PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 23.10.2005


Duck

A farmer sent his 18 year old son to town and, as a birthday present, handed him a duck. "See if you can get a girl in exchange for this," he said.

In town, the lad met a prostitute and said, "It's my birthday and all I've got is this duck. Would you be willing to..."

"Sure," she said. "I'm sentimental about birthdays. And besides, I've never owned a duck." Afterwards, she said, "Do you know, for a 18 year old, you're quite a lay. If you do it again, I'll give you back your duck."

"Sure," said the boy.

When his pleasurable work was through, the lad started on his way home. While he was crossing the main street in the village, the duck suddenly flew out of his hands and was hit by a passing beer truck. The driver of the truck felt sorry for the boy and gave him $2.

When the lad returned home, his father asked, "Well, how did you make out?" His son replied, "Heck, I got a fuck for a duck, a duck for a fuck, and two bucks for a fucked-up duck!"

We take you now to the Oval Office

Bush: Condi! Nice to see you. What is happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

Bush: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

Bush: That’s what I want to know.

Condi: That’s what I’m telling you right now.

Bush: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

Bush: I mean, the fellow’s name!

Condi: Hu.

Bush: The new leader of China…

Condi: Hu!

Bush: The Chinaman, as I meant!

Condi: Hu is leading China!!

Bush: Now whaddaya asking me for?

Condi: I’m telling you, Hu is leading China, Sir!

Bush: Well, I’m asking you. Who is leading the God damn China!

Condi: That’s Hu the man’s name.

Bush: That’s who’s name?

Condi: Yes.

Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China??

Condi: Yes, Sir!

Bush: Yassir is in China?

Condi: No, Sir.

Bush: Then who is?

Condi: Yes, Sir.

Bush: Yassir?

Condi: No Sir, Hu God!

Bush: Look Condi, I need to know the name of the new leader of China, at once. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

Bush: No, thanks.

Condi: Do you want Kofi?

Bush: No, but now when you mention it, I could use a glass of milk. And then get me to the U.N.

Condi: Yes, Sir.

Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.!

Condi: Kofi?

Bush: Milk! Will you please make the call, will ya?

Condi: And call who?

Bush: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

Bush: Will you stay out of China, by God damn?!

Condi: Yes, Sir.

Bush: And stay out of Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

Bush: All right! Coffee with cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone)

Condi: Rice here.

Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Pohojalaasia

Pensan pitääs maksaa ainakin satasen litralta niin ei tulis ku tuttuja vastaan.

Mun kans olis niin heleppua olla, sais olla justihin niinku mä sanon.

- Emmä neuvo, mä vaan sanon, tuumas anoppi miniälle.

Mikä miäs se sellaanen on, kun jo kaharen pullon jäläkeen haparoottoo?

Kyllon rahaa, mutton reirekki kipiät.

- Jo on ristuksen isoo rilli, sanoo lapualaaspoika ku näki ens kertaa mäk ronaltsin.

On niin kiirus, nottei kissiäkää kerkiä sanomahan ku pitkähäntääseksi eläämeksi.

En oo korvaamaton, mutta paras maharollinen.

- Hengellistä hyminää, sanoo Haka-Jaska ku kirnuhun piäri.

Aina itte itteni oon kehunu ja aina oon kehutuksi tullu.

Isäntä juavuksis: - Pirelkää musta kiinni notten mä revi rahojani.

- Konstit on monet, sanoo akka kun kusi, käveli ja kutoo sukkaa.

- Hyppää, hyppää - siinon oja, sanoo Ketola ku sokiaa aittanseinähän hyppöötti.

- Keltäs se tuli, kyseli muori ku kyykärmes tuvanlaattian poikki luikerteli.

Ku menöö hyvin nii tavataha sanua notta: Mikä ristus o ku ei aharista?

Ja muuta hauskaa

Vuorokauden aikana keskiarvoihminen hengittää 23 000 kertaa, käyttää 7 miljoonaa aivosolua ja lausuu noin 4800 sanaa! Ei ihme, että aina väsyttää.

Miksi terveyskeskuksessa kysytään potilaan pituutta ja painoa?
- Arkun mittoja varten.

Mitä sanoi lentoperämies kapteenilleen Pekingin lentokentältä lähdettäessä?
- Sars matkaan.

- Täällä sitä vaan leivotaan, sanoi mies kaulimen kanssa ovella vastassa olleelle vaimolleen, kun pikkutunneilla kotiin palasi.

- En muista, miksi piti taas ostaa niin paljon viinaa, että muisti menee.

Talkooporukka tuli korjaamaan vanhuksen taloa ja ehdottivat, että ulkovessaan laitettaisiin ovi. Tähän vanhus kuitenkin totesi:
- Se on turhaa. Vessa on ollut 20 vuotta ilman ovea eikä sieltä ole vielä mitään varastettu.

Mihin eläinlajiin kuuluu silmälasikäärme?
- Likinäköisiin.

Mistä tietää, onko käärme tyttö vai poika?
- Tyttökäärmeellä on terävämpi kieli.

Naaraskäärmeet ovat toisinaan kyynisiä

- Jos satun saamaan flunssan, ostan pullon konjakkia, ja se katoaa nopeasti.
- Jaa nuhako?
- Ei kun konjakki.

Isäntä oli myynyt metsää ja osti auton. Kerran hän ajoi sen metsään, ja kun hän tuli kotiin, emäntä kysyi:
- Missä auto on?
- Metsästä se tuli ja metsään se meni.

- Isoisäni isoissa hautajaisissa oli kaksitoista kantajaa.
- Miksi niin monta?
- Yksi kantoi uurnaa ja yksitoista olutta.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake