PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 2.7.2005


Country Music

A gay man walks into a country bar and says:
- I just want everyone to know that I'm gay, but I won't hit on anyone. I just like country music.

The bartender says that it's okay and the man stays.

The next day the gay man comes back with another guy and says:
- This is my brother. I just want everyone to know that we're gay, but we won't hit on anyone. We just like country music.

The bartender again says that is okay and the men stay.

Again, the next day the man comes back, but this time he is with even more men and says:
- These are my cousins and my brother. I just want everyone to know that we're gay, but we won't hit on anyone. We just like country music.

The bartender finally gets curious and asks:
- Hey, doesn't ANYONE in your family like girls?

The gay man replies:
- Yeah, but she doesn't like country music.

Butthole of the world

The sheriff of the small town pulled over a Porsche that was doing 75 miles per hour in a 35-mile an hour zone. The wealthy man behind the wheel was steaming. When he was finally brought before the local magistrate, he exploded:

- I can't believe you stopped me. This town must be the butthole of the world!

The magistrate looked at him and replied:
- And you must be what's passing through.

Getting It Down Under

An American woman of 40 wants to get married, but she is only willing to marry a man who has never been with a woman sexually. After several unsuccessful years of searching, she decides to take out a personal ad.

She ends up corresponding with a man who has lived his entire life in the Australian Outback. And after a long-distance courtship, they decide to get married.

On their wedding night, she goes into the bathroom to prepare for the festivities. When she returns to the bedroom, she finds her new husband standing in the middle of the room, naked and all the furniture from the room piled in one corner.

- What happened, she asks?

- I've never been with a woman, he says.
- But if it's anything like screwing a kangaroo I'm gonna need all the room I can get!

Potilaita

Mielisairaalaan tuotiin potilas, joka kuvitteli olevansa Tarja Halonen. Muutaman viikon kuluttua omaiset soittivat ja kysyivät potilaan vointia.
- Hän on paranemaan päin, hoitava lääkäri kertoi. Nyt hän kuvittelee olevansa enää Esko Aho.

- Miksi karkasit sairaalasta?
- Hoitajatar sanoi, ettei ole syytä paniikkiin. Umpisuolen leikkaus on yksinkertainen operaatio.
- Eihän se ole mikään aihe pakokauhuun.
- Hän sanoi sen lääkärille.

Sairaalassa:
- Sisar, antakaa suukko!
- Ei, herra Ollila, ei käy.
- Ihan pieni suukko vain.
- Olen jo sanonut ei. Eikä minun periaatteessa pitäisi maata teidän sängyssännekään...

Sairaanhoitajat keskustelivat potilaistaan.
- Meidän osastolla on yksi mies, joka ei koskaan edes yritä lähennellä, kun sijaan hänen vuodettaan.
- Jaa, totesi toinen hoitaja. On meidänkin osastolla yksi tajuton.

Lohduttava tieto skitsofreenikolle:
- Et ole yksin sairautesi kanssa.

- Onko tämä kylpylä hyvä reumatismille?
- Takuulla. Minä ainakin sain omani juuri täällä.

- Minun vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypokondriaa, hysteriaa, hypertrofiaa ja dysenteriaa.
- Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
- Lääkärikirjasta.

Miehen umpisuoli oli leikattu ja hän kysyi hoitajalta, mitä sille oli tehty.
- Tohtori pani sen spriihin.
- Hyvä. Siihen se on tottunutkin.

Pinokkiolla on ongelma

Eräänä aamuna Pinokkio tulee Gepetton luo ja sanoo:
- Tyttöystäväni valittaa, että minulta lähtee tikkuja kun rakastelemme.

Gepetto:- Ota hiukan hienoa santapaperia ja hio sitä sileämmäksi.

Seuraavana aamuna Gepetto kysyy:
- No mitäs mieltä tyttöystäväsi oli nyt?

Pinokkio:- Kukas tässä enää mitään tyttöystävää tarvitsee...

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake