Viikon vitsit - Jokes

 27.8.2005

World's Shortest Fairy Tale:

Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?" The girl said "No."

And the guy lived happily ever after. He banged everything and went golfing a lot.

THE END

George the Mailman

It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who roundly and soundly congratulated him and sent him on his way with a tidy gift envelope. At the second house they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful blonde in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

When he had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?"

"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you.. He said, 'Screw him. Give him a dollar.' The breakfast was my idea."

Marrying All the Indians

A bishop discovered a tribe of Indians in the Yukon who had never recorded a baptism, confirmation or marriage. The bishop soon rectified the situation by baptizing and confirming everyone. He also married every couple that walked by and desired such.

Later, the tribal chief told the Bishop the tribe had never had so much fun. The bishop asked the chief which part they enjoyed the most.

"The marriage service," the chief said, smiling. "We all got new wives!"

Kirje kuluttaja-asiamiehelle

Toivoisin, että voisit ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin tavaratalo X:stä menetetystä tyttöystävästä:

"Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja.

Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään kanssani X:lle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Virhettä silloin kuitenkaan huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin korttiin:

Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti minulle omansa, miten helppo ne on riisua, kun on kiire.

Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.

Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.

Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa tiukoilta mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin.

Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Ps. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman ylöskäännettyinä niin, että vähän karvaa näkyy sisältä."

Miehet ovat onnellisia, koska...

Autotalli kuuluu yksin heille, suklaa on vain välipala, hääsuunnitelmat hoituvat itsestään ja he saavat pitää sukunimensä.

He eivät koskaan tule raskaaksi ja voivat käyttää valkoista T-paitaa huvipuiston Tukkijoessa...tai olla vaikka ilman. Autokorjaamolla heille kerrotaan totuus.

Maailma on heidän urinaarionsa. Heidän ei koskaan tarvitse ajaa seuraavalle bensa-asemalle koska tällä asemalla on yököttävä vessa. He eivät koskaan mieti mihin päin lamppua käännetään sitä vaihdettaessa. He saavat samasta työstä enemmän palkkaa.

Rypyt vain lisäävät viehätysvoimaa, frakin lainaaminen maksaa vain murto-osan hääpuvun hinnasta. Ihmiset eivät koskaan keskustellessa tuijota heidän rintojaan.

Uudet kengät eivät koskaan hierrä jalkoja. Aina samalla tuulella. Puhelut ovat ohi 30 sekunnissa. Viiden päivän lomalla selvitään yhdellä laukulla. He saavat itse auki purkkinsa. He saavat arvostusta pienimmästäkin huomionosoituksesta.

Alusvaatteet maksavat 8.93/3kpl. Kolme paria kenkiä riittää. He eivät näe ryppyjä vaatteissaan. Sama hiusmalli kelpaa vuosikausia, ehkä kymmeniä vuosia. Ei tarvitse ajella kuin kasvot ja kaula.

He voivat pukeutua shortseihin huolimatta siitä, miltä sääret näyttävät. Kynnet voi hoitaa linkkuveitsellä. He voivat rauhassa kasvattaa viikset. Jouluostokset 25 sukulaiselle hoituvat puolessa tunnissa jouluaattona.

Ei ihme, että miehet ovat onnellisempia...

Ja muuta hauskaa

Fyysikon perheeseen tuli perheriita, kun mies oli ottanut hiukkasen.

Kuinka monta libertaaria tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Argumentum ad numerum!

- Mitä veljellenne oikein kuuluu? Hän ei ole viime aikoina käynyt ollenkaan luonanne, kysyy vuokraemäntä nuorelta naisvuokralaiseltaan.
- Hänellä on nyt toinen sisko.

- Mutta vaimo-kulta, mitäs me nyt näin isolla asunnolla tehtäisiin, kysyy mies asuntokauppaa hierovalta vaimoltaan.
- No ajattele, jos jompikumpi kuolee ensin, niin minä voisin ottaa vuokralaisia!

- Muutamme toiseen lähiöön, sanoi rouva naapurilleen. Asuinympäristömme muuttuu huomattavasti viihtyisämmäksi.
- Niin muuttuu meilläkin, sanoi naapuri.
- Minne te sitten muutatte?
- Emme minnekään. Asumme edelleen täällä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta