Viikon vitsit - Jokes

 23.7.2005

Big Tummy

A little boy walks into his parents room to see his mom on top of his dad bouncing up and down. The mom sees her son and quickly dismounts, worried about what her son has seen. She dresses quickly and goes to find him. The son sees his mom and asks "What were you and dad doing?"

The mother replies "Well you know your dad has a big tummy and sometimes I have to get on top of it to help flatten it."

"You're wasting your time." says the boy.

"Why is that?" asked the mom, puzzled.

"Well when you go shopping the lady next door comes over and gets on her knees and blows it right back up."

Virgin Bride?

Two not-so-bright guys are discussing one's upcoming wedding. "I'm not sure if my future bride is a virgin or not."

His buddy replies, "Oh, there's an easy test for that. All you need is some red paint, some blue paint and a shovel. You paint one ball red and one ball blue. On your honeymoon, if she laughs and says, "'Those are the funniest balls I've ever seen!' you hit her with the shovel!"

In the Navy

One evening a familiar-looking man in civilian clothes came to pick up his dry cleaning. She was sure he was in her husbands crew and that she had met him at the "Welcome Aboard" party a few weeks earlier.

As she handed him his change, she said, "Excuse me, but aren't you on my husband's boat?"

"No, Ma'am," the commanding officer replied, "I believe your husband is on MY boat.

Naapureita

- Miten viihdyt vaimosi kanssa uudessa asunnossanne?
- Alussa olimme aika yksinäisiä, mutta nyt riitelemme jo kaikkien naapurien kanssa.

Naapurukset olivat kovia riitapukareita. Eräänä päivänä toinen kutsui toista kanaksi. Oikeuteenhan siitä jouduttiin ja haukkuja sai sakot kunnianloukkauksesta. Kun oikeudenistunto oli ohi, kuiskasi syyllinen:
- Kohta on pääsiäinen, rankkaa vai?

Niemiset olivat kutsuneet jonkin tilapäisen mielenhäiriön myötä naapurit joulupäivänä kyläilemään, mutta naapurit eivät kauan viihtyneet. Kun vieraat olivat menneet, huusi herra Nieminen vaimolleen:
- Voit ottaa autonrenkaan pois uunista! Vieraat lähtivät jo!

- Tarvitsisin huomiseksi lipputangon.
- Ikävä kyllä emme voi toimittaa sitä huomiseksi, kävisikö loppuviikosta?
- Ei kun tarvitsen sen huomenna. Naapurini täyttää viisikymmentä, ja haluan lipputangon näyttääkseni hänelle, että minä en ainakaan liputa hänen kunniakseen.

Unia

Nainen oli lääkärin vastaanotolla miehensä kanssa.
- En todellakaan mahda sille mitään, että miehenne puhuu unissaan, kertoi lääkäri.
- Mutta ettekö voisi määrätä hänelle jotain, että hän puhuisi selvemmin.

Liisa heräsi keskellä yötä siihen, kun Lasse huusi häntä unissaan kiihkeästi.
- Lasse, ihanaa, näitkö tosissasi minusta unta?
- Joo, näin, Lasse tunnusti. Olenkohan syönyt eilen illalla jotain tosi sopimatonta.

- Näin viime yönä painajaisunta.
- Millaista?
- Veroviranomaiset yrittivät tavoittaa minua.
- Mutta sellaisia painajaisuniahan me kaikki näemme.
- Niin kai, mutta minä olin saanut veronpalautusta, eivätkä he tienneet osoitettani.

- Näin viime yönä unta, että Robert Redford ja aviomieheni tappelivat minusta.
- Älä, sehän oli ihana uni.
- Vielä mitä, mieheni voitti!

Tosimies

Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälle. Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä, voinko leikata vielä nurmikkoa.

Lasten suusta

Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on. - KRISTIN 5 V.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano, että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää. - TORD 7 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. - EMIL 6 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. - THERESE 6 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit. - MIA 4 V.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu. - KRISTINA 7 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa. - SIRI 5 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa. - PÅL 7 V.

Ja muuta hauskaa

Parempi onni ensi kerralla, sanoi mies, kun anopin varjon yli peruutti.

- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, en ole kyennyt menemään illalla sänkyyn ilman sipulin renkaita. Onko tämä normaali himo?
- Riippuu siitä, mitä aiot tehdä niiden kanssa.

Tavaratalon ostopäällikkö oli synnytyssairaalassa odottamassa tuloksia. Sairaanhoitaja tuli synnytyshuoneesta mukanaan kolmoset. Ostopäällikkö katsoi kolmosia pitkään mietteliään näköisenä ja totesi lopuksi:
- Otan tuon keskimmäisen.

Tarjoilija oli kuollut ja sureva leski etsi häneen kosketusta spiritistien kautta. He istuivat pöydän ympärillä ja koputtivat puuta. Pitkän odotuksen jälkeen kuului jostain kaukaa tarjoilijan ääni:
- Tämä ei ole minun pöytäni.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta