Viikon vitsit - Jokes

 23.4.2005

Difference Between Ages

Do you know what is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 and 78?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.
At 18 - You tell her a story and take her to bed.
At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 - She tells you a story and takes you to bed.
At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!
At 78 - What story???? What bed??? Who are you???

Expensive Mink Coat

A man and a woman walk into a posh store on Rodeo Drive.

"Show the lady your finest mink," the fellow exclaims.

So the owner of the shop goes in the back of the store and comes out with an absolutely gorgeous full-length coat.

As the lady tries it on, the owner discreetly whispers to the man, "Ah, sir, that particular fur goes for $65,000."

"No problem. I'll write you a cheque."

"Very good, sir," says the shop owner. "Today is Saturday. You may come by on Monday to pick it up, after the check has been cleared."

The man and the woman leave. On Monday, the fellow returns.

The store owner is outraged: "How dare you show your face in here?! There wasn't a single penny in your bank account!"

"I know there wasn't, but I just had to come by," grinned the guy, "to thank you for the most wonderful weekend of my life!"

Increase Sex Drive

This elderly lady went to the doctor for a check-up. Everything checked out fine. The old lady pulled the doctor to the side and said, "Doctor, I haven't had sex for years now and I was wondering how I can increase my husband's sex drive."

The doctor smiled and said, "Have you tried to give him Viagra?"

The lady frowned. "Doctor, I can't even get him to take aspirin when he has a headache," she claimed.

"Well," the doctor continued, "Let me suggest something. Crush the Viagra into a powder. When you are giving him coffee, stir it into the coffee and serve it. He won't notice a thing."

The old lady was delighted. She left the doctor's office quickly. Weeks later the old lady returned. She was frowning and the doctor asked her what was wrong. She shook her head.

"How did it go?" the doctor asked.

"Terrible, doctor, terrible."

"Did it not work?"

"Yes," the old lady said, "It worked. I did as you said and he got up and ripped his clothes off right then and there and we made mad love on the table. It was the best sex that I'd had in 25 years."

"Then what is the problem, ma'am?"

"Well," she said. "I can't ever show my face in McDonald's again."

Lennä, lennä leppäkerttu…

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun:
"Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."

Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
"Antakaa anteeksi pikkupiltit, setä puhui paskaa!"

Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.

Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.

Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraan frigiditeettiin. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?

Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tällaista välipalaa ei ole tarjolla, ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Hyi helvetti!

Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisesti lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.

Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:
Pitäkää herran tähden leppäkerttulorut omana tietonanne!

Itsari?

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

Potut pottuina

Poliisi toi Kaivohuoneen baarissa rähinöineen oikeustieteen opiskelijan putkaan. Toinen poliisi alkoi ottaa pojalta tietoja ylös:
- Mikä on nimesi?
- Milloin mikäkin, poika vastasi mielestään nokkelasti.
- Missä asut?
- Milloin missäkin.
- Mitä teet työksesi?
- Milloin mitäkin.

Poliisi hymähti ja sanoi:
- Viekää se putkaan.
Opiskelija hätääntyi ja kysyi:
- Milloin minä pääsen pois täältä?
- Ennemmin tai myöhemmin.

Ja muuta hauskaa

Mies vei uuden tyttöystävänsä kiinalaiseen ravintolaan.
- Millaisena haluat riisisi, mies kysyi.
- Heitettynä, tyttö vastasi toiveikkaana.

- Hummeria, kiitos. Otan kokonaisen hummerin.
- Hummeri on valitettavasti loppu.
- No, ostereita sitten.
- Valitettavasti nekin ovat loppuneet. Mutta toissapäivänä meillä oli kaviaaria.

- Mitäs sinä siinä täriset, sinua ei sentään syödä, sanoi banaani vibraattorille.

Kiihtynyt ravintola-asiakas heitti totinsa hovimestarin kasvoille.Mitä tämä teki?
- Rikosilmoituksen totisella naamalla.

Suomeen talvehtimaan jääneet vesilinnut näyttävät keväällä vähän kurjilta.

Kauppias koetti houkutella torilla miesasiakasta ostamaan kukkia:
- Voitte viedä vaikka tämän asetelman rakastamallenne naiselle!
- Vaimoni ei varmaan pitäisi, jos saisi selville, vastasi mies.

Kovasti kyllästyneeltä näyttävä nainen meni asianajotoimistoon ja kysyi heti ovelta:
- Haluan eron. Luuletteko, että minulla on perusteita?
- Oletteko naimisissa, kysyi juristi.
- Olen tietysti, vastasi nainen.
- Sitten teillä on.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta