Viikon vitsit - Jokes

 25.8.2001

Finish

A virile, young Italian soldier was relaxing at his favorite bar in Rome, when he managed to attract a spectacular young blonde. Things progressed to the point where he invited her back to his apartment, and after some small talk, they made love. After a pleasant interlude, he asked with a smile, "So... you finish?"

She paused for a second, frowned, and replied "No."

Surprised, the young man reached for her and the love making resumed. This time she thrashes about wildly and there are screams of passion. The love making ends, and again, the young man smiles, and asks, "You finish?"

And again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him, and softly says, "No."

Stunned, but damned if this woman is going to outlast him, the young man reaches for the woman. Using the last of his strength, he barely manages it, but they climax simultaneously, screaming, bucking, clawing and ripping bed sheets. The exhausted man falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly, and asks, "You finish!?"

"No!" she shouts back, "I Swedish!"

Shot

An 80-year-old man is having his annual check-up. The doctor asks him how he´s feeling. "I´ve never been better!" he replies. "I´ve got an 18-year-old bride who´s pregnant and having my child! What do you think about that?"

The doctor considers this for a moment, then says, "Well, let me tell you a story. I know a guy who´s an avid hunter. He never misses a season. But one day he´s in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead of his gun."

"So he´s in the woods and suddenly a grizzly bear appears in front of him! He raises up his umbrella, points it at the bear, and squeezes the handle. The bear drops dead in front of him, sufferinest."

"That´s impossible! Someone else must have shot that bear," the man said.

"Exactly."

Bad Luck

There´s this guy in a bar, just looking at his drink. He stays like that for half-an-hour. Then, this big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy and just drinks it all down. The poor man starts crying.

The truck driver says: "Come on man, I was just joking. Here, I´ll buy you another drink. I just can´t see a man crying."

"No, it´s not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I go late to my office. My boss, outrageous, fires me. When I leave the building, to my car, I found out it was stolen. The police, they say they can do nothing. I get a cab to return home and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away. I go home, and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home, and come to this bar. And just when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my lethal poison..."

Sukukronikka

No joo. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika.

Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puolisös itseni isoisä.

Siksi ahistaa!

Turkulainen

Turkulainen putosi neljännestä kerroksesta kadulle, mutta jäi kuin ihmeen kaupalla henkiin. Paikalle kerääntyi ihmisiä töllistelemään pudonnutta.
- Mitä on tapahtunut?, paikalle tungeksinut konstaapeli kysyi.
- Emmää tiä, turkulainen sai sanotuksi. Mää tulin vasta ihan äsken.

Ja muuta hauskaa

Mies tanssitti naista, jolla oli lentokoneen muotoinen rintakoru.
- Ai, te katselette lentokonetta, sanoi nainen.
- En, vaan lentokenttää.

Rouva Virtanen näyttää ylpeänä vieraalleen vanhaa valokuvaa. Siinä oli hän itse äitinsä sylissä.
- Tuolta minä näytin 25 vuotta sitten.
- Nätti kuva, sanoo vieras, mutta kuka on tuo lapsi, joka teillä on sylissä?

- Naapurin rouva kertoi, että hänen miehensä on hyvä sängyssä. Saattaa kuulemma viihtyä siellä päivätolkulla.

- Pienenä minä usein pureskelin kynsiäni, Marko kertoo toverilleen. Lääkäri sanoi, että jos minä en lopeta pureskelua, minusta tulee isona idiootti.
- Et siis pystynyt lopettamaan?

- Olen kuullut, että olet vietellyt tyttöystäväni.
- Tosi on.
- Olen hyvin pettynyt.
- Totta puhuakseni, niin minäkin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta