Viikon vitsit - Jokes

 30.4.2005

Landing in Toronto

The jumbo jet is just coming into an Airport in Toronto on its final approach. The pilot comes on over the intercom. "This is the Captain. We're on our final descent into Toronto. I want to thank you for flying with us today, and I hope you enjoy your stay in Toronto."

He forgets to switch off the intercom. The whole plane can now hear the conversation from the cockpit. The co-pilot says to the pilot, "Well skipper, watcha gonna do in Toronto?"

Now all ears in the plane are listening in to this conversation. "Well," says the skipper, "first I'm gonna check into the hotel and take a crap. Then I'm gonna take that new stewardess out for supper, you know, the one with the huge tits. I'm gonna wine and dine her, take her back to my room, and shag her all night."

Everyone in the plane is trying to get a look at the new stewardess.

She's so embarrassed that she runs from the back of the plane to try and get to the cockpit to turn the intercom off. Halfway down the aisle, she trips over an old lady's bag and down she goes. The old lady leans over and says, "No need to run, dear, he's gotta take a shit first!"

Ordering a Cocktail

This guy walks into a bar down in Alabama and orders a fancy cocktail. The bartender looks at the man and says "You're not from round here are ya?"

"No" replied the man, "I'm from Pennsylvania." The bartender looks at him and says "Well what do you do in Pennsylvania?"

"I'm a taxidermist." said the man.

The bartender, looking very bewildered, now asked "What in the world is a tax-e-derm-ist?"

The man looked at the bar tender and said "Well, I stuff and mount dead animals."

The bartender stands back and hollers to the whole bar which is staring at him "It's okay, boys! He's one of us!"

Entäs multaaminen?

Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten mies lähettää tälle sähköpostin.

Hän kertoo ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
Rakkaudella, isäsi."

Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Sinne piilotin lähtiessäni "SEN".
Rakkaudella, poikasi."

Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuusviranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle, mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan, kun eivät löydä mitään asiaan kuulumatonta.

Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden istuttamiseen. Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa.
Rakkaudella,
Ahmed."

Korvaavat tuotteet

Suomeen ollaan perustamassa naisia palvelevaa postimyyntiluetteloa, jonka kohderyhmänä ovat miehen läsnäolosta uneksivat sinkkunaiset sekä naiset, joiden miehet matkustelevat paljon tai ovat muutoin runsaasti poissa kotisohvalta.

Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:

ROPELOOTTORI

Vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA

Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ

Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin, kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS

Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä, kun olen pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

VESSANVALTAAJA

Aktivoituu random-ajastimella epämääräiseksi ajaksi, ja lukitsee vessan oven juuri silloin kun sinulla on kiire, esim. aamulla. Lisävarusteina saatavilla mm. autenttinen ääni- ja hajusteautomaatti sekä koneellinen vessanpytyn nostaja, joka nostaa istuinosan automaattisesti yläasentoon laskettuasi sen alas.

Luxusmallissa mukana myös Pisuli-toiminto, joka ruikkii keltaisia läikkiä istuinosalle ja pöntön läheisyyteen. Saatavilla myös jarrujalka-toiminto,joka ripustelee ovenkahvoihin jarruviivallisia kalsareita (bokseri- ja tangamallimahdollisuudet).

KAUPPAKESKUSVALITIN

Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä, marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN

Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI

Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle On taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU

Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN

Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste, JOKA KYLLÄ TOIMII MYÖS ILTAISIN.

AJANSYÖJÄ

Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Eikä tässä vielä kaikki: Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä.

Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Irlannissa

Kolme irlantilaista matkasi kotiin päin kapakasta tukevassa humalatilassa, kun he tulivat erehdyksessä hautausmaalle.
- Kattokaas jätkät, tämä O'Grady tässä eli 85-vuotiaaksi! Jumala siunatkoon häntä!
- Eihän tuo vielä mitään, jatkoi toinen, Paddy nimeltään. Tämä rouva O'Toole eli 92-vuotiaaksi.

Kaverukset horjuivat hetken eteenpäin, kunnes kolmas innostui:
- Tässä kivessä vasta jotakin näkyy; tämä vainaja oli kuollessaan 145vuotta!
- Älä, kukas se oikein on, kysyivät kaverit.
- Joku Miles, kotipaikka Dublin.

Tarjoilijoita

Muuan asiakas vaivasi jatkuvasti ravintolan tarjoilijaa. Ensin hän pyysi kääntämään ilmastoinnin pois päältä, koska hänellä oli kylmä. Sitten hän pyysi ilmastointia päälle, koska oli liian kuuma. Tätä kesti puolisen tuntia.

Tarjoilija osoittautui hämmästyttävän kärsivälliseksi. Hän toimi asiakkaan oikkujen mukaan eikä suuttunut kertaakaan. Lopulta toinen asiakas kysyikin, miksei hän jo luopunut leikistä.

"Voi, en minä välitä", tarjoilija sanoi hymyillen. "Eihän meillä edes ole ilmastointia."

Pariskunta oli ravintolassa ja nainen kysyi:
- Millaisia etanoita täällä on?
Silloin kuului naapuripöydästä:
- Ne on kaikki pukeutuneet tarjoilijoiksi.

Tarjoilija virkaveljelleen:
- Kun aloittaa päivänsä hymyllä, niin sitten sekin homma on hoidettu.

Juhlapäivällisillä pidettiin lukuisia puheita. Lopuksi nousi muuan hiljainen mies pöydän toisessa päässä puhumaan:
- Pyydän kohottaa maljan poissaoleville. Eritoten sille tarjoilijalle, joka ei ole käynyt tässä päässä pöytää pitkään aikaan.

- Lapsistamme tulee varmasti tarjoilijoita, mies sanoi vaimolleen.
- Mistä sinä niin päättelet?
- Koska he eivät koskaan tule, kun heitä pyytää.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta