Viikon vitsit - Jokes
3.9.2005
How to Speak Politically Correct about WomenShe is not a BABE or a CHICK; she is a BREASTED CITIZEN. She is not a SCREAMER or MOANER; she is VOCALLY APPRECIATIVE. She is not EASY; she is HORIZONTALLY ACCESSIBLE. She is not DUMB; she is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY. She has not BEEN AROUND; she is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION. She does not get DRUNK or TIPSY; she gets CHEMICALLY INCONVENIENCED. She is not HORNY; she is SEXUALLY FOCUSED. She does not have BREAST IMPLANTS; she is MEDICALLY ENHANCED. She does not NAG YOU; she becomes ORALLY REPETITIVE. She is not a SLUT; she is SEXUALLY EXTROVERTED. She is not a TWO BIT WHORE; she is a LOW COST PROVIDER. How to Speak Politically Correct about MenHe does not have a BEER GUT; he has developed a LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY. He is not a BAD DANCER; he is OVERLY CAUCASIAN. He does not GET LOST ALL THE TIME; he INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS. He is not BALDING; he is in FOLLICLE REGRESSION. He does not get FALLING-DOWN DRUNK; he becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL. He does not act like a TOTAL ASS; he develops a case of RECTAL-CRANIAL INVERSION. He is not a MALE CHAUVINIST PIG; he has SWINE EMPATHY. He is not afraid of COMMITMENT; he is MONOGAMOUSLY CHALLENGED. He is not QUIET; he is a CONVERSATIONAL MINIMALIST. He is not STUPID; he suffers from MINIMAL CRANIAL DEVELOPMENT. He is not SHORT; he is ANATOMICALLY COMPACT. He does not CONSTANTLY TALK ABOUT CARS; he has a VEHICULAR ADDICTION. He is not UNSOPHISTICATED; he is SOCIALLY MALFORMED. He does not EAT LIKE A PIG; he suffers from REVERSE BULIMIA. He does not HOG THE BLANKETS; he is THERMALLY UNAPPRECIATIVE. He doesn't have a DIRTY MIND; he has INTROSPECTIVE PORNOGRAPHIC MOMENTS. Mitä mies ei voi sanoa naisten alusvaateosastolla- Ei kiitos, minä vain haistelen.
- Äiti tykkää näistä.
- Koolla ei ole väliä, hän on pumpattava.
- Ei tarvitse panna pakettiin, syön ne tässä.
- 50 euroa! Kun kuitenkin olemme lopulta alasti.
Eikä varsinkaan:
- Et ikinä saa ahteriasi mahtumaan noihin pöksyihin. JuhlintaaVaimo opasti miestään tämän lähtiessä juhlimaan:
- Ja tulet sitten ajoissa kotiin. Ja jos joku rupeaa puhumaan sinulle viskistä, sanot heti ei. Muista se!
Mies pääsi juhliin. Hänen kaverinsa saapui hänen luokseen ja kysyi:
- Ei kai sulla ole mitään tuplaviskiä vastaan?
- Ei! Vanha juoppo oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa ohikulkijoilta:
- Anna kaksi euroa, että saan viinapullon.
Ohikulkija antoi juopolle neljä euroa käteen:
- Tuo samalla minullekin. Antti ja Ville tapasivat toisensa kapakan kulmalla.
- Minne olet näin myöhään menossa? Ville kysyi.
- Kotiin.
- Näin aikaisin? MiesparatMies on kuin vatkain. Nainen tietää tarvitsevansa sellaisen, mutta ei ole varma miksi. Miksi miehet pitävät nahkaan pukeutuneista naisista?
- Koska he haisevat uudelle autolle. Miksi miehillä ei ole keski-iän kriisiä?
- He pysyvät aina lapsina. Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
- Koska kaikkien taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista Ja muuta hauskaaMitä kaljupään polvi sanoi toiselle polvelle?
- No nythän meitä on tässä kolme! Lehmä on hyötyeläin. Lammaskin on, niin ja kana. Mutta mitähän eläintä pidetään ihan huvin vuoksi?
- Keinuhevosta? Eläintenhoitaja menee häkkiin pesemään leijonan. Eräs ohikulkija huutaa:
- Ihmeellistä. Ei merkkiäkään pelkäämisestä!
- No, pelottihan sitä vähän, mutta kun se oli niin likainen, niin pakko se oli pestä. - Mitä meidän pitää tehdä, kun elefantillamme on ripuli, eläintarhan intendentti soittaa hädissään eläinlääkärille.
- Varmistakaa, että sillä on paljon tilaa, eläinlääkäri neuvoo. Minkä vuoksi sepät eivät muista päivämääriä?
- Koska he takovat päivät päästään. Haluatko laihtua ja saada ylimääräiset rasvat pois kehostasi?
- Juo Fairya. Eläintarhassa:
- Täällä voitte nähdä jättiläiskäärmeen. Aterioidessaan se pystyy nielaisemaan kokonaisen sian. Te hyvä herra, älkää menkö niin lähelle!
|
Pääkirjoitus
