PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 4.6.2005


The War Refugee

There's this guy in Italy, and he goes to his priest to confess.

He says, "Oh father, forgive me. During World War II, I hid a refugee in my attic.

The Priest said, "Well, that's no sin!"

The man said, "I know, but, I made him pay rent."

The priest then said, "Well, that definitely wasn't the nicest thing for you to do, but under the circumstances, it really isn't a big deal, no need to worry."

The man says, "Oh thank you, thank you father, but I just have to ask you one last question...... Do I have to tell him that the war is over???

The Bells! The Bells!

After Quasimodo's death, the bishop of the Cathedral of Notre Dame sent word through the streets of Paris that a new bellringer was needed. The bishop decided that he would conduct the interviews personally and went up into the belfry to begin the screening process.

After observing several applicants demonstrate their skills, he had decided to call it a day - when an armless man approached him and announced that he was there to apply for the bell ringer's job.

The bishop was incredulous. "You have no arms!"
"No matter," said the man, "observe!"

He then began striking the bells with his face, producing a beautiful melody on the carillon. The bishop listened in astonishment, convinced that he had finally found a suitable replacement for Quasimodo. Suddenly, rushing forward to strike a bell, the armless man tripped and plunged headlong out of the belfry window to his death in the street below.

The stunned bishop rushed to his side. When he reached the street, a crowd had gathered around the fallen figure, drawn by the beautiful music they had heard only moments before. As they silently parted to let the bishop through, one of them asked, "Bishop, who was this man?"

"I don't know his name," the bishop sadly replied, "but his face rings a bell."

The following day, despite the sadness that weighed heavily on his heart due to the unfortunate death of the armless campanologist, the bishop continued his interviews for the bell ringer of Notre Dame.

The first man to approach him said, "Your Excellency, I am the brother of the poor armless wretch that fell to his death from this very belfry yesterday. I pray that you honour his life by allowing me to replace him in this duty."

The bishop agreed to give the man an audition, and, as the armless man's brother stooped to pick up a mallet to strike the first bell, he groaned, clutched at his chest and died on the spot. Two monks, hearing the bishop's cries of grief at this second tragedy, rushed up the stairs to his side.

"What has happened?" the first asked, breathlessly. "Who is this man?"

"I don't know his name," sighed the distraught bishop, "but he's a dead ringer for his brother."

Herring Heads

A fair customer of Goldstein's delicatessen marveled at his consistent perspicacity. "What makes you so smart?" she wondered.
"Herring heads," said Goldstein promptly. "Eat enough herring heads and you'll be positively brilliant."

"Can I buy some here?" she asked.
"Certainly," said Goldstein. "They're fifty cents apiece."

The lady took three. A week later she complained that her I.Q. was unchanged.

"You didn't eat enough yet," said Goldstein, so this time she took twenty herring heads. Cost: ten dollars.

On her next visit, she was more perturbed than ever. "Say," she accosted Goldstein. "You sell me a whole herring for fifteen cents. Why should I pay you fifty cents for just the head?"

"You see," beamed Goldstein, "how much smarter you are getting?"

Koululaisia

Opettaja yritti selvittää oppilaille Arkhimedeen lakia.
- Mitä tapahtuu, kun menet vettä täynnä olevaan ammeeseen?
- Puhelin soi.

Opettaja opetti Kreikan tarustoa lapsille.
- Mikä se semmoinen on, joka ei ole hevonen eikä ihminen vaan jotakin siltä väliltä.
- Satula, huusi Pekka.

Peräseinäjoen ala-aste oli luokkaretkellä Helsingissä. Retken jälkeen kirjoitettiin aine, jossa kerrottiin Helsingin nähtävyyksistä. Jaakko kirjoitti:
- Jäätelökioskin takana oli Presidentinlinna.

Alaluokan opettaja näytti oppilailleen kuvaa, jossa olivat varpunen ja peippo vierekkäin, ja kysyi sitten Lauri-Sakarilta:
- Kumpi näistä on varpunen?
- Tuo se on, joka istuu peipposen vieressä.

Koulussa puhutaan magneeteista. Myöhemmin opettaja kysyy arvoituksen: - Voin poimia tavaroita ja nimeni alkaa M:llä. Mikä olen? - Mutsi, vastaa Jaakko.

Fysiikan tunnilla:
- Mitä voit sanoa valon nopeudesta?
- Sen, että se tulee aina aamulla liian aikaisin.

Opettaja:
- Pekka, kerrohan mitkä ovat päävärit.
- Ne ovat niitä värejä, joita äiti laittaa tukkaansa, kun hän haluaa säväyttää isää.

Viagraa

Vanhempi herrasmies meni paikalliseen apteekkiin ja kysyi apteekkarilta Viagraa.

- Ei ongelmia. Kuinka monta te haluatte, apteekkari sanoi.
- Vain muutaman, ehkä 4, mutta leikatkaa kukin 4 osaan.
- Siitä ei ole teille mitään apua.
- Se on ihan sopiva määrä. Minä en tarvitse niitä enää seksiä varten, minä olen 80-vuotias. Minä vain haluan sen tulevan tarpeeksi ulos, etten lorota kengilleni.

Politiikkaa

Matti Vanhanen kehottaa porvaripuolueita yhteistyöhön tulevissa presidentinvaaleissa. Jos toisella kierroksella on keskustan edokas mukana, porvarien olisi hyvä "ryhdistäytyä" - kuten hän ilmaisi. Jos taas kokoomuksen ehdokas on mukana toisella kierroksella, pitäisi keskustalaisten seurata ikikeskustalaista perinnettä: Pettää, mutta ryhdikkäästi.

Miksi kansanedustaja Toni Halme on turhautunut?
- Oikeus kielsi häntä ammuskelemasta kotonaan, lääkäri kielsi häneltä nyrkkeilyn ja 199 kansanedustajaa kieltäytyy kannattamasta hänen aloitteitaan.

Ja muuta hauskaa

Mitä yhteistä on papilla ja sähköjunalla?
- Molemmat saavat voimansa ylhäältä.

Mikä osoittaa että Kimi Räikkonen kokee yhdessä päivässä yhtä paljon kuin normaali suomalainen mies kokonaisen vuoden aikana?
- Jokaisena F-1 kilpailupäivänä Kimi vaihtaa kaksi kertaa autonsa renkaat ja suutelee vaimoaan. Viimeisimpien tutkimusten mukaan suomalainen tekee samat asiat vuoden aikana.

Ensiapukoulutuksessa on hyvä opettaa, miten lasta tehdään.

Uusin naisille tarkoitettu suoramarkkinointikampanja lähetetään kirjekuoressa jokaiselle suomalaiselle perheelle miehen nimellä, ja kuoreen kirjoitetaan käsin "henkilökohtainen". Se on varmin tapa saada naiset avaamaan kirjekuori ja lukemaan tarjous.

Äiti oli saanut kirjeen Pariisissa opiskelevalta pojaltaan. Hän ryhtyi lukemaan sitä ääneen. - Ei maksa vaivaa lukea minulle ihan kaikkea. Etsi sieltä vain oleelliset numerot, paljonko hän pyytää, murahti isä.

- Kirjoitin rakastamalleni naiselle kirjeen joka ainoa päivä vuoden ajan.
- No, miten siinä kävi?
- Hän nai postinkantajan.

Mikä on nykyisenä matkatoimistojen konkka-aikana tavallinen turvatoimi matkustettaessa?
- Varataan paluulippu toisesta matkatoimistosta.

Nuori nainen kertoo ystävättärelleen:
- Oikaisin metsäpolkua pitkin, kun äkkiä näin miehen. Juoksin ja juoksin kunnes keuhkoni olivat haljeta.
- No saitko miehen kiinni, kysyi ystävätär osaa ottavasti.

- Montako aviomiestä sinulla oikein on ollut, Elizabeth Taylorilta kysyttiin lehtihaastattelussa.
- Siis minun omiako vai lasketaanko toisten aviomiehet myös mukaan?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake