Viikon vitsit - Jokes

 10.9.2001

Mating

A man takes his wife to the State Fair and one of the exhibits is that of breeding bulls. They come up to the first pen and there is a sign that says "This bull mated 50 times last year."

The wife pokes her husband in the ribs and says, "He mated 50 times last year." They walked a little farther and see another pen with a sign that says, "This bull mated 120 times last year."

The wife hits her husband and says "That´s more than twice a week! You could learn alot from him." They walk farther and a third pen has a bull with a sign saying, "This Bull mated 365 times last year."

The wife gets really excited and says "That´s once a day!" You could REALLY learn something from this one." The husband looks at her and says "Go up and ask him if it was with the same cow."

Kompastus

Naishenkilö kompastui eduskuntatalon portaissa ja kaatui. Muuan ns. kristillisdemokraattien kansanedustaja riensi auttamaan.
- Miten voinkaan kiittää?, nainen kysyi.
- Antakaa äänenne jalolle asiallemme, kansanedustaja ehdotti.
- Polveni minä satutin, en päätäni.

Vettä virranjakajassa

- Autossa on vikaa. Virranjakajassa on vettä, sanoi vaimo miehelleen.
- Vettä virranjakajassa? Naurettavaa!
- Auton virranjakajassa on vettä.
- Sinä et edes tiedä missä virranjakaja on. Minä käyn katsomassa. Missä auto on?
- Uima-altaassa.

Kukkia

- Herra, ostakaa kukkia vaimollenne, sanoo kukkien myyjä ohi kulkevalle herrasmiehelle.
- Minulla ei ole vaimoa, mies vastaa.
- No, tyttöystävällenne sitten, yrittää kukkakauppias.
- Ei ole tyttöystävääkään.
- Ostakaa sitten itsellenne sen kunniaksi, että teillä on niin hyvä onni.

Kalassa

Nainen on vuoteessa rakastajansa kanssa, joka sattuu olemaan hänen miehensä paras ystävä. Kiihkeän lemmenhetken jälkeen puhelin soi.

Nainen nostaa luurin ja vastaa. Rakastaja katselee ja kuuntelee, mutta kuulee luonnollisesti vain naisen puheen.

- No hei, hei! Ihanaa kun soitit. Ihanko totta!? Hienoa! Olen onnellinen puolestasi. Mahtavaa, upeata! No, niin. Juu. Hei, hei!

- Kuka se oli, rakastaja kysyy.
- Mieheni, joka kertoi kuinka mahtavaa hänellä kalaretkellä sinun kanssasi.

Muusikko

Kapellimestarilla oli ongelmia orkesterinsa kanssa. Rumpali soitti koko ajan päin peetä ja mestari opetti, puhui ja puhui mutta mitään edistystä soittotaidoissa ei tapahtunut.

Lopuksi kapellimestarilta paloivat päreet. Hän kutsui koolle koko orkesterin ja sanoi: - Kun muusikko ei kerta kaikkiaan osaa soittaa eikä opi mitään, niin ota siltä instrumentti pois ja anna sille kaksi keppiä. Näin saadaan orkesteriin sentään rumpali.?

Ja takarivistä kuului kuiskaus:
- Jos ei se osaa eikä opi sitäkään, ota toinen keppi pois niin saadaan orkesteriin hyvä kapellimestari.

Ja muuta hauskaa

Irakilainen vitsinkertoja vietiin Saddam Husseinin eteen.
- Kerro minulle paras Saddam-vitsisi, presidentti määräsi.
- Mitä minä saan palkkioksi, vitsiniekka kysyi.
- Kymmenen metrin etumatkan, Saddam lupasi.

- Päivää, sanoi mies ovella. Olen lumppujen kerääjä. Onkohan vaimonne tavattavissa?
- Ei ole, vastasi mies. Mutta anoppini on. Hänet voitte kyllä viedä.

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
- Musti on koira.

Tamperelaiselle pikkupojalle oltiin ostamassa karvalakkia.
- Mitä karvaa tämä on? poika kysyi.
- Se on ilvestä, myyjä vastasi.
- Minä haluan Tapparaa, poika vaati.

Toipilaalta kysyttiin:
- Milläs mielellä tänään ollaan?
- Olo on kuin kissalla. Häntä pystyssä ja lihaa tekee mieli.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta