Viikon vitsit - Jokes

 10.9.2005

Bad Luck In Action

There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half of an hour.

Then, this big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't stand to see a man cry."

"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I go late to my office. My boss, outrageous, fires me. When I leave the building, to my car, I found out it was stolen. The police said that they can do nothing. I get a cab to return home, and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away."

"I go home, and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home, and come to this bar. And just when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison."

Lecture

The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman.

"What are you doing out here at 2 A.M.?" said the officer.

"I'm going to a lecture." the man said.

"And who is going to give a lecture at this hour?" the cop asked.

"My wife." said the man.

Toilet vs. Bathtub

What did the Bathtub say to the Toilet Bowl?

I may not get as much ass as you do, but I don't take no shit.

Embarrassing Mistake

A drunken man staggered into a Catholic church, sat down in the Confessional and said nothing. The priest is waiting and waiting and waiting.

The priest coughs to attract the drunk man's attention, but still the man says nothing.

The priest then knocks on the wall three times in a final attempt to get the man to speak.

Finally the drunk replies, "No use knockin,' pal. There's no paper."

Huippupätevä sihteeri

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.

Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 vuotissyntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta Ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle." Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan.

Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.

Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.

Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää". Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.

Helmiä peruskoululaisten valtakunnallisista kokeista

K: Määrittele sana "monotonia".
V: Monotonia on sitä, että on naimisissa saman ihmisen kanssa koko ikänsä.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Mitä pitää tehdä ensimmäiseksi, jos joku on loukkaantunut auto-onnettomuudessa?
V: Kääriä ne lämpimään vilttiin ja antaa höyryävää teetä.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: 1) Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ranteen yläpuolelta.
V: 2) Asettaa henkilön pää lähimmän lääkärin polvien väliin.

K: Mikä trapetsi on?
V: Rappujen valmistaja.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla
2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

K: Mitä raparperi on?
V: Eräänlaista verenräjäyttämää selleriä.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä on myriadi? (suunnaton, ääretön)
V: Myyrien iso kilpailu käytävien kaivamisessa, pidetään joka neljäs vuosi.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Mikä keinohedelmöitys on?
V: Kun isäntä antaa sen sonnille eikä lehmälle.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

Ja muuta hauskaa

Olen pohtinut, että minkähänlainen se mahtaa olla se paljon puhuttu uskollinen nainen: Tarkoittaakohan se sitä, että tämä nainen käyttää aina samaa avioerojuristia?

Sanottiinpa minihameista mitä tahansa, niin ne ovat ainakin tehneet miehet kohteliaimmiksi. Harvemmin näkee miehen työntyvän minihameisen naisen edelle bussin ovella.

- Mitä kaadoitte kun olitte metsästämässä?
- Rommipullon ja kaksi ajokoiraa.

Maailma on parempi miehille kuin naisille. Miehet menevät myöhemmin naimisiin ja kuolevat aikaisemmin.

Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse puoliaan.

Teatterissa puuhataan uutta näytelmää.
- Tässä osassa juot itsesi pikkuhiljaa näyttämöllä kuoliaaksi, ohjaaja sanoo näyttelijälle.
- Milloin harjoitukset alkavat, näyttelijä innostui.

- Olin tavattoman innostunut partiopoika kuuteentoista ikävuoteen asti. Sitten erikoistuin partiotyttöihin.

Onko kleptomania mukava sairaus?
- Kyllä, siihen voi aina ottaa jotakin.

Heikki ja Ville tapasivat toisensa kapakan kulmalla.
- Minne olet näin myöhään menossa, Ville kysyi.
- Kotiin.
- Näin aikaisin?

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta