Viikon vitsit - Jokes

 26.3.2005

Two Tall Trees

Two tall trees, a birch and a beech, are growing in the woods. A small tree begins to grow between them, and the beech says to the birch:
- Is that a son of a beech or a son of a birch?

The birch says he cannot tell. Just then a woodpecker lands on the sapling. The birch says:
- Woodpecker, you are a tree expert. Can you tell if that is a son of a beech or a son of a birch?

The woodpecker takes a taste of the small tree. He replies:
- It is neither a son of a beech nor a son of a birch. It is, however, the best piece of ash I have ever put my pecker in.

Little Mary

Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping:
- Tell me, Mary, who created the universe?

When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear.
- God Almighty, shouted Mary and the teacher said:
- Very good. And Mary fell back to sleep.

A while later the teacher asked Mary:
- Who is our Lord and Savior?

But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again:
- Jesus Christ! shouted Mary and the teacher said:
- Very good. And Mary fell back to sleep.

Then the teacher asked Mary a third question:
- What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?

And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted:
- If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!

A couple in a Car

A cop was patrolling at night in a well-known spot. He sees a couple in a car, with the interior light brightly glowing.

The cop carefully approaches the car to get a closer look. Then he sees a young man behind the wheel, reading a computer magazine. He immediately notices a young woman in the rear seat, knitting. Puzzled by this surprising situation, the cop walks to the car and gently raps on the driver’s window.

The young man lowers his window:
- Uh, yes, officer?

- What are you doing? - Well, isn’t it obvious? I’m reading a magazine, sir.

Pointing towards the young woman in the back seat the cop says:
- And her, what is she doing?
The young man shrugs:
- Sir, I believe she’s knitting a pullover sweater.

Now, the cop is totally confused. A young couple. Alone, in a car, at night in a lovers’ lane. And nothing obscene is happening!
- What’s your age, young man?
- I’m 25, sir.

- And her ... what’s her age?
The young man looks at his watch and replies:
- She’ll be 18 in 11 minutes.

Muroja

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. Kuusivuotias sanoo:
- Kuule, pikkuveli, luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla.

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
- Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 's***ana' ja sää sanot 'v***u'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa:
- No muroja, s***ana.

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
- Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
- Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?

- En tierä, nelivuotias sopertaa itku kurkussa.
- Mutten ainakaan niitä v***n muroja.

Toiveuusinta

Pohojalaaset liikennesäännöt

Autoolijoolle:
1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
3§ Säästä vilikkua.
4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.
5§ Ku jalankulukia tuloo eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.
7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että: "Painu vit**hun!"
8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
11§ Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, että saat syränhalavauksen.
12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Pyäräälijöölle:
13§ Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.
14§ Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.

Jalankulukijoolle:
15§ Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
16§ Viheltele ittekses, kattelet taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia.

Ja muuta hauskaa

- Montako kättä turkulaiset tarvitsevat nenän kaivamiseen?
- Kaksi. Toisella tehdään työ ja toisessa pidetään opaskirjaa.

Poika oli isänsä kanssa ajelulla ja matkan jälkeen hänen äitinsä kysyi:
- No ketä näitte matkalla?
Poika vastasi:
- Kolme kusipäätä, viisi idioottia ja neljä homoa.

- Ammuin viime syksynä kolme hanhea.
- Ihanko totta? Olivatko ne villejä?
- Eivät, mutta niiden omistaja oli.

Isä palaa metsältä.
- No, saitko mitään?
- En saanut, mutta näin paljon jälkiä.
- No, sittenpähän saadaan jälkiruokaa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta