PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 21.5.2005


Photo ID Licence

The line inched along for almost an hour until the man ahead of me finally got his license.

He inspected his photo for a moment and commented to the clerk, "I was standing in line so long, I ended up looking pretty grouchy in this picture."

The clerk looked at his picture closely, and reassured him, "It's okay. That's how you're going to look when the cops pull you over anyway."

Heaven and Hell

Jeff and Mike were in an accident, and killed instantly. Upon Jeff's arrival to the Pearly Gates, he is met by St. Peter.

"Where is my friend Mike?" Jeff asked.

St. Peter replies, "Well, Mike was not as fortunate as you. He went in the other direction instead of getting into Heaven."

Jeff was bothered by this and asked, "Well, could I see Mike one more time just to be sure he is OK?"

So, Jeff and St. Peter walked over to the edge of Heaven and looked down. There was Mike, on a sandy beach, with a gorgeous sexy blonde in a bikini, and a keg of beer.

"I don't mean to complain, but Mike seems to have it pretty nice down there," says Jeff.

"It's not as it appears to be," says St. Peter. "You see, the keg has a hole in it, and the blonde doesn't."

Lighthouses in Las Vegas

I was in Las Vegas a short while ago, and had a very amusing experience. While getting gas, two young women in a convertible pulled in. They pulled up next to us and asked us where the light houses were.

"Lighthouses?", I asked. "Yes lighthouses. We are new to Las Vegas and just can't seem to find them", the driver replied.

Curious, and knowing that Las Vegas is no where near the ocean, I asked "Why are you looking for lighthouses?"

"Oh, there are so many good paying jobs for lighthouses here in the paper. But most want you to appear in person", the passenger answered while pointing to several ads.

I stopped pumping my gas and walked over to see the ad. You can imagine their disappointment when I read the ads and explained that it was for "light house keeping".

Viikon totuudet

Herrasmies on se, joka osaisi kyllä soittaa haitaria mutta ei soita.

Valo kulkee nopeammin kuin ääni. Siksi jotkut ihmiset vaikuttavat fiksuilta ennen kuin avaavat suutaan.

Itsepalvelut eivät ole palvelua, vaan asiakkaan tekemää palkatonta työtä yrityksen hyväksi.

Tohtoreita

Vanha totuus on, ettei lääkärien ammattitaito niinkään perustu osaamiseen, vaan potilaiden sitkeähenkisyyteen.

- Mitä te sanoitte, rouva, kysyi lääkäri kummissaan. Haluatte rauhoittaviksi lääkkeiksi e-pillereitä?
- Niin, ne tulisivat tyttärelleni, ja minä olisin sitten taatusti rauhallisempi.

- Oletteko koskaan ollut auto-onnettomuudessa, lääkäri kysyi potilaaltaan.
- Tavallaan kyllä.
- Miten niin tavallaan?
- Tapasin vaimoni autonäyttelyssä.

Mitä eroa on tavallisella lääkärillä ja erikoislääkärillä?
- Erikoislääkärillä on pienempi vastaanotto mutta isompi purjevene.

- Mitä sanoi lääkäri naiselle, joka valitti puhuneensa tunnin, eikä mies ollut kuullut mitään?
- Se ei ole vika, se on kyky.

- Neiti, nähdessäni hymynne aavistan, että tapaamme vielä uudelleen.
- Oh, oletko selvännäkijä?
- En, vaan hammaslääkäri.

- Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
- No sitten te olette tullut ihan oikeaan paikkaan.

- Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani kelvoton lääkäri.
- Aiotko luopua nyt?
- En voi. Olen nyt ylilääkäri.

Koululaisia

- Mitäs luulette, olisiko Shakespeare kuuluisa, jos hän eläisi nykyaikana?
- Ihan varmasti. Jos hän vielä eläisi, hän olisi yli 400 vuotta vanha.

Opettaja kuulusteli läksyjä:
- Kuinka virke aloitetaan?
- Isolla kirjaimella.
- Kuinka virke lopetetaan?
- Pienellä kirjaimella.

- Miksi lapset tuotiin Jeesuksen luo, kysyi opettaja lapsilta.
- Että äidit olisivat päässeet käymään kaupassa, kuului luokasta.

- Minkä tähden poikani lähetettiin kesken koulupäivän kotiin?
- Hän sanoi minulle, että hänen sisarellaan on tulirokko.
- Se on totta, mutta hän asuu Amerikassa.

Jaakon täytyi selvittää, miksi hän oli ollut poissa koulusta.
- Talo paloi, sanoi Jaakko.
- Niin, luin siitä lehdestä, mutta palo syttyi vasta kello 16 aikaan, sanoi opettaja.
- Mutta kun isä käski meidän kantaa tavaramme ulos jo yhdeksältä aamulla.

Opettaja Ristolle:
- Miksi sinä et ollut eilen koulussa?
- Vein meidän lehmää astutettavaksi.
- Eikö isäsi olisi voinut tehdä sitä?
- Kyllä sonni on siihen hommaan parempi.

Ville toi opettajalle poissaololapun tiistaiaamuna. Paperissa luki:
- Opettaja hyvä. Anteeksi, että Ville oli eilen poissa koulusta. Me olimme unohtaneet hakea sunnuntain lehden postilaatikosta ja kun löysimme sen maanantaina, luulimme että oli sunnuntai.

Kirjakaupassa

Nainen tulee kirjakauppaan ja kysyy:
- Onko teillä kirjaa lastenkasvatuksesta?
- Tällä hetkellä ne ovat kaikki loppuunmyyty.
- No, onko teillä sitten kirjaa itsehillinnästä?

- Haluaisin ostaa kirjan.
- Saisiko se olla jotakin kevyttä?
- Ihan saman tekevää, autoni seisoo aivan oven edessä.

- Onko teillä sellaista kirjaa kuin "Miten tulen toimeen palkallani?".
- Sitä meillä ei ole, myyjätär totesi. Mutta meillä on paljon muita taikatemppukirjoja.

- Haluaisin kirjan, jossa ei ole seksiä, väkivaltaa eikä rikoksia.
- Miten olisi VR:n aikataulukirja?

Ja muuta hauskaa

Mikä on korttihuijarin pojan nimi?
- Pasi-Anssi.

Missä neljässä maassa on kuningas vielä 2100-luvullakin?
- Ruudussa, hertassa, padassa ja ristissä.

Illallisen jälkeen:
- Olitpa sinä kohtelias, kun annoit pöytädaamillesi käsisuudelman.
- No, itse asiassa servettini oli tippunut lattialle.

Mikä on kortinpelaajan ammattitauti?
- Ässävika.

Postinkantaja valitti työtoverilleen:
- Iso koira puri minua sääreen.
- Kamalaa. Panitko siihen mitään?
- Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan.

Vahtimestari kuiskasi myöhässä tulevalle maailman ympäristökongressin osallistujalle:
- He ovat jo aloittaneet, hiipikää sisään varovasti ja niin hiljaa kuin suinkin mahdollista.
- Mitä? Joko he ovat nukahtaneet!?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake