Viikon vitsit - Jokes

 9.4.2005

Take One Apple Only!

At a catholic gathering, Mother superior stacked a pile of apples on one end of a table with a sign saying: "Take only one apple please - God is watching."

On the other end of the table was a pile of cookies which a student had placed a sign on saying: "Take all the cookies you want - God is watching the apples."

Wifes’ Sister

Wendy's spinster sister looks very much like her, and in the dark one cannot tell the difference.

Late one night Wendy's husband, Ted came home drunk and mistakenly went into the sister's room. Ted saw her sleeping and without much ado began to have 'you know what' with her.

She became wide awake and said amidst surprise and anger, "What the heck is going on here, what are you doing?"

"Eh...errr..it's you...thought it's Wendy," gulped Ted, beginning to sober up.

"Course it's me."

"Err uh... I'll take it out if you like...."

"Okay take it out, and put it in again couple of times before I make up my mind up as to what to do."

In the Classifieds

Two female Boston Terrier puppies, 7 wks old, Perfect markings, 55-1234. Leave mess.

Dinner Special -- Turkey $2.35; Chicken or Beef $2.25; Children $2.00.

For sale: an antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.

Four-poster bed, 101 years old. Perfect for antique lover.

Now is your chance to have your ears pierced and get an extra pair to take home, too.

We do not tear your clothing with machinery. We do it carefully by hand.

No matter what your topcoat is made of, this miracle spray will make it really repellent.

For Sale -- Eight puppies from a German Shepherd and an Alaskan Hussy.

Tired of cleaning yourself? Let me do it.

Dog for sale: eats anything and is fond of children.

Vacation Special: have your home exterminated.

Get rid of aunts: Zap does the job in 24 hours.

Toaster: A gift that every member of the family appreciates. Automatically burns toast.

Sheer stockings. Designed for fancy dress, but so serviceable that lots of women wear nothing else.

Stock up and save. Limit: one.

For Rent: 6-room hated apartment.

Man, honest. Will take anything.

Our experienced Mom will care of your child. Fenced yard, meals, and smacks included.

Auto Repair Service. Free pick-up and delivery. Try us once, you'll never go anywhere again.

Illiterate? Write today for free help.

Tohvelisankareita

Kalle oli ollut naimisissa jo jonkin aikaa. Kun hän sitten kerran tuli kantakapakkaansa, kaverit alkoivat pilkata häntä:
- On sinusta tullut aikamoinen tohvelisankari.
Kalle suuttui ja alkoi puolustautua:
- Tuota te ette kyllä uskaltaisi sanoa, jos vaimoni olisi täällä.

Taivaaseen pyrkivät miehet olivat muodostaneet kaksi jonoa. Toinen jono, jossa olivat tossun alla olevat miehet, oli hirveän pitkä, kun taas toisessa jonossa oli vain yksi mies. Pietari kysyi tältä mieheltä:
- Kuinka sinä olet tässä jonossa, kun toinen jono on noin pitkä?
- Tulin tähän, kun vaimo käski.

Avioliitto

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo:
- Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään. Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.

Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies kysyy:
- Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?
Aviovaimo vastaa:
- Olin sängyssä.
- Sängyssä, näin aikaisin, tekemässä mitä?
- Saamassa toista mielipidettä!

Mikrotukihenkilön arkea

1. Kun pyydät meitä siirtämään tietokoneesi toiseen työpisteen varmista, että se on päällystetty pehmoleluilla, muistilapuilla, kuivatuilla kukkasilla, kasoilla postikortteja ja lasten kuvilla. Meillä ei ole omaa elämää ja siksi on mukavaa nähdä, että sinulla on.

2. Älä koskaan kirjoita virheilmoituksia muistiin. Meillä on yliluonnollinen kyky lukea ne tietokoneen pimenneeltä näytöltä.

3. Kun mikrotukihenkilö sanoo tulevansa juuri paikalle, mene kahvitauolle. Me muistamme kaikki yrityksen tietokoneiden 300 näytönsäästäjän salasanaa ulkoa.

4. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille mitä haluat saada tehtyä. Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.

5. Kun mikrotukihenkilö lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, poista se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.

6. Kun mikrotukihenkilö syö lounastaan, ryntää hänen luokseen valittamaan kaikki tietokonehuolesi. Me olemme olemassa vain palvellaksemme sinua emmekä siksi tarvitse ruokarauhaa.

7. Lähetä kiireelliset viestit aina ISOILLA KIRJAIMILLA kirjoitettuna. Sähköpostipalvelin huomaa sen ja lähettää viestin meille kiireellisenä.

8. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa elektroniikkaa.

9. Kun saat kotitietokoneellasi Ei Valintaääntä- ilmoituksen soita mikrotukeen. Osamme korjata puhelinlinjasi etänä.

10. Kun sinulla on puolitusinaa vanhaa, epäkuntoista monitoria, soita mikrotukeen. Keräilemme niitä.

11. Kun kotitietokoneeseesi tulee vika, kanna se mikrotukihenkilön työtuolille. Älä missään nimessä laita koneeseen lappua, josta ilmenisi nimesi, osastosi, puhelinnumerosi tai vian kuvaus. Me rakastamme kunnon arvoituksia.

12. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.

13. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkahan monta viikkoa siihen hetkiseen menee?" Se motivoi meitä.

14. Jos tulostin ei suostu tulostamaan dokumenttiasi, yritä vähintään 20 kertaa uudelleen. Usein mustat aukot nielevät tulosteita bittien taivaaseen.

15. Jos tulostin ei 20 uusinnankaan jälkeen suostu tulostamaan, lähetä dokumenttisi yrityksen kaikille 69:lle tulostimelle. Kyllä varmasti jokin niistä suostuu tulostamaan dokumenttisi.

16. Älä missään tapauksessa opiskele minkään teknisen laitteen oikeaa nimeä. Me tiedämme tarkalleen, mitä tarkoitat, kun ilmoitat meille, että "Tämä hommeli ei toimi".

17. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita. Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille.

18. Jos hiiren johdon napse vasten näppäimistöä häiritsee sinua, sijoita johto näytön alle. Hiiren johto on ilman muuta suunniteltu kestämään 20 kilon paino.

19. Jos välilyöntinäppäimesi ei toimi, syytä siitä eilen sähköpostiohjelmaan tehtyä versiopäivitystä.

20. Näppäimistöt suorastaan rakastavat pullan muruja ja kokispisaroita.

21. Kun ohjelma kysyy sinulta "Oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?", niin napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä -painiketta. Ethän sinä mitään tekisi ilman, että olisit varma siitä, vai mitä?

22. Kun löydät mikrotukihenkilön puhumassa puhelimessa henkilökohtaista puhelua, istahda pyytämättä hänen pöytänsä laidalle ja tuijota häntä koko puhelun ajan. Meillähän ei ole henkilökohtaista elämää.

23. Voit aivan vapaasti sanoa: "Minä en ymmärrä yhtään tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle". Meistä on mukavaa, kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.

24. Jos tulostimeen pitää vaihtaa värikasetti, kutsu mikrotuki paikalle. Värikasetin vaihtaminen on niin hankala ja vaativa tehtävä, että Hewlett-Packardkin suosittelee tehtävää vain Diplomi-insinöörille, jolla on tohtorin arvo kvanttifysiikasta.

25. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita mikrotukeen.

26. Jos et saa vanhan työpöytäsi lukittua laatikkoa auki, soita mikrotukeen. Meistä on kivaa hakkeroida.

27. Kun tietokoneessasi on vika, pyydä sihteeriäsi soittamaan mikrotukeen. Meistä on ihanaa keskustella tietokoneongelmastasi ulkopuolisen kanssa. Varsinkin, kun hän ei tiedä asiasta mitään.

28. Kun ystäväsi lähettää sinulle 30 MB:n kokoisen (VALTAVAN) elokuvatiedoston, lähetä se kaikille mahdollisille ystävillesi sähköpostin liitteenä. Meillä on kyllä levytilaa eikä se ketään haittaa, että verkkoliikenne hidastuu.

29. Älä missään tapauksessa pilko isoja tulosteita pienempiin pätkiin. Joku saattaisi vielä päästä siinä välissä tulostamaan oman dokumenttinsa.

30. Kun kysyt jotain teknistä yksityiskohtaa, älä missään nimessä paina sitä mieleesi, vaan muista kysyä samaa asiaa vähintään 10 kertaa seuraavan viikon aikana.

31. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi ainakin yrittää itse korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukavaa korjailla jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.

32. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. "En minä mitään tehnyt, se vain sammui", on paras puolustus.

Ja muuta hauskaa

Upseeriryhmä tarkasti rauhanturvaajien kenttäkeittiöstä. Keittiöaliupseerille esitettiin kysymys:
- Miten puhdistatte juomaveden?
- Ensin keitämme sen.
- Hyvä! Entä sitten?
- Sitten suodatamme sen.
- Erinomaista! Ja sitten?
- Varmuuden vuoksi me juomme sitten vain olutta.

Äskettäin naimisiin mennyt neitonen tapasi ensikertaa häitten jälkeen muutamia tuttaviaan. Nämä kysyivät:
- Mitä ne sulhasen poikakaverit oikein antoivat teille häälahjaksi?
- 13-osaisen vuodekaluston.
- Mitä sellainen pitää sisällään?
- Sängyn ja tusinan kortonkeja.

- Tiedän miten me naiset voimme tulla suosituiksi seurapiireissä.
- Niin minäkin, mutta mieheni ei hyväksy sitä.

Miksi ruiskukka on turkulaisten palomiesten tunnuskukka?
- Koska turkulaiset palomiehet unohtavat säännöllisesti kytkeä letkun palopostiin ja sitten yrittäessään ruiskuttaa katsovat hämmästyneinä letkun suutinta ja sanovat:
- Kui ei ruiskukka?

Näin pyydät tytön treffeille:
- Olen ajatellut, että mentäis treffeille jo siitä asti, kun luin sinusta pubin miestenvessan seinästä.

Likainen kirja on harvoin pölyinen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta