Viikon vitsit - Jokes

 14.5.2005

The Bexfield Diamond

"This is the Bexfield Diamond," she said. "It is beautiful, but there is a terrible curse that goes with it."

"What's the curse?" the man asked.

"Mr. Bexfield."

That's One Mean "Dog"!

A guy walks into a bar with a little, yellow, long-nosed, short-legged dog under his arm. "That's one ugly dog," says another patron, while petting his Doberman.

"Yeah," says the guy, "but he's the meanest thing you'll ever set eyes on..."

"That so?" says the other patron. "I bet $20 my dog will kick his butt in less than two minutes."

The guy agrees and they put their dogs face to face. Each gives the command to attack. In the twinkling of an eye, the little yellow dog bites the Doberman in half. The Doberman's owner is crying and cussing, and screams, "What kind of $#%@ dog is this?"

"Well," says the first guy, "before I cut off his tail and painted him yellow, he was an alligator."

Insider's Guide to the Male Vocabulary

"Haven't I seen you before?"
="Nice ass."

"I'm a Romantic."
= "I'm poor."

"I need you."
= "My hand is tired."

"I am different from all the other guys."
= "I am not circumcised."

"I want a commitment."
= "I'm sick of masturbation."

"You're the only girl I've ever cared about."
= "You are the only girl who hasn't rejected me."

"I really want to get to know you better."
= "So I can tell my friends about it."

"It's just orange juice, try it."
= "3 more shots, and she'll have her legs around my head."

"She's kinda cute."
= "I wouldn't kick her out of bed but a pillow over the head might be necessary."

"I don't know if I like her."
= "She won't sleep with me."

"I miss you so much."
= "I am so horny that my male roommate is starting to look good."

"Was it good for you?"
= "I'm insecure about my manhood."

"How do I compare with all your other boyfriends?"
= "Is my penis really that small?"

"I had a wonderful time last night."
= "Who the hell are you?"

"Do you love me?"
= "I've done something stupid and you might find out."

"Do you 'really' love me?"
= "I've done something stupid and you're going to find out sooner or later."

"How much do you love me?"
= "I've done something really stupid and someone's on their way to tell you by now."

"I have something to tell you."
= "Get tested."

"I'll give you a call."
= "I'd rather have my nipples torn off by wild dogs than see you again."

"I've been thinking a lot."
= "You're not as attractive as when I was drunk."

"I think we should just be friends."
= "You're ugly."

"I've learned a lot from you."
= "Next!!!!"

Liftari

Oli liftaaja Savossa. Rekka pysähtyi kohdalle. Liftari kysymään rekkakuskilta:
- Onkohan tästä pitkä Kuopioon?
- Ei ole kovin pitkä, vastasi rekkakuski.
- No saiskohan kyydin?
- Hyppää kyytiin vain.
Ajoivat pari tuntia, ja rupattelivat kaikenlaista. Sitten liftari alkaa ihmetellä:
- Onkohan vielä pitkä Kuopioon?
- No nyt kyllä alkaa olla, vastaa rekkakuski.

Koululaisia

Opettaja kertoi lapsille sadan viimeksi kuluneen vuoden aikana tehdyistä suurista keksinnöistä. Opettaja esitteli pellavapäille toinen toistaan merkillisempiä teknisiä saavutuksia.
- Ja sitten ihminen keksi jotakin, mikä teki hänelle mahdolliseksi lentää ilmassa. Te varmaan jo nyt arvaatte, mitä minä tarkoitan.
- Dynamiittia, Pete huusi peräpulpetista.

- Mitä maalaat, kysyi kuvaamataidon opettaja Jussilta.
- Tein juuri kuvan, jossa lapsi on syömässä täytekakkua.
- Sehän on mielenkiintoista. Mutta missä on se täytekakku?
- Eihän sitä näy, kun lapsi söi sen.
- No entäs lapsi. Missä se on?
- Mitäs se olisi enää viipynyt kun kakkukin oli jo loppu.

Opettaja:
- Lassi, kerrohan mitkä ovat päävärit.
- Ne ovat niitä värejä, joita äiti laittaa tukkaansa, kun se haluaa säväyttää isää.

- Opitko, Ville, tänään koulussa mitään uutta?
- Opinpa tietenkin. Jos työntää punaista vesiväriä nenäänsä, pääsee ulos luokasta.

Koulussa piti piirtää enkeli.
- Kimmo, sinähän olet piirtänyt pelkkää lumisadetta. Eihän tämä ole mikään enkeli, opettaja valitti.
- No keli kuin keli.

Opettaja yritti saada aikamuotoja luokkansa päähän.
- Mikä aikamuoto on kyseessä, jos minä sanon, että minä olen kaunis?
- Mennyt aikamuoto, väläytti Ilpo.

Opettaja kysyi Jaakolta:
- Montako sotaa sinä tiedät?
- Äiti on kieltänyt kertomasta, mitä kotona tapahtuu.

Topi, mikä aikamuoto on kyseessä: minä peseydyn, sinä peseydyt, hän peseytyy?
- Varmaankin jouluaatto.

Poliiseja

Poliisi pysäytti autoilijan ratsiassa, tyrkytti alkometriä ikkunasta sisään ja pyysi puhaltamaan.
- Mihin sattuu, viisasteli autoilija?

Kaahari pysäytettiin ylinopeudesta. Konstaapeli tepasteli auton luo ja kun kuljettaja sai veivattua ikkunan auki, poliisi moitti:
- Tuli ajettua hieman ylinopeutta. Autoilija mietti sekunnin ja vastasi:
- Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla.

Mies ajeli tietoisesti tienpätkää, jonka alussa oli ollut "Moottoriajoneuvoilla ajo kielletty" -kyltti. Pahaksi onneksi poliisi sattui paikalle, pysäytti ja kysyi:
- Osaatkos lukea?
- Kyllä, kuinka voin auttaa?

Mitä yhteistä

Mitä yhteistä on avustustyöntekijällä ja ornitologilla?
- Molemmat ovat kiinnostuneet kurjista.

Mitä yhtäläisyyttä on kondomilla ja kapellimestarilla?
- On jotenkin turvallisempaa, jos sellainen on, mutta ilman on paljon kivempi touhuta.

Mitä yhteistä on Aleksis Kivellä, J.L. Runebergilla ja Mikael Agricolalla?
- Kaikki syntyivät liputuspäivänä.

Mitä yhteistä on piilolinsseillä ja nuorisojengillä valintamyymälässä?
- Molempia pidetään silmällä.

Mitä yhteistä on peluri-isällä ja hänen vuoden ikäisellä pojallaan?
- Molemmat haaveilevat potista.

Mitä yhteistä on sokealla ja ammattikoripalloilijalla?
- Molemmat tekevät elääkseen koreja.

Mitä yhteistä on urheiluautolla ja kevättalven lumiukolla?
- Sulavat linjat.

Ja muuta hauskaa

Minne tulee, kun kävelee Helsingin asemalta sata metriä länteen?
- Turpiin.

Vantaan kaupunki on päättänyt vallata Pandan tehtaan, silloin sillä on tarjottavana asukkailleen edes jotain hyvää.

Miksi hautausmaan työntekijä sai potkut?
- Hän ei pistänyt tikkua ristiin.

Mitä haudankaivaja teki, kun kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Mielipiteen arvo on taloustieteellisesti arvioituna olematon, koska sen tarjonta ylittää aina kysynnän.

Mitä luonnonrikkauksia Ruotsissa on?
- Kruunu.

- Luulen tietäväni mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi. Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.

Nuori, kaunis opettajatar istui bussissa. Häntä vastapäätä istuutui muuan keski-ikäinen herrasmies, jota opettajatar tervehti iloisesti hymyillen. Herrasmies kiusaantui:
- Mutta... emme kai me tunne toisiamme, neiti!
- Voi, suokaa anteeksi, minusta aivan tuntui, että te olette jonkun lapseni isä!

- Päivää. Haluaisin ostaa papukaijan. Sellaisen puhuvan.
- Nyt ei ole. Tikkoja olisi.
- Eihän tikat puhu?!
- Ei, mutta morsettavat pirusti.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta