Viikon vitsit - Jokes

 11.8.2001

Who is it?

While visiting England, George Bush is invited to tea with the Queen. He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent people.

He asks how she knows if they´re intelligent. "I do so by asking them the right questions," says the Queen. "Allow me to demonstrate."

She phones Tony Blair and says, "Mr. Prime Minister. Please answer this question:

Your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or sister. Who is it?"

Tony Blair responds, "It´s me, ma´am."

"Correct. Thank you and good-bye, sir," says the Queen. She hangs up and says, "Did you get that, Mr. Bush?"

"Yes ma´am. Thanks a lot. I´ll definitely be using that!"

Upon returning to Washington, he decides he´d better put the Chairman of the Senate Foreign Relations Committee to the test. He summons Jesse Helms to the White House and says, "Senator Helms, I wonder if you can answer a question for me."

"Why, of course, sir. What´s on your mind?" "Uhh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"

Helms hems and haws and finally asks, "Can I think about it and get back to you?" Bush agrees, and Helms leaves.

Helms immediately calls a meeting of other senior Republican senators, and they puzzle over the question for several hours, but nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.

"Now lookee here, son, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?" Powell answers immediately, "It´s me, of course, you dumb cracker."

Much relieved, Helms rushes back to the White House and exclaims, "I know the answer, sir! I>

And Bush replies in disgust, "Wrong, it´s Tony Blair."

12-Inch Bic

Two men went golfing. One man took his pipe out of his gold bag and asked the other one if he had a lighter. The other man pulled out a 12-inch Bic lighter and handed it to him. The first man said "Where did you get that?"

The second man said, "From my genie." The man pulled a lamp out of his bag and rubbed it. The genie appeared and asked what he wanted. He said a million bucks and the genie went back into the lamp. As soon as he disappeared, a million ducks flew overhead.

"Wait a minute," the first man said, "that´s not what you asked for."
"My genie has bad hearing. Do you really think I asked for a 12-inch Bic?"

Lapsilisät

Lasse ja Liisa ovat muuttaneet yhteen asumaan ja esikoinen syntyi parin kuukauden kuluttua. Pidetään ristiäiset ja sukulaisia on tullut maalta.
- Voi, voi, lapsikullat, ihmettelee Lassen täti, miten te oikein tulette toimeen, kun olette niin nuoria ja tuli tuo vauvakin vielä?
- Kyllä se nyt alkaa mennä, selittää Lasse, kun saadaan toinenkin lapsilisä.
- Toinen?
- Tähän asti ei ole saatu kuin Liisasta, mutta nyt tulee myös vauvasta.

Tohtorilla

- Minä näen joka yö kaameaa painajaisunta. Tulen ovelle jolla on kyltti ja yritän vetää ja vetää, mutta ovi ei aukea.
- Jaaha. Ja mitä kyltissä lukee?
- Työnnä.

***

Vanheneva vuorineuvos meni lääkäriin tarkastamaan terveydentilaansa. Lääkäri tutki vuorineuvoksen perinpohjin ja antaa tuomionsa.
- Ikävä kyllä teidän täytyy lopettaa sikareiden poltto, alkoholin käyttö ja sukupuolinen kanssakäynti naisten kanssa.
- Mutta tohtori, minä olen sentään mies.
- Voitte edelleen ajaa partanne.

***

Tunnettu kirjailija meni tapaamaan lääkäriä.
- Ts kirjoitan myöhään yöhön, en saa unta. Mitä minun pitäisi tehdä?
- Kun olette lopettanut kirjoittamisen, alkakaa oikolukea tekstiänne.

Rastaat

Urbanisoitunut rastasemo poikasineen tarkkaili houkuttelevaa marjapuskaa, jonka viereen oli pystytetty linnunpelätin.

- Mennään jo, raakkui poikanen, jota makeat marjat houkuttivat, varmasti se on linnunpelätin, sehän ei ole liikkunut kahteen tuntiin.
- Odotetaan vielä vähän, varoitti emo. Se voi olla kaupungin työntekijä.

Hyvä rakastamaan

Ovikelloa soitti vieras mies, kohotti kohteliaasti hattuaan ja kysyi oven avanneelta naiselta:
- Oletteko hyvä rakastamaan? Nainen läimäytti ovensa kiinni.
Mutta seuraavana päivänä sama mies oli jälleen ovella kysymyksineen:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
- Hävetkää, puuskahti nainen ja sulki oven.

Illalla hän kertoi tapahtuneesta miehelleen ja pyysi neuvoa mitä tehdä, jos mies vielä ilmestyisi.
- Sano sille, että olet helskutin hyvä, kehotti mies.
Seuraavana päivänä vieras taas soitti ovikelloa ja kysyi:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
- Takuulla olen, laukaisi nainen silmää räpäyttämättä.
- Kertokaa se sitten miehellenne, niin hän jättää vaimoni rauhaan.

Täydellinen

Puhuja huutaa innoissaan:
- Kuka oli rohkeampi kuin Prinssi Rohkea, viisaampi kuin Sokrates, oikeudenmukaisempi kuin Abraham Lincoln, kunnioitetumpi kuin Goethe ja komeampi kuin Apollo?
Mies takarivistä:
- Vaimoni ensimmäinen mies.

Sosiaalitoimistossa

Nainen ilmoittautui sosiaalitoimistossa. Hän pyysi apua, koska hänen miehensä oli jättänyt hänet kymmenen vuotta sitten huoltamaan pariskunnan seitsemää lasta.

- Mutta hyvä rouva, sanoi sosiaalivirkailija, muutama lapsistanne on huomattavasti alle kymmenen vuoden ja te sanotte, että miehenne jätti teidät kymmenen vuotta sitten?
- Niin kun hän käy aina silloin tällöin pyytämässä anteeksi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta