Viikon vitsit - Jokes

 2.4.2005

A married couple with an age difference

At 85 years of age, Morris marries LouAnne, a lovely 25-year-old. Because her new husband is so old, LouAnne decides that on their wedding night, she and Morris are to have separate bedrooms. The newlywed is concerned that her new husband may overexert himself if they spend the entire night together.

After the wedding festivities, LouAnne prepares herself for bed, and for the expected "knock" on the door. Sure enough, the knock comes, the door opens, and there is her 85-year-old groom, ready for action. They unite as one. All goes well, whereupon Morris takes leave of LouAnne, and she prepares to go to sleep.

After a few minutes, LouAnne hears another knock on her bedroom door. It's Morris! And he's again ready for more action! Somewhat surprised, LouAnne consents to further coupling. When the newlyweds are done, Morris kisses LouAnne, bids her a fond good night, and leaves. LouAnne is set to go to sleep again.

However, after a few short minutes, there is another knock at her door, and there he is again. Morris, as fresh as a 25-year-old and ready for a bit more action. And again they enjoy one another.

As Morris is once again set to leave, the young bride says to him:
- I am thoroughly impressed that at your age, honey, I've been with guys less than a third your age who were only good once! You're a great lover, Morris.

Morris, somewhat embarrassed, turns to LouAnne and says:
- You mean I was here already?

Turner Brown

A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE African American guy standing next to him. The big guys sees the little guy staring at him, looks down and says:

- 7 feet tall, 350 pounds, 14 inch penis, 1 pound left testicle, 1 pound right testicle,...Turner Brown.

The small man faints dead away and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big fellow says:
- What's wrong with you?

In a weak voice the little guys says:
- What EXACTLY did you say to me?

The big dude says:
- I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weight 350 pounds, I have a 14 inch penis, my left testicle weighs 1 pounds, my right testicle weighs 1 pounds and my name is Turner Brown.

The small guy says:
- Turner Brown? Thank God! I thought you said "Turn around"."

The Phone Call

((((RING)))) (((RING)))

**Pick Up**

- Hello?
- Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?
- No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank.

After a brief pause, Daddy says:
- But honey, you haven't got an Uncle Frank.
- Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.

Brief Pause...

- Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.

- Okay Daddy, just a minute.

A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
- I did it Daddy.
- And what happened honey, he asked.

- Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!

- Oh my God!!! What about your Uncle Frank?

- He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.

***Long Pause***

***Longer Pause***

Then Daddy says:
- Swimming pool??? .....Is this 555-7039??

Hankalaa

85-vuotias meni lääkäriin ja tahtoi spermatestin. Tohtori antoi purkin ja pyysi tulemaan seuraavana päivänä näytteen kanssa.

Tuli huominen ja mies palasi, ojensi purkin ja oli hieman nolona. Purkki oli ihan tyhjä. Tohtori kysyi, mitä oli tapahtunut ja pappa alkoi selittää:

- Joo ... tuota ... Ensin yritin oikealla kädellä eikä onnistunut. Sitten vasemmalla mutta ei. Sitten pyysin vaimon apuun. Hän yritti ensin oikealla sitten vasemmalla kädellä. Sitten suulla, ensin hampaiden kanssa sitten ilman, mutta ei.

- Soitettiin naapurin Anna avuksi. Hän yritti ensin molemmin käsin, sitten kainalossa. Anna yritti vielä polvien välissä, mutta ei auttanut.

Lääkäri oli tyrmistynyt ja ihmetteli:
- Ette kai todella tarkoita, että pyysitte naapurin rouvaakin apuun?

- Joo, sanoi ukko. Ihan kaikkea kokeiltiin, muttei saatu sitä purkkia auki.

Haaksirikkoutuneet

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinistä valtamerta:

Kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
Kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
Kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
Kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
Kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
Kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
Kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
Kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
Kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
Kaksi suomalaista miestä ja yksi nainen

Kuukauden kuluttua näilla äärettomän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:

Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.

Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).

Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.

Kreikkalaiset miehet viettivät yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.

Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle.

Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.

Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.

Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijöitä.

Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivät muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.

Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystävä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli häntä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada.

Läksytystä

- Iskä, tekisitkö minulle matikan tehtävät?
- Ei poikani, se ei olisi oikein.
- Ei se mitään, yritä kuitenkin.

- Isä, muistatko, kun eilen kysyin paljonko miljoona kruunua on Suomen rahassa?
- Niin, mitä sitten?
- No, se helkkarin paljon ei ollut oikea vastaus.

- Kuulehan Ville, sinulla on taas matematiikantehtävät tekemättä. Eikö sinulla ole siskoa tai veljeä, joka voisi auttaa sinua kotitehtävissä?
- Ei ole vielä, mutta kuukauden päästä on!

Opettaja Jaakolle:
- Oletko tehnyt ihan yksin nämä kotitehtävät?
- Kyllä.
- Kummallista, yleensä tarvitaan pari-kolme ihmistä tekemään näin paljon virheitä.

Ja muuta hauskaa

Maksullinen nainen sanoo ohikulkevalle miehelle:
- Haluaisitkos ysiykköstä?
- Mikäs hitto se semmoinen on? Ikäkö?
- Se on kuusysi johon laskin 22 prossan alv:t päälle.

Mies ajoi kännissä päin puhelinpylvästä ja menetti tajuntansa. Hän heräsi pää sekaisin ja käsi täynnä puhelinlankoja. Hän tunnusteli hetken, ja huokaisi helpotuksesta:
-Luojan kiitos! Se on sittenkin harppu!

Mikä musiikki soi, kun rallikuski menee naimisiin?
- Vetoakselin ja Elinan häävalssi.

Aivotoiminnan häiriöihin paneudutaan kansainvälisessä konferenssissa Tampereella. Konferenssin pitopaikka on valittu matkakulujen säästämiseksi.

Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon nimi?
- Manse.

- Miksi taksikuskit eivät saa juoda alkoholia työvuoronsa aikana?
- He eivät pysyisi tolpillaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta