Viikon vitsit - Jokes

 18.6.2005

Influencing a Politician

A car salesman trying to "influence" a politician by offering him a new car for free. The politician tells him that he could never accept such a gift under such circumstances.

"That would be unethical, dishonest and against the law!" he replies indignantly.

The salesman thinks for a moment, and suggests he "sell" the politician a car ...for $20.

The politician nods approvingly, "Great, I'll take 2."

New Musical Instrument

My wife and I were browsing in a crafts store when I noticed a display of country-style musical instruments. After looking over the flutes, dulcimers and recorders, I picked up a shiny, one-stringed instrument I took to be a mouth harp. I put it to my lips and, much to the amusement of other shoppers, twanged a few notes on it.

After watching from a distance, my wife came up and whispered in my ear, "I hate to tell you this, honey, but you're trying to play a cheese slicer."

Learn to Play Golf

Wife: George, it's about time that you learned to play golf. "That's the game where you chase a ball all over the countryside when you are too old to chase women."

So George went to see Jones and asked him if he could teach him how to play golf. Here George tell us what he learned about golf.

Jones said, you've got balls, haven't you?

I said, yes but sometimes on a cold morning they're kinda hard to find.

Bring them to the clubhouse tomorrow, he said, and we'll tee off.

What's tee off? I asked.

He said it's a golf term and we have to tee off in front of the clubhouse.

Not for me, I said, you can tee off there if you like but I'll tee off behind the barn somewhere.

No, NO, he said, tee is a little thing about the size of your little finger.

Yeah, I've got one of those, I said.

Well, he said, you stick it in the ground and put your balls on top of it.

I asked, how do play golf sitting down? I always thought you stood up and walked around.

You do, said Jones; you are standing when your ball is on the tee.

Well folks, I thought that was stretching a little thing too far, and I said so.

He said, you got a bag, haven't you?

Of course, I said.

Jones said, your balls are in it, aren't they?

Of course, I said.

Well, can't you open your bag and take one out.

I said, I suppose I could, but damned if I was going to.

He asked if I didn't have a zipper on the bag but I told him no, I am the old fashioned type.

Then he asks me if I know how to hold my club.

Well, after 50 years, I should have some sort of idea, and I told him so.

He said take your club in both hands - Folks, I knew right then he didn't know what he was talking about.

Then he said, you swing it over your shoulders.

I said, that's not me, that's my brother you're talking about.

He asked me how do you hold your club?

I said, in two fingers.

He said, that wasn't right and got behind me, put both around me and told me to bend over and he would show me how. He couldn't catch me there, because I didn't put in three years in the Navy for nothing.

He said, you hit the ball with your club and it will soar and soar.

I said, I could well imagine.

Then he said, when you are on the green - What's green, I asked.

That's where the hole is, he said.

Sure. You're not color blind, I asked.

No, he said, then you take your putter.

What's a putter, I asked.

That's the smallest club made, he said.

That's what I've got - a putter, I said.

With it, he said, you put your ball in the hole.

I corrected, you mean the putter.

He said, the hole isn't big enough for the ball and the putter.

Well, I've seen holes big enough for a horse and wagon.

Then he said, after you make the first hole, you go on to the next seventeen.

He wasn't talking to me. After two holes I'm shot to hell.

You mean, he said, you can't make eighteen holes in one day?

Hell no, I make one hole in eighteen days, besides how do I know I'm in the 18th hole.

He said, the flag will go up.

THAT WOULD BE JUST ME LUCK!!!!

Lääkäreitä

Vanha totuus on, ettei lääkärien ammattitaito niinkään perustu osaamiseen, vaan potilaiden sitkeähenkisyyteen.

- Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani kelvoton lääkäri.
- Aiotko luopua nyt?
- En voi. Olen nyt ylilääkäri.

- Tohtori, minusta tuntuu, ettei kukaan koskaan huomaa minua. Mitä voisin tehdä?
- Käytä pari kuukautta samoja sukkia.

- Tohtori, olen niin huolissani pojastani. Hän ryntäilee edestakaisin ja nostelee kaikkien tapaamiensa naisten hameenhelmoja.
- Ei siitä kannata huolestua. Sellaisia pojat ovat, mutta se menee ohi iän kasvaessa.
- No sitähän minä olen yrittänyt vakuuttaa hänen vaimolleenkin jo vaikka kuinka kauan.

- Vaimonne neuroosit eivät ole vaarallisia, lohdutti lääkäri miestä. Niiden puolesta hän voi elää vaikka satavuotiaaksi.
- Mutta entä minä?

- Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
- No sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.

Koululaisia

Matematiikantunnilla opettaja kysyy:
- Jaakko, jos sinun isäsi ansaitsee 45.000 euroa vuodessa ja antaa siitä puolet äidillesi, mitä äiti saa?
- Sydänhalvauksen.

- Miten tämä on mahdollista, hämmästeli opettaja katsellessaan Jaakon laskuvihkoa. Kaikki kotilaskusihan ovat aivan oikein!
- Joo, huokaisi Jaakko. Meidän isä istui eilen koko illan kapakassa.

Opettaja kysyy alakoulun matematiikan tunnilla:
- Kuinka monta kertaa kaksi mahtuu yhteen?
- Ainakin yhden kerran, Jaakko vastaa.
- Väärin, ei kertaakaan.
- Kyllä ainakin meillä, kun äiti sai kaksoset.

Matematiikantunnilla:
- Jos sinulla olisi kymmenen euroa ja pyytäisit äidiltä kymmenen lisää, niin paljonko rahaa sinulla olisi?
- Kymmenen euroa.
- No, etpä tiedä paljon matematiikasta.
- Ehkä en, mutta äitini kyllä tiedän.

Matematiikan tunnilla opettaja kysyi:
- Jos minulla on toisessa kädessä kuusi ja toisessa kahdeksan omenaa, mitä minulla on?
- Tosi isot kädet, Jaakko vastasi.

- Iskä, tekisitkö minulle matikan tehtävät?
- Ei poikani, se ei olisi oikein.
- Ei se mitään, yritä kuitenkin.

Faabeli

Moottoripyöräilijä kiisi hurjaa vauhtia keskiviivan tuntumassa, kun kypärän lasiin törmäsi varpunen. Miehen suruksi sen pieni ruumis näkyi taustapeilistä virumassa tien poskessa, joten kaveri hiljensi, pysähtyi ja käänsi pyöränsä tulosuuntaan hakien pienen onnettomuuden uhrin povitaskuunsa. Ainakin vielä se näytti olevan elossa.

Kotona mies laittoi varpusen tyhjään lintuhäkkiinsä (kanarianlintu oli juuri kuollut), ja palan tummaa leipää syötäväksi ja raitista vettä juotavaksi siltä varalta, että pikku varpunen siitä sittenkin tokeentuisi.

Aamuyöstä varpunen heräsi kuin heräsikin, katsoi ympärilleen, näki veden ja leivän ja kalterit ja tokaisi: "Helkkari, tapoinko minä sen motoristin!"

Ja muuta hauskaa

Jos orkesterin torvisektiossa joku ei osaa soittaa, hänelle voidaan laittaa kaksi rumpupalikkaa käteen ja laittaa hänet orkesterin taakse ja sanoa häntä perkussionistiksi. Jos hän ei osaa soittaa lyömäsoittimiakaan, otetaan häneltä toinen palikka pois, laitetaan orkesterin eteen ja sanotaan häntä kapellimestariksi.

- Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit. Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.

Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä?
- Purukumi.

Amerikkalainen orpolapsi kertoo:
- Minun isäni tiesi etukäteen, tunnin tarkkuudella, kuolinhetkensä.
- Sepä ihmeellistä! Miten ihmeessä?
- Tuomari ilmoitti sen hänelle.

Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
- Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
- En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.

- Miten Paavo pystyi tuhlaamaan koko lottovoittonsa yhdessä kuukaudessa?
- No, osan hän käytti viinaan, lauluun ja naisiin. Loput hän tuhlasi.

- Onko sinulla köyhiä sukulaisia?
- En tunne yhtään.
- Entä rikkaita?
- Ei yhtäkään, joka tuntee minut.

Saitko mitään isoisältäsi, kun hän voitti kolme miljoonaa lotossa?
- Kyllä, uuden isoäidin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta