PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 11.6.2005


Fifth Grade

First-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?"

Harry answered,"I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"

Ms. Brooks had now had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained the situation to the principal. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Harry: "9"

Principal: "What is 6 x 6?"

Harry: "36"

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know. The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."

Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"

Harry, after a moment: "Legs."

Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?"

The principal wondered, why does she ask such a question?

Harry replied: "Pockets."

Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants"

Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?

Harry: "Coconut"

Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky? The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.

Harry: "Bubble gum"

Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.

Harry: "Shake hands"

Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?" Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."

An Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon.

Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8:00 pm. As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt.

Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home.

"Where have you been?" demanded his wife when he entered the house.

"Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary, and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and didn't wake up until eight o'clock." The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf!"

Involuntary Muscles

A woman enroled in nursing school is attending an anatomy class. The subject of the day is involuntary muscles.

The instructor, hoping to perk up the students a bit, asks the woman if she knows what her asshole does when she has an orgasm. "Sure!" she says, "He's at home taking care of the kids..."

Tosi tapaus Australiasta

Tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

Ja muuta hauskaa

Poliisipartio ajeli arki-iltana ympäri kaupunkia ja päätti piristää oloaan musiikilla.
- Kenenköhän levy pistetään seuraavaksi soimaan?
- Pistä Maija Vilkkumaan.

Jaakko oli uskontotunnilla ja opettaja kysyi häneltä:
- Mikäs on se kuudes käsky?
Jaakko ei tietenkään tiennyt. Sitten yksi kaveri tökkäsi Jaakkoa harpilla takamukseen ja Jaakko sanoi:
- Älä töki.
- No ei nyt ihan niin, mutta sinne päin, sanoi opettaja.

Nuori ja eläväinen nainen oli mennyt naimisiin. Hän valitti gynekologin vastaanotolla:
- Ennen naimisiinmenoa minulle tehtiin kolme kertaa abortti. Nyt kun lapsia saisi tulla, en tule millään raskaaksi.
- Ehkä te ette lisäänny vankeudessa, vastasi gynekologi.

- Osaako Mikko sanoa, mikä ero on intialaisella ja afrikkalaisella norsulla, opettaja kysyi koulussa.
Jaakko hieroi niskavillojaan:
- Noin kolme tuhatta kilometriä.

Hammaslääkäriltä kysyttiin kutsuilla, että mitä pitäisi tehdä, kun hampaat ovat melko keltaiset. Hammaslääkäri vastasi:
- Voi olla, että ruskeansävyinen solmio sopii yhteen parhaiten.

Biologian opettaja kysyy tytöltä:
- Mikä on sellainen laji, joka elää pääosan elämästään vedessä, mutta joka tulee maihin parittelemaan?
- Matruusi.

Mies itkeskeli lohduttomasti haudan äärellä ja lausui:
- Miksi, voi miksi sinun piti kuolla?
Paikalle sattui pappi, joka kuultuaan miehen puheen meni lohduttelemaan:
- Veliseni kaikkien pitää kuolla aikanaan. Kuka tämä edesmennyt muuten oli?
- Vaimoni ensimmäinen aviomies.

- Kerropas isälle, mistä te tänään koulussa puhuitte.
- Hypotenuusasta.
- En tiennytkään, että teillä käsitellään koulussa jo sukupuoliasioita.

Poika ja tyttö keskustelivat:
- Eikö rehtori olekin typerä?
- Tiedätkö kuka minä olen?
- En.
- Rehtorin tytär.
- Tiedätkö sinä, kuka minä olen?
- En.
- Luojan kiitos.

Mikä musiikki soi, kun rallikuski menee naimisiin?
- Vetoakselin ja Elinan häävalssi.

Bodaus todella muuttaa ihmistä. Tätini alkoi bodata kolme vuotta sitten, ja nyt hän on setäni.

Poika oli isänsä kanssa ajelulla ja matkan jälkeen hänen äitinsä kysyi:
- No ketä näitte matkalla?
Poika vastasi:
- Kolme kusipäätä, viisi idioottia ja neljä homoa.

Mikä on maailman oikeudenmukaisin asia?
- Krapula. Se ei koskaan iske syyttömiin.

Muuan firma haki lehti-ilmoituksella kahta kassanhoitajaa, entistä ja uutta.

Mikä on dementikkojen yleisin liikuntalaji?
- Löytöretkeily.

Mikä oli kauheinta vuoden 2005 miss Suomi -kisoissa?
- Sensuuri. Ainoa todella avoimesti esiintynyt osanottaja sensuroitiin.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake