Viikon vitsit - Jokes

 2.10.2005

Marriage

You have two choices in life: You can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead.

***

At a cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?"
"Yes, I am. I married the wrong man."

***

A lady inserted an ad in the classifieds:
"Husband Wanted"
Next day she received a hundred letters. They all said the same thing:
"You can have mine."

***

When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him.

***

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

***

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied, "I don't know, son, I'm still paying."

***

A young son asked, "Is it true, Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad replied, "That happens in every country, son."

***

Then there was a woman who said, "I never knew what real happiness was until I got married, and by then, it was too late."

***

Marriage is the triumph of imagination over intelligence.

***

If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.

***

Just think, if it wasn't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

***

First guy says, "My wife's an angel!"
Second guy remarks, "You're lucky. Mine's still alive."

***

A Woman's Prayer
Dear Lord, I pray for Wisdom, to understand a man, to love and to forgive him, and for Patience, for his moods. Because, Lord, if I pray for Strength, I'll just beat him to death.

Koirat

Viisi miestä kehui, kuinka viisaita heidän koiransa olivat. Miehistä yksi oli insinööri, toinen kirjanpitäjä, kolmas kemisti, neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli paperimies.

Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista noutajaansa:
- Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin paperia ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät koiran tekoa aika ihmeelliseksi.

Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan parempaan ja komensi:
- Taulukko, tee temppu! Taulukko tassutteli keittiöön, toi mukanaan tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtä suureen kolmen keksin pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.

Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi:
- Millilitra tee temppu! Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen 4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan. Kaikki kehuivat tekoa vaikuttavaksi.

Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki edelliset ja komensi:
- Kovalevy, hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen, teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia ja asensi pelin. Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.

Sitten kaikki neljä kysyivät paperimiehen salukin taitoja. Paperimies kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi:
- Kahvitauko, teehän poika hommasi.

Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden sairaslomalle.

Selitä sinä

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.

Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset"

Liikenteessä

Mies oli talviliukkailla kääntänyt autonsa ojan pohjalle katolleen. Paikalle tullut poliisi ihmetteli:
- Minkäs takia mies on ajopelinsä nurin kääntänyt?
- Ajattelin vain tyhjentää tuhkakupin.

Kaksi autoa on kolaroinut ja poliisi kysyy toisen kuljettajalta:
- Kumman syy se oli?
- En tiedä. Katsoin juuri muualle kun se tapahtui.

- Mihin aikaan lähditte kotoa?
- Yhdeltä, herra konstaapeli.
- Mutta kolarihan tapahtui jo puoli yksi.
- Ajoin ehkä vähän ylinopeutta.

Poliisi kuulustelee kolarin osapuolia.
- Saitteko tosiaankin nuo kaikki vammat siinä pienessä peltikolarissa? hän kysyy toiselta.
- En aluksi, mutta sitten aloimme keskustella siitä, kumpi on syyllinen.

Poliisi onnettomuuspaikalla:
- Kuinka ajoitte tämän jalankulkijan päälle?
- En minä ajanut hänen päälleen. Minä vain pysähdyin päästämään hänet tien yli ja silloin hän pyörtyi.

Ja muuta hauskaa

Kohtuuryyppääminen on sellaista, että juodaan, kunnes naiset on kauniita, ja lopetetaan ennen häitä.

Vaimo vaati, että vien hänet johonkin kalliiseen paikkaan hääpäivänä.
- Menimme bensa-asemalle.

Nainen liikenteenlaskijalle:
- Älkää laskeko meitä, me tulemme takaisin muutaman minuutin kuluttua, kun mieheni myöntää ajavansa väärää tietä.

- Meidän perheessä jokaisella on ajokortti.
- Kenellä auto on eniten?
- Korjaamolla.

- Haluaisin ostaa koiranpennun, joka ei maksa paljon, ei syö paljon ja on ehdottoman siisti.
- Jahah, siinä tapauksessa suosittelen täytettyä koiraa.

- Miten ihmeessä tiedät noin paljon naapurisi yksityisasioista?
- Hoidin heidän papukaijaansa, kun he olivat lomalla.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta