Viikon vitsit - Jokes

 18.9.2005

Let’s Pretend

Although this married couple enjoyed their luxury fishing boat together, it was the husband who was behind the wheel operating the boat. He was concerned about what might happen in an emergency.

So one day out on the lake he said to his wife, "Please take the wheel, dear. Pretend that I am having a heart attack. You must get the boat safely to shore." So she drove the boat to shore.

Later that evening, the wife walked into the living room where her husband was watching television. She sat down next to him, switched the TV channel, and said to him, "Please go into the kitchen, dear. Pretend I'm having a heart attack. You must set the table, cook the dinner, and wash the dishes.

Playing Slot Machines

I was on vacation, playing the slot machines. It was my first time in a casino, and I wasn't sure how the machines operated.

"Excuse me." I said to a casino employee. "How does this work?"

The worker showed me how to insert a bill, hit the spin button, and operate the release handle. "And where does the money come out?" I asked.

He smiled and motioned to a far wall before saying, "Usually at the ATM."

Policemen in Heaven

St. Peter is standing at Heaven's gate when a man walks up.

"Welcome to heaven my son. What did you do with your life?"

"I was a policeman," he responded.

"What kind of policeman?" St Peter asked.

"I was a vice officer. I kept dangerous narcotics out of the hands of kids."

"Wonderful my son, welcome to heaven. Pass through the gates."

A few moments later a second man walks up.

"Welcome to heaven my son. What did you do with your life?"

"I was a policeman," he responded.

"What kind of policeman?" St Peter asked.

"I was a traffic officer. I kept the roads and highways safe for travellers."

"Well done. Pass through the gates into paradise."

A few moments later a third man walks up.

"Welcome to heaven my son. What did you do with your life?"

"I was a policeman," he responded.

"What kind of policeman?" St Peter asked.

"I was an Air Force Security Policeman, sir."

"Excellent my son... I've gotta take a pee, watch the gate, will ya?"

Filmimaailmasta

Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.

Hollywoodissa tehtiin yliopistoelämää kuvaavaa elokuvaa. Tyypillinen ylioppilaan boksi oli juuri saatu kuntoon. Ohjaaja tarkasteli sitä ja totesi, että kaikki oli niin kuin olla piti: seinillä urheiluseurojen viirejä ja pin-upien kuvia, pöydällä äänilevyjä, whiskylaseja, tennismailoja, sarjakuvalehtiä...
- Oikein hyvä. Mutta näyttäisiköhän kovin oudolta, jos johonkin sijoitettaisiin pari kirjaakin?

Elokuvaohjaaja etsi rahoittajaa uudelle hienolle elokuvaidealleen. Hän soitti rikkaalle tuttavalleen.
- Hei, kuule minulla on loistoidea.
- Joko taas?
- Joo katsos, minä aion tehdä filmin Vänrikki Stoolista, pirun hieno tyyppi, syvää inhimillisyyttä, sinähän tiedät.
- Sanoitko Vänrikki Stool?
- Joo, eikös olekin hyvä?
- Kutsu se huomenna lounaalle Oopperakellariin niin katsotaan.

Metsällä

- Ammuin metsästysreissulla kolme hanhea.
- Ihanko totta? Olivatko ne villejä?
- Eivät, mutta niiden omistaja oli.

Englantilainen matkailija oli ollut hirvenmetsästysaikaan Suomessa lomailemassa ja palattuaan takaisin kotimaahansa hän kertoi Suomesta:
- On se Suomi järjestäytynyt maa, siellä on kaikilla juopoilla punaiset lakit päässä.

- Ja tuossa tappoi salametsästäjä viime syksynä hirven, kertoi maalaisisäntä kaupunkilaisvieraalle osoittaen pientä metsäaukeamaa.
- Kuka sen ampui?
- No jaa, toiset sanovat että naapurin Esko ja toiset että minä. Poliisi tutkii asiaa.

Kuulustelu

- Olitteko te jossakin bileissä?
- En minä mutta pojat.
- Joitteko te jotakin?
- En minä mutta pojat.
- Varmaan menitte sänkyynkin, julmisteli isä.
- En minä mutta pojat.
- Käytittekö edes kondomia, huolestui jo äitikin.
- En minä, mutta pojat.

Ja muuta hauskaa

Kaupungilla kiertävän huhun mukaan neiti Minni Hiireä käytettiin yleisurheilun MM-kisoissa Suomen tullin vierailevana pommi- ja huumeidenetsintähyötypieneläimenä. Minni nimittäin tietää, miltä mikin haisee.

- Hankin matkapuhelimeeni hands free-lisälaitteen. Nyt voin taas syödä ja juoda ajaessani.

Sialla ja hevosella ei ole paljonkaan eroa. Kun sika on nälkäinen, se syö kuin hevonen, ja kun hevonen on nälkäinen, se syö kuin sika.

Mistä tietää, että delfiini on ihmistä älykkäämpi?
- Delfiiniltä ei vie kuin kolme tuntia, kun se opettaa ihmisen seisomaan uima-altaan reunalla ja ojentamaan kaloja.

Mitä maailman suurin eläin syö?
- Ruokaa.

Tunnetaan kärpänen, joka ei koskaan lentänyt teatteriin. Hänen isänsä oli tehnyt niin ja saanut surmansa aplodien aikana.

Mikähän se semmoinen on, joka on 500 m pitkä ja ahmii perunoita?
- Pohjoiskorealainen lihakaupan jono.

Mitä se on, kun tallista kuuluu tammahevosen ääntelyä?
- Varsovan laulua.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta