Viikon vitsit - Jokes

 13.8.2005

Annual Physical

I recently had my annual physical. Being diabetic, I have to really watch things. After two visits and exhaustive lab tests, he said I was doing "fairly well for my age."

A little concerned about that comment, I couldn't resist asking him, "Do you think I'll live to be 80?"

He asked, "Well, do you smoke tobacco or drink beer/wine?" "Oh no," I replied. "I'm not doing either."

Then he asked, "Do you eat rib-eye steaks and barbecued ribs?" I said, "No, my other Doctor said that all red meat is very unhealthy!"

"Do you spend a lot of time in the sun, like playing golf, sailing, hiking, or bicycling?" "No, I don't," I said.

He asked, "Do you gamble, drive fast cars, or have a lot of sex?" "No," I said. "I don't do any of those things."

He looked at me and said, "Then why do you care if you live to be 80?"

At US Immigration

Little old lady at US immigration, after tightened security measures because of terrorism.

OFFICIAL: Do you advocate the overthrow of the government by violence or subversion? {Pause for thought}
LITTLE OLD LADY: Violence, I think.

US Constitution

The Founding Fathers were sitting around a table sometime in 1776, working on the Constitution. It had been a long day.

Father1: Whew! It's getting rather warm in here, isn't it?

Father2: Shall I open the window?

Father1: No, that's alright. I'll just take off my jacket, and roll up my sleeves.

Father2: Hey, that's a good idea. Why don't we include that in the Constitution?

Father1: What? That we're allowed to take our jackets off and roll up our sleeves while at work?

Father2: Yeah, but that doesn't sound very smooth. How about "Everyone shall have the right to bare arms?"

Kiertolaisia

Kulkuri poikkesi erääseen taloon pyytämään ruokaa.
- Meillä ei ole mitään syötävää, mutta menkää vastapäiseen taloon, sanoi emäntä. Siellä kyllä on.
- Vai niin, totesi kulkuri. Sielläkös tekin käytte syömässä?

Maankiertäjä talon emännälle:
- Kiitos paljon kakusta. Se oli juuri niin kuin pitääkin.
- Mitä te tarkoitatte?
- No jos se olisi ollut parempi, ette olisi antanut sitä, ja jos se olisi ollut huonompi, en olisi syönyt sitä.

Toisella puolella Suomea istui kulkujätkä Karppinen matkahuollon baarissa reppu vierellään. Baariin tuli poliisi, joka kysyi huolestuneena Karppiselta:
- Mihin sinä olet lähdössä?
Tähän Karppinen:
- Silloin on muutettava paikkakuntaa, kun piiat ja poliisit alkavat sinutella.

Rakkausliitto

Rikas, vaatimattoman näköinen ja hieman yksinkertainen kartanon ja vähän muunkin perijä alkoi epäillä nuoren vaimonsa rakkauden aitoutta:

- Rakkaani, aina joskus minä epäilen, että sinä olet mennyt naimisiin kanssani vain sen takia, että tätini jätti minulle tämän miljoonien omaisuuden.

- Rakkaani, älä hupsuttele! Minun mielestäni on aivan samantekevää, kuka tämän omaisuuden on sinulle jättänyt.

Ja muuta hauskaa

Minkä nimisen teoksen presidentti Putin kirjoitti Venäjän demokratisoimiskehityksestä?
- Historia poistaa itseään.

- Vieläkö vaimosi kaksoissisar asuu teillä?
- Kyllä.
- Miten ihmeessä erotat heidät toisistaan?
- Helppoa. Vaimo on se, joka saa päänsärkyä jälkeenpäin.

- Mikä on kissa monikossa?
- Kissat.
- Oikein. Entäpä, mikä on lapsi monikossa?
- Kaksoset.

Miten kuuluu sana lautanen monikossa?
- Sirpaleet.

Mistä tietää, että Kiinan muuri on ylettynyt aikoinaan Kuopion torille asti?
- Kuopiosta on löydetty maon syömiä omenia.

Mikä on hyvän omantunnon tärkein edellytys?
- Huono muisti.

Miksi Paris Hilton purki kihlauksensa?
- Hänen sormensa väsyi.

Vanha kauppaneuvos kysyi vanhalta vuorineuvokselta:
- Miten on, ansaitseeko vävypoikasi itse leipänsä?
- Kyllä. leipänsä. Kaiken muun hän sitten maksattaakin minulla.

- Mieheni nukkuu sitten huonosti, nainen kertoo ystävättärelleen.
- Älä. Sepä ikävää.
- Eikö olekin. Hän herää joka kerta, kun tulen yöllä kotiin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta