PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 9.10.2005


Two Lawyers

Two lawyers had been stranded on a deserted island for several months. The only other thing on the island was a tall coconut tree, which provided their food. And each day, one of the lawyers climbed to the top of the tree to see if he could see a rescue boat coming.

One day, the lawyer yelled down from the tree, "Wow. I can't believe my eyes. There is a girl out there floating in our direction." The lawyer on the ground was most skeptical and said, "I think you're hallucinating and you should come down right now."

So, the lawyer reluctantly climbed down the tree and told his friend that he had just actually seen a naked blonde woman floating face up... headed toward their island. The other lawyer started to laugh, thinking his friend had surely lost his mind. But within a few minutes, up to their beach floated a naked blonde woman, face up, and totally unconscious.

The two lawyers went over to her and discovered, yes she was alive. One said to the other, "You know, we've been on this island for months now without a woman. It's been a long time. Do you think we should, you know, screw her?"

The other lawyer glanced down at the totally naked woman and asked, "Out of what?"

The Wall

In Jerusalem, a female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Wailing Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She went to the Wailing Wall and there he was!

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, she approached him for an interview. "I'm Rebecca Smith from CNN. Sir, how long have you been coming to the Wall and praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims. I pray for all the hatred to stop and I pray for all our children to grow up in safety and friendship."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a wall."

Möttösen Naula Oyj

Iso nauloja valmistava firma, Möttösen naula nimeltään, sai konsultilta käskyn panostaa mainostamiseen enemmän. Möttösen firman edustajat päättivät ottaa yhteyttä uuteen nuorekkaaseen ja dynaamiseen mainostoimistoon, joka lupasi myynnin kasvavan heidän mainostensa avulla.

Mainostoimisto sai toimeksiannon tehdä oikein vetävä tv-kampanja Möttösen naulasta. Filmin luvattiin olevan valmis viikon kuluttua. Viikko meni, ja Möttösen koko johtoryhmä kutsuttiin katsomaan mainosfilmiä. Video laitettiin pyörimään, ja ensimmäisenä ruudussa näkyi tasalakinen vuori, jonka laella oli kolme hahmoa.

Kamera zoomasi tarkemmin vuoren laelle, ja näkyi että siellä oli kolme ristiinnaulittua ihmistä. Kamera zoomasi lisää keskimmäiseen hahmoon, (joka muistutti erehdyttävästi Jeesusta) ja hänen käteensä. Kädestä törrötti naula, ja naulan kannassa luki "Möttösen naula". Samalla mahtipontisen musiikin säestämänä ruutuun tuli teksti: "Möttösen naula pitää!".

Möttösen johtoryhmä ei pitänyt mainoksesta. Pidettiin palavereja mainostoimiston kanssa, ja Möttöset vaativat mainoksen muuttamista sellaiseksi, jossa Möttösen naula esitettäisiin hieman toisenlaisessa valossa. Mainostoimisto suostui muutoksiin, ja uusi video piti oleman valmis taas viikon kuluttua.

Viikko meni, ja Möttösen koko johtoryhmä kutsuttiin jälleen katsomaan mainosfilmiä. Video laitettiin pyörimään, ja ensimmäisenä ruudussa näkyi taas tasalakinen vuori, jonka laella oli kolme hahmoa. Kamera zoomasi tarkemmin vuoren laelle, ja näkyi että siellä oli kolme ristiä, mutta niissä ei roikkunut ketään.

Kamera zoomasi lisää kauas ristien taakse, ja siellä näkyi kolme valkokaapuista ihmistä pakoon pötkimässä. Mahtipontinen musiikki pamahti soimaan, ja ruutuun tuli teksti: "Olisiko sittenkin kannattanut käyttää Möttösen nauloja?"

Kapakassa

Baariin saapui tyyppi, jolla oli toivomuksia.
- Baarimestari, hän sanoi. Minä haluaisin jotakin kylmää ja pitkää, jossa on vahvasti giniä.
- Selvä, sanoi baarimikko. Suosittelen neiti Sievistä tuolla nurkkapöydässä.

Hanski on ollut kapakassa jo jonkin aikaa ja pudottanut lompakkonsa pöydän alle. Juuri kun hän konttailee sitä hakemassa tulee Reiska sisään, vilkaisee pöydän alle ja Hanskia osoittaen sanoo tarjoilijalle:
- Minä otan samaa kuin Hanski.

Mies ryntää yhdentoista aikaan vauhdilla ulos kantakapakastaan.
- Minne tuollainen hoppu? huutaa portsari hänen peräänsä.
- Teatteriin!
- Mitä? Tähän aikaan?
- Aivan. Vaimoni hakee minut näytöksen päätyttyä!

Mistä löytää helpoiten kiinalaisen ravintolan puhelinnumeron?
- Keltaisilta sivuilta.

Ja muuta hauskaa

Vakuutuslääketiede on edistynyt niin valtavasti, ettei potilaita tai vajaakuntoisia oikeastaan enää ole.

Mies kysyy nuhjuisen hotellin vastaanottovirkailijalta:
- Onko huoneessa kylmää ja lämmintä vettä?
- Kyllä. Lämmintä vettä kesällä ja kylmää talvella.

Kaksi pohjoiskorealaista rajavartijaa istui rajajoen rannalla virtaa tuijotellen.
- Mitäs mietit, toinen kysyi.
- Varmaan sitä samaa kuin sinäkin.
- Vai niin. Siinä tapauksessa minun on pidätettävä sinut.

Autoilija selittää:
- Ennen kuin sain uudet silmälasit, selvisin kaupunkiliikenteestä aivan helposti. Mutta nyt noita autoja näyttää syöksyvän kohti joka puolelta.

- Ettekö huomannut, että vaimonne putosi autosta, tiukkasi poliisi autoilijata.
- Huh! Luulin jo tulleeni kuuroksi.

Kaksi rouvaa keskustelee vaikeuksista liikkua autolla ruuhka-aikaan kaupungilla. Toinen kertoo:
- Olemme kehittäneet mieheni kanssa hyvän työnjaon. Hän huolehtii ajamisesta ja minä haukkumisesta!

Raittiusmies piti jyrisevää puhetta ja kysyi kuulijoilta:
- Tiedättekö mitään, mikä olisi pahempaa kuin juopottelu?
Jostain salin perältä vastasi ääni:
- Jano.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake