Viikon vitsit - Jokes

 30.7.2005

Rings the Truth

Marriage is a 3-ring circus:
Engagement Ring, Wedding Ring and Suffering.

Want to Be Rich

An absolutely stunning 23 year old girl desparately wanted to be rich. But she certainly didn't want to have to work. She didn't like the thought of marrying a rich guy, because it would only put a damper on all her party action. After a lot of thought, she decided her best bet was to marry some really old rich guy so that her departure from the party scene would be brief.

After a good deal of searching, she set her sights on a west Texas oilman/rancher who was pushing 90 years of age.

After wooing the man with all she had, they were married. He flew her to Manhattan for the honeymoon, taking her to the fanciest suite in the best hotel in town. After getting to their rooms, the old man wandered into the bathroom. The girl draped herself in the sexiest teddy she had and stretched out on the bed thinking how after only one night, she was bound to be a very rich widow.

Presently the old man walked out of the bathroom sporting the most enormous erection the girl had ever seen, and it was sheathed in a condom. The old man had wads of cotton stuffed in both ears and a clothespin on his nose.

Jumping off the bed, the girl asked "Why the hell do you look like that?"

The old man chuckled and said "Darlin', there are two things in this world that I just can't stand: the sound of a woman screaming and the smell of burning rubber".

Olympic Lovers

Three women were sitting around talking about their sex lives.

The first said,

"I think my husband's like a championship golfer. He's spent the last ten years perfecting his stroke."

The second woman said,

"My husband's like the winner of the Indy 500. Every time we get into bed he gives me several hundred exciting laps."

The third woman was silent until she was asked,

"Tell us about your husband."

She thought for a moment and said,

"My husband's like an Olympic gold-medal-winning quarter-miler."

"How so?"

"He's got his time down to under 40 seconds."

Lääkärissä

Onko kleptomania mukava sairaus?
- Kyllä, siihen voi aina ottaa jotakin.

- Kannattaisiko minun luopua tupakasta, Ilpo kysyi lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa sinut yskimään ja yskiminen on ainoa liikuntamuoto, jota sinun kunnollasi voi harrastaa.

Vaatteet

Rintaliivi on vaatekappale, joka pitää sen, mitä pusero lupaa.

Sanottiinpa minihameista mitä tahansa, niin ne ovat ainakin tehneet miehet kohteliaimmiksi. Harvemmin näkee miehen työntyvän minihameisen naisen edelle bussin ovella.

Miehiä ja naisia

Jos mies kulkee talon ohi ja pysähtyy katselemaan ikkunasta naista, joka riisuutuu, miestä pidetään tirkistelijänä. Jos nainen kulkee talon ohi ja pysähtyy katselemaan ikkunan luona riisuutuvaa miestä, miestä pidetään itsensäpaljastajana.

Maailma on parempi miehille kuin naisille. Miehet menevät myöhemmin naimisiin ja kuolevat aikaisemmin.

Menneisyydestään kertova nainen uskoutuu, mutta menneisyydestään kertova mies kerskailee.

Mies on kuin vatkain. Nainen tietää tarvitsevansa sellaisen, mutta ei ole varma miksi.

Musiikkia miehen korville

- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
- Eiköhän tilata joku roisi pornolehti!
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta, naapurin mimmi ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tottakai voin kysyä, voisimmeko sekstailla parhaan ystävättäreni kanssa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi. Mene vain poikien kanssa kaljalle, se vähentää stressiä.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
- Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa. Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Katso mitä toin kaupasta, uusi Sarah Youngin video!
- Juo vain. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Ja muuta hauskaa

Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse puoliaan.

- Hankin matkapuhelimeeni hands free-lisälaitteen. Nyt voin taas syödä ja juoda ajaessani.

- Luontaistuotekauppaan oli tullut myyntiin poronsarviuutetta minkä pitäisi olla mahdottoman hyvä potenssilääke. Minäkin sitä maistoin ja huomasin, että kyllä se pikkaisen vaikuttaa. Vähän niin kuin jäkälää tekisi mieli.

- Onpa sinulla paha flunssa, Pentti.
- Ei se mikään ihme ole, kun melkein joka yö joutuu nousemaan lämpimästä vuoteesta ja lähtemään kotiin.

Teatterissa puuhataan uutta näytelmää.
-Tässä osassa juot itsesi pikkuhiljaa näyttämöllä kuoliaaksi, ohjaaja sanoo näyttelijälle. -Milloin harjoitukset alkavat, näyttelijä innostui.

- Olin tavattoman innostunut partiopoika kuuteentoista ikävuoteen asti. Sitten erikoistuin partiotyttöihin.

- Saanko tarjota neidille makupalaa, kysyi mies kioskilla.
- Ei kiitos, olen naimisissa.

Liisa meni ostamaan kondomeita. Hän oli hieman nolona ja selitteli myyjälle:
- Normaalisti mieheni ostaa ehkäisyvälineet, mutta nyt hän on matkoilla.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta