Viikon vitsit - Jokes

 25.9.2005

Bad Month for Business

Two car salesmen were sitting at the bar. One complained to the other, "Boy, business sucks. If I don't sell more cars this month, I'm going to lose my f….g ass."

Too late he noticed a beautiful blonde sitting two stools away.

Immediately, he apologized for his bad language.

"That's okay," the blonde replied, "If I don't sell more ass this month, I'm going to lose my f…..g car."

The Nunnery

A young lady went to the convent to become a nun. As she was sitting outside one day, studying, she overheard the language being used by some construction workers who were building a new playground for the orphanage.

She became so upset, she ran into the mother superior's office, crying. The older nun tried to sooth her, saying, "Now dear child, don't be upset by this, they are just good, godfearing men, they simply call a spade, a spade".

"No they don't.....(sniff).....They call it a fuckin' SHOVEL!!!"

Golf Pencils

The little church in the suburbs suddenly stopped buying from its regular office supply dealer. So, the dealer telephoned Deacon Brown to ask why. "I'll tell you why," scolded Deacon Brown. "Our church ordered some pencils from you to be used in the pews for visitors to register." "Well, interrupted the dealer, "didn't you receive them yet?" "Oh, we received them all right," replied Deacon Brown. "However, you sent us some golf pencils...each stamped with the words, 'Play Golf Next Sunday.'"

Operation Headache

A man who had just undergone a very complicated operation kept complaining about a bump on his head and a terrible headache. Since his operation had been an intestinal one, there was no earthly reason why he should be complaining of a headache.

Finally his nurse, fearing that the man might be suffering from some postoperative shock, spoke to the doctor about it.

The doctor assured the nurse, "Don't worry about a thing. He really does have a bump on his head. About halfway through the operation we ran out of anaesthetic."

Koiria

- Minulla on maailman älykkäin koira. Jos annan sille kympin, se käy ostamassa minulle sikarin.
- Niin, mutta minä annoin sille viisikymppisen tunti sitten, eikä se vieläkään ole tullut takaisin.
- Ei ihmekään. Semmoisella summalla se yleensä menee juopottelemaan.

- Olen kauan ihmetellyt, miten naapurini on saanut samanlaisen koiran niin hyvin oppimaan kaikenlaisia temppuja. Mikähän mahtaa olla hänen salaisuutensa?
- Perusehto on se, että koiran kasvattajan pitää olla jonkin verran fiksumpi kuin koira.

- Käytitkö koiraasi näyttelyssä?
- Käytin.
- Mitä tuomari sanoi?
- Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa.
- Sanoiko tuomari koirasta mitään?

- Koiramme on hirmu viisas. Joka aamu se menee ulos ja tuo päivän lehden.
- Mitäs tuo nyt on, muutkin koirat tekevät sen.
- Kyllä, mutta me emme ole tilanneet lehteä.

Kaksi koiraa tapasi kadulla:
- Minun nimeni on Musti, entä sinun?
- En ole aivan varma, mutta luulen että nimeni on Istu.

- Koirallani ei ole häntää.
- Mistä sitten tiedät, että se on iloinen?
- Kun se irrottaa hampaansa jalastani.

Koiran ostaja:
- Pitääkö se lapsista?
- Pitää kyllä, mutta tulee silti halvemmaksi ruokkia se koiranmakkaralla.

Poliiseja

Poliisi pysäytti huonokuntoisen auton ja osoitti sormella isoa reikää apumiehen puolella lattiassa ja kysyi:
- Mikä tuo on?
- Nelostie.

Poliisi pysäyttää autoilijan:
- Saisinko nähdä ajokorttinne?
- Minä luulin, että sen saa vasta 18-vuotiaana.

Poliisi pysäytti ratsiassa vanhan mummon:
- Puhaltakaa.
- Mikä paikka konstaapelilla on pipinä, kysyi mummo lempeästi.

Poliisi pysäytti kadulla naisen. Nainen oli kotitalonsa kohdalla, eikä hänellä ollut pyörässä valoja. Poliisi kysyi:
- Miksei teillä ole valoja?
- Eihän siellä ole ketään kotonakaan, vastasi nainen.

Ja muuta hauskaa

Tyttö seisoi kadun reunassa ja odotti pääsevänsä kadun yli. Autojono oli loppumaton. Tyttö huomasi pojan toisella puolella ja huusi hänelle:
- Miten sinä olet päässyt sille puolelle katua?
- Minä olen syntynyt täällä!

Miksi sanotaan pohjoiskorealaista perhettä, jolla on koira?
- Kasvissyöjiksi.

Nainen on synnytysosastolla.
- Hengitä sisään ja ulos, sisään ja ulos, kätilö hokee.
Lopulta nainen kyllästyy.
- Millä muulla tavalla yleensä voi hengittää?

Mies tuli eläinkauppaan ostamaan kolme rottaa, 60 torakkaa, 90 kirppua ja 116 ludetta.
- Mitä ihmettä te teette näillä kaikilla, soperteli hämmästynyt myyjä.
- Minä muutan huomenna ja vuokraisäntä käski jättää huoneiston samaan kuntoon kuin se oli tullessanikin.

Tavaratalon ostopäällikkö oli synnytyssairaalassa odottamassa tuloksia. Sairaanhoitaja tuli synnytyshuoneesta mukanaan kolmoset. Ostopäällikkö katsoi kolmosia pitkään mietteliään näköisenä ja totesi lopuksi:
- Otan tuon keskimmäisen.

Miksi kutsutaan niin isoa kissaa, että se täyttää kokonaisen kuljetuslaatikon?
- Kolliksi.

Mikä on kissojen työtaistelu?
- Naulakko.

Millainen on mykkä kissa?
- Mauton.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta