PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 20.8.2005


Farting in the Restaurant

A very attractive young lady was sitting in a fine restaurant one night waiting for her date. She wanted to make sure everything was perfect.

So, as she bends down in her chair to get the mirror from her purse, she accidentally farts quite loudly just as the waiter walks up.

Sitting up straight now, embarrassed and red faced, knowing everyone in the place heard her, turns to the waiter and demands "Stop That!".

The waiter looks at her dryly and says "Sure lady, which way is it headed?"

Blonde jokes:

Q. Did you hear about the new blonde paint?
A. It's not real bright, but its cheap, and spreads easy.

Q. What did the blonde’s left leg say to her right leg?
A. Between the two of us, we can make a lot of money.

Q. How does a blonde part their hair?
A. By doing the splits.

Q. What's a blondes favorite nursery rhyme?
A. Humpme Dumpme

Pastor Fuzz

The Reverend John Fuzz was pastor of a small congregation in a little town. One day, he was walking down Main Street and he happened to notice a female member of his congregation sitting in the town bar, drinking beer. The reverend thought this was sinful and not something a member of his congregation should do. He walked through the open door of the bar and sat down next to the woman.

"Mrs. Fitzgerald," the reverend said sternly. "This is no place for a member of my congregation. Why don't you let me take you home?"

"Sure," she said with a slur, obviously very drunk. When Mrs. Fitzgerald stood up from the bar, she began to weave back and forth. The reverend realized that she had had too much to drink and he grabbed hold of her arms to steady her. When he did, they both lost their balance and tumbled to the floor. After rolling around for a few seconds, the reverend wound up lying on top of Mrs. Fitzgerald, her skirt hiked up to her waist.

The bartender looked over the bar and said, "Here, here, buddy, we won't have any of that carrying on in this bar."

The reverend looked up at the bartender and said, "But you don't understand, I'm Pastor Fuzz."

The bartender nodded, "Well if you're that far into the game, you may as well finish!"

Korvaton Paavo

Paavo oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Paavo kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies:
- Tuota, kyllä, panin merkille ettei sinulla ole korvia. Tästä tuohtuneena Paavo heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri.

Paavo kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:
- Huomaatko minussa mitään omituista?

Johon nainen empien:
- Kyllä, sinulla ei ole korvia. Paavo suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka oli vasta suorittanut CCIE-tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä. Paavo oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen kysymyksen:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen:
- Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Paavo oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä:
- Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi:
- Varmaan hyvä pitää laseja ilman korvia!!

Synttärit

Papalla oli synttärit ja lapset miettivät, mitä ostetaan:
- Ostetaan tv.
- Ei se näe.
- Ostetaan radio.
- Ei se kuule.
- Ostetaan pyörä.
- Ei se voi polkea sillä on huonot jalat.
- Ostetaaan mopo.
- Ostetaan vaan, sillä se ainakin pääsee liikkumaan kylällä.

Perintöjä

Herra Huttunen hukkui kalastusmatkallaan Tenojoella. Vene kaatui ja virta vei miehen. Ystävätär kysyi myöhemmin lesken kanssa jutellessaan:
- Jättikö miehesi sinulle mitään?
- Yli kaksi miljoonaa.
- Hyvänen aika, ystävätär päivitteli, enpä olisi uskonut. Eihän miehesi osannut kunnolla edes lukea ja kirjoittaa.
- Niin, eikä osannut onneksi myöskään uida.

- Eläköön, Veikko, olemme perineet Vilma-tädin!
- Jos olen ihan rehellinen, olisin mieluummin perinyt vähän rahaa.

- Haluaisin laatia testamentin, mutta en oikein tiedä miten, sanoo herra lakimiehelle.
- Jättäkää vain kaikki minun huolekseni!
- Ajattelin kyllä jättää jotain myös lapsilleni.

Ja muuta hauskaa

Naistenlehden haastattelija kysyi eräältä julkkisnaiselta:
- Mitkä syntymäpäivänne ovat olleet mielestänne onnellisimmat?
- Voi, minulla on ollut monia onnellisia syntymäpäiviä, mutta onnellisimmat ovat olleet ne 15 syntymäpäivää, jotka vietin ikävuosieni 28 ja 32 välisenä aikana, julkkis sirkutti.

Miksi aina sanotaan, että jotakin ei ole ollut miesmuistiin? Sehän on tunnetusti luotettava muistinlaji, ei aina kestä edes seuraavaan aamuun.

Mitä AY-mies sanoi kärähdettyään kiljun valmistuksesta?
- Saavitetuista eduista ei luovuta.

Nuoripari poikkesi pikavisiitille naapuriin.
- Saisimmeko lainata levysoitintanne tänä iltana?
- Tietenkin. Aiotteko juhlia?
- Emme, mutta haluaisimme saada nukutuksi edes yhden yön.

- Onpas tuolla ulkona kylmä, sanoi vuokraisäntä astuessaan sisään. Mutta onpas täällä teillä lämmin!
- Jaa, ja paljonkos sitä vuokraa taas korotetaan?

Kaksi naista astui ravintolaan ja toinen huomasi tutut kasvot salin toisessa päässä.
- Katsohan, tuolla istuu Eija. Uskotko sen ruman jutun, jota hänestä kerrotaan?
- Uskon. Mikä juttu se on?

Nuori nainen kertoo ystävättärelleen:
- Oikaisin metsäpolkua pitkin, kun äkkiä näin miehen. Juoksin ja juoksin kunnes keuhkoni olivat haljeta.
- No, saitko miehen kiinni, kysyi ystävätär osanottavasti.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake