PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 16.10.2005


Governmentium

A major research institution has announced the discovery of the heaviest element yet known to science - "governmentium." It has 1 neutron, 12 assistant neutrons, 75 deputy neutrons and 111 assistant deputy neutrons for an atomic mass of 312. These 312 particles are held together by forces called morons that are further surrounded by vast quantities of lepton-like sub particles called peons.

Governmentium has no electrons and is therefore inert. It can be detected however since it impedes every reaction it comes into contact with. A tiny amount of governmentium can take a reaction that normally occurs in seconds and slow it to the point where it take days.

Governmentium has a normal half life of three years. It doesn't decay but "re-organizes", a process where assistant deputy neutrons and deputy neutrons change places. This process actually causes it to grow as in the confusion some morons become neutrons, thereby forming isodopes.

This phenomenon of "moron promotion" has led to some speculation that governmentium forms whenever sufficient morons meet in concentration forming critical morass. Researches believe that in Governmentium, the more you re-organize, the morass you cover.

Bush

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying:
- Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed.

- OH NO!, the President exclaims.
- That's terrible!

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks:
- How many is a brazillion?

Toimittajan alku

Eräs aloitteleva sanomalehtinainen oli saanut ensimmäisen artikkelinsa valmiiksi ja kuunteli päätoimittajan arvostelua.

- Kirjoitus on muuten erinomainen, vain eräs pieni epätarkkuus on korjattava. Ottakaahan vastaisuudessa huomioon, että tarkkuus lehdelle merkitsee samaa kuin impeys tytölle.

- Ei nyt aivan, vastasi tyttö, sillä lehti voi aina seuraavana päivänä korjata erehdyksensä, mutta tyttö ei voi.

Parisuhteita

Kaksi miestä juttelee perheasioista:
- Meillä se on vaimon kanssa sellainen selvä työnjako, että minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.
- Onko ollut useinkin isoja asioita?
- Ei ole ollut vielä yhtään.

Nuoripari lähti häämatkalle autolla ja tuli pieneen hotelliin.
- Kuule, eikö me voitaisi näytellä jo pitkään naimisissa ollutta paria, ehdotti morsian.
- Selvä, sanoi mies. Ala kantaa laukkuja.

Mies kapakassa:
- Tämä on jo kahdestoista kalja, koska olen niin raivoissani vaimolleni. Uskomatonta miten kalliiksi se nainen minulle tulee!

Kalassa

Kirkkoherra oli innokas pilkkijä. Kerran häntä onnisti. Koukkuun tarttui sellainen vonkale, että se ei mahtunut reiästä. Vieressä nypytellyt tuli apuun, otti tuuran ja alkoi suurentaa avantoa, mutta iskikin siinä touhussa siiman poikki. Kirkkoherra pudottautui polvilleen ja kasvot tulipunaisina tuhisi:
- Sano sinä, hyvä veli se sana, jota minä en saa sanoa.

Naapurukset olivat innokkaita onkijoita. Kumpikin onki samalla luodolla. Toinen sai hyvin kaloja, toinen ei saanut onkeensa niin mitään. Hän alkoi hermostua ja ihmetteli, miksi kala ei käy hänen onkeensa. Kalojen suosima naapuri vastasi:

- Sitä täytyy tuolla rannalla taputella pyykkäriä pyllylle, niin jopa alkaa kala syödä onkea.

Neuvon saanut lähti taas seuraavana aamuna ongelle. Muistaen neuvon, hän hiipi hiljaa rantapyykkiä tekevän vaimonsa taakse ja taputteli tätä pyllylle, kuten ohje oli. Vaimo ei taakseen vilkaissutkaan, sanoipa vain:
- Jahah, naapuri tuntuu taas olevan ongelle menossa.

Ja muuta hauskaa

Tilastot ovat kuin bikinit: ne näyttävät sen, minkä haluavat näyttää, mutta kätkevät sen, mikä haluttaisiin nähdä.

Jos kerran maailma pienenee, miksi sitten taksimaksut nousevat?

Jos rikollisuus ei kannata, niin miksi se on yksi Yhdysvaltain ja Venäjän suurimmista liikeyrityksistä?

Kun kiero mies puhuu suoraan, siitä ei pirukaan ota selvää.

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

Miksi kutsutaan asentoa, jossa sika on päällä?
- Kinkkupiirakaksi.

Viinaveron nostamista harkitaan vakavasti, sillä laatta on alkanut lentää eduskunnan uudessa lisärakennuksessakin.

Mies kävi säännöllisesti samassa ravintolassa ja huomasi, ettei portsari enää antanut hänelle vaatelappua, mutta silti hän sai aina oikean takin. Mies tunsi itsensä jonkin aikaa julkimoksi, mutta kerran hän löysi taskustaan lapun, jossa luki: "Pieni, likainen jätkä, pahanhajuinen hengitys."

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake