Viikon vitsit - Jokes

 28.5.2005

How Did It Happen

"How did it happen ??" the doctor asked the middle-aged farmhand as he set the man's broken leg.

"Well, doc, 25 years ago..."

"Never mind the past! Tell me how you broke your leg this morning."

"Like I was saying... 25 years ago, when I first started working on the farm, that night, right after I'd gone to bed, the farmer's beautiful daughter came into my room. She asked me if there was anything I wanted.

I said, "No, everything is fine."

"Are you sure?" she asked.

"I'm sure," I said.

"Isn't there anything I can do for you???" she wanted to know.

"I reckon not," I replied.

"Excuse me," said the doctor, "What the hell does this story have to do with your broken leg?!?!?"

"Well, this morning," the farmhand explained, "when it dawned on me what she meant, I fell off the roof!"

The Firedog

A nursery school teacher was delivering a station wagon full of kids home one day when a fire truck zoomed past. Sitting in the front seat of the fire truck was a Dalmatian dog.

The children fell to discussing the dog's duties.

"They use him to keep crowds back," said one youngster.

"No," said another, "he's just for good luck."

A third child brought the argument to a close. "They use the dogs," she said firmly, "to find the fire hydrant."

The Lord Made My Wife

A man was wandering around in a field, thinking about how good his wife had been to him and how fortunate he was to have her. He asked God, "Why did you make her so kind-hearted?"

The Lord responded, "So you could love her, my son."

"Why did you make her so good-looking?"

"So you could love her, my son."

"Why did you make her such a good cook?"

"So you could love her, my son."

The man thought about this. Then he said, "I don't mean to seem ungrateful or anything, but ... why did you make her so stupid?"

"So she could love you, my son."

Lasten suusta

Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan. MATIAS 6 V.

Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta. OLAV 5 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja. RAYMOND 7 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. EMIL 6 V.

Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa, että kaikki lapset saavat tulla hänen luokseen, niin ei tarvittaisi päiväkoteja. NINA 9 V.

Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään. MIKAEL 6

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. NINA 5 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. THERESE 6 V.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita. HARALD 7 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit. MIA 4 V.

Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä. EMILIE 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä. THOMAS 5 V.

Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa. JOHANNA 6 V.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään. ARVID 6 V.

Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella. KETJA 6 V.

Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua. NINA 7 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle. KATJA 7 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa. SIRI 5 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa. PÅL 7 V.

Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin. LARS 6 V.

Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut kastella jalkojaan. OLOV 9 V.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan, niin ollaan sitten. JOHANNES 8 V.

Ja muuta hauskaa

Mikä oli suurin moka Camillan ja prinssi Charlesin häissä?
- Virallisen hääkuvan sai vain diana.

Kun uutta paavia valittiin, konservatiivit halusivat italialaisen paavin ja liberaalit kolmannesta maailmasta olevan paavin. Mikä oli lopputulos?
- Valittiin kompromissipaavi Benedictus XVI, joka on suoraan Kolmannesta valtakunnasta.

Miksi muurahaiset pystyvät kantamaan yli 10 kertaa itsensä painoisia taakkoja?
- Niillä ei ole ammattiliittoja.

Mitä yhteistä on Kone Oy:llä, kansanedustajilla ja rahapajalla?
- Kaikille tulee rahaa nappulan painamisesta.

Mitä urheilutapahtumaa kärpäset inhoavat kaikkein eniten?
- Lätkän MM-kisoja.

- No, Eetu, sanoi pappi miehelle, joka makasi kuolinvuoteella. Haluat kai täyttää Jumalan tahdon ja testamentata omaisuutesi seurakunnalle?
- Sitä en tee.
- Etkö sitten usko taivaalliseen Jumalaan?
- Häneen kyllä, mutta en hänen maalliseen henkilökuntaansa.

- Mieheni nukkuu sitten huonosti, nainen kertoo ystävättärelleen.
- Älä. Sepä ikävää.
- Eikö olekin. Hän herää joka kerta, kun tulen yöllä kotiin.

- Mieheni on todella eläinrakas, kehuskeli seurapiirirouva ystävättärelleen. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta.

- Miehesi sai sitten viimein töitä, totesi ystävätär toiselle.
- Niin, hän on jo toista kuukautta vodkatehtaalla.
- Miten hän on viihtynyt?
- En tiedä. Hän ei ole vielä tullut kotiin...

- Mieheni täyttää ensi viikolla 40 vuotta. Meillä on 10 vuotta ikäeroa.
- Täytyy myöntää, ettet näytä yhtään 50-vuotiaalta.

- Mitä tuo iso pullo sisältää?
- Siitä me otamme aina, kun emme saa reseptistä selvää.

Kyltti antiikkiliikkeen ikkunassa:
- Ostamme, myymme ja vaihdamme. Ota vaimosi mukaan ja tee elämäsi kaupat!

Mitä yhteistä on Mozartilla ja Lutherilla?
- Molemmat ovat kuolleet.

Mitä yhteistä on veroilla ja henkivakuutuksella?
- Sinä maksat ja joku muu pitää hauskaa rahoillasi.

Miksi siivooja sai potkut?
- Hän puhui roskaa kaiket päivät.

Nuorukainen meni tyttöystävänsä isän luo ja sanoi:
- Ajattelin ilmoittaa, että menen naimisiin tyttäresi kanssa. Tämä ilmoitus on nyt tällainen pelkkä muodollisuus.
- Pelkkä muodollisuus!!!, karjui isä.
- Kuka niin sanoo!
- Ainakin äitiysneuvolan lääkäri.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta