PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 25.6.2005


Local Strip Club

Dave works hard at the office and spends most evenings bowling or playing basketball at the gym. His wife thinks he is pushing himself too hard, so for his birthday she takes him to a local strip club.

The doorman at the club greets them and says, "Hey, Dave! How ya doin?"

His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
"Oh no," says Dave. "He's on my bowling team."

When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, "How did she know that you drink Budweiser?"

"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, starts to rub herself all over him and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?"

Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. Dave tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every cuss word in the book.

The cabby turns around and says, "Geez Dave, you picked up a real bitch this time".

Thinking of the Here After

My minister called on me yesterday. He said, at my age I should be thinking of the hereafter.

I told him, "Oh, I do all the time. No matter where I am, in my computer room upstairs, in the kitchen or down in the basement, I ask myself, 'What am I here after?'"

The 10th Child

A very elderly couple is having an elegant dinner to celebrate their 75th wedding anniversary.

The old man leans forward and softly says to his wife, "Dear, there is something that I must ask you. It has always bothered me that our 10th child never quite looked like the rest of our children. Now, I want to assure you that these 75 years have been the most wonderful experience I could have hoped for, and your answer cannot take that away. But I must know, did he have a different father?"

The wife drops her head, unable to look her husband in the eye. She paused for a moment, then she said, "Yes, yes he did."

The old man was shaken. The reality of what his wife was admitting hit him harder than he expected.

With a tear in his eye, his asked, "Who?, Who was he? Who was the father?"

Again, the old woman drops her head, saying nothing at first, as she tried to muster the courage to tell her husband the truth.

Then, finally, she says, "You".

Tohtoreita

- Olen aina haaveillut lääkärin ammatista.
- Miksi?
- Koska se on ainoa ammatti, missä voi pyytää naista riisuutumaan ja lähettää siitä miehelle laskun.

- Tohtori, minulla on ongelma. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Mitä teen?
- Ostakaa kännykkä.

Nuori, uhkea nainen tuli korvalääkäriin ja kysyi:
- Mitä teen, kun korvissani soi koko ajan?
Lääkäri silmäili hetken naista:
- Ottakaa salainen puhelinnumero.

- Tohtori, viime yönä kuulin soimista korvissani!
- No, missä muualla olisitte voinut sitä kuulla?

- Tämä tilasto kertoo, että joka neljäs ihminen kuolee lääkärinhoidon puutteeseen.
- Vai niin. Loput siis kuolevat lääkärin hoidossa.

Vaari meni huonokuuloisuutensa takia lääkäriin. Tämä tutki, mutta ei löytänyt mitään erikoista.
- En löydä mitään syytä vaivoihinne. Voi olla, että kaikki on alkoholin syytä.
- Jassoo, vaari tuumasi vakaasti, jos minä tulen sitten uudestaan silloin, kun tohtori on selvin päin.

- Tohtori, puhun koko ajan itsekseni.
- Ilmankos näytätte niin ikävystyneeltä.

- Tohtori, minä kärsin unettomuudesta eivätkä edes unilääkkeet auta, mies valitti.
- Määräisinkö minä teille potenssilääkettä?
- Miten se auttaa unettomuuteen?
- Ei se siihen autakaan, mutta sen avulla on mukavampi valvoa.

Ylilääkäri ei pitänyt siitä että asiakkaat häiritsivät häntä vapaa-aikana. Kun hän oli kerran golf-klubillaan, huikkasi eräs rouva iloisesti:
- Muistatte varmaan minut!
Hetken rouvaa katseltuaan ylilääkäri vastasi:
- Kyllä! Kasvonne ovat jääneet mieleeni... Mutta mitäs muuta vikaa teissä oli?

- Tohtori, miten paranen nopeimmin unissakävelystä?
- Laittakaa nastoja sängyn viereen.

Kallonkutistajia

Psykiatrit, jotka kehottavat vanhempia olemaan enemmän lastensa kanssa; yrittävät vain turvata toimeentulonsa myös tulevaisuudessa.

Psykiatri selitti potilaalleen, mikä on freudilainen lipsahdus.
- Katsos, tässä yhtenä päivänä olin vaimoni kanssa menossa elokuviin ja sanoin vahingossa isorintaiselle lipunmyyjälle "Kaksi tissiä" sen sijaan että olisin pyytänyt kahta lippua. Lipsautin siis sen, mitä mielessäni oikeasti liikkui.

- Ahaa, potilas vastasi, freudilaisesta lipsahduksesta oli siis kyse tänäkin aamuna kun minun piti sanoa vaimolleni, että "ojentaisitko kulta vähän suolaa", mutta tulinkin lyöneeksi nyrkkiä pöytään ja huusin: "Senkin peto, olet raunioittanut elämäni".

Psykiatrilla:
- Minä näen joka yö kaameaa painajaisunta. Tulen ovelle jolla on kyltti ja yritän vetää ja vetää, mutta ovi ei aukea.
- Jaaha. Ja mitä kyltissä lukee?
- Työnnä.

Psykiatrin vastaanotolla:
- Ja teillä on siis vaikeuksia tehdä päätöksiä?
- Noo… kyllä ja ei.

Ja muuta hauskaa

- Tiedätkö, mitkä ovat ihannemiehen mitat?
- Ne ovat 190-95-42.
- Jaa 190 on pituus ja 95 paino. Mutta onko 42 ikä vai kengän numero, vai….
- Kaikki väärin. 190 on metsähehtaarien määrä, 95 on ikä ja 42 kuume.

Mitä ihmiset tekevät Puuhamaassa, kun sataa vettä?
- Kastuvat.

- Oletko kuullut että naapurin Niemiset ovat alkaneet tehdä sukututkimusta?
- Niinkö? Sehän on mielenkiintoista.
- Totisesti. Nyt he pystyvät sanomaan mitä heidän esi-isänsä tekivät 300 vuotta sitten, mutta eivät sitä mitä heidän lapsensa tekivät eilen illalla.

Mies tunsi itsensä yksinäiseksi ja soitti kontaktipuhelimeen.
- Haluaisin itselleni elämäntoverin, joka olisi hoikka, notkea, sinisilmäinen ja hyvän kalaruoan ystävä.
- Suosittelen siamilaista kissaa, totesi kontaktipuhelimen pitäjä.

Vaimo luki lehdestä:
- Poliisi etsii miestä, joka ahdistelee naisia pimeillä kujilla.
- Ai jaa. Paljonkohan ne maksaisivat palkkaa?

Liikennevalvontaa suorittava poliisi:
- Miksei teillä ole takapeiliä?
- Mitä minä sillä?
- No jos joskus esimerkiksi aikoo ohittaa teidät.
- Siihen ei pysty kukaan.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake