Viikon vitsit - Jokes

 30.10.2005

Flight Announcement

A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain made an announcement over the intercom:

"Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and therefore we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax - OH MY GOD!"

Silence followed and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said:

"Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier, but while I was talking, the flight-attendant brought me a cup of coffee and spilled the hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!"

A passenger in Coach said, "That's nothing. He should see the back of mine!"

Speed Limit

An old man was driving down the Interstate at 22 miles per hour, never going faster or slower.

A police officer noticed and followed him for a while, then pulled him over.

Before the officer could even get to the car, the man was saying, 'I was not speeding, the speed limit is 22 miles per hour and that is exactly what I was doing, I was not speeding.'

The police officer said, 'I didn't pull you over for speeding, I pulled you over for going too slow.'

'But the sign says 22.'

The officer explained that he was on Interstate 22.

As the man shook his head, the officer noticed that there were three older ladies in the back of the car.

All of them were sitting with their mouths hanging open and spit drooling down the side. Their faces were very white and their hair was completely messy.

The police officer leaned toward the man and asked, 'What's wrong with them?'

'Well, we just came off Interstate 134.'

Pohojalaasten viimeesiä sanoja:

"Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...."

"Eikoo hianot sukellusvehkehet - ja halavat!"

"Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..."

"Pitääs joskus korjata tua sirkkelinteräsuajus..."

"Katto rantakärmes..."

"Kysytähän tualta neekeriiltä tiätä Haarlemihin..."

"Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?"

"Periaattehes näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoora."

"Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin..."

"Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti."

"Oottakoste borarit oikiasti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?"

"Hankiin erullista venäläästä pirtua hääpoolihin, niin saa koko suku juara kunnolla..."

"Perkelehen pelastusliivit, minen kyllä viitti pitää..."

"Katto ny tua karhunpentu on varmahan täällä mettäs aiva yksiksensä..."

"Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta..."

Lapinäijät

Kaksi Lapinmiestä palasi talviostoksilta Rovaniemeltä. Ounasvaaran seutuvilla miehet laskivat taskuihin jääneet rahavarat. Rahaa oli yhteensä 18 euroa. Miehet miettivät mitä näillä rahoilla vielä tehtäisiin.

- Palataan takaisin ja ostetaan villapaita.
- Mennään Alkoon ja ostetaan viinaa.

Sopimusta ei syntynyt, vaan päätettiin kysyä kaiun mielipidettä. Vanhempi miehistä huusi:
- Ostetaanko pullo viinaa vai villapaita?
- Vai villapaita! vastasi kaiku.

* * *

Pari lapin jätkää oli istahtanut tienposkeen. He korkkasivat juuri kossupulloa, kun paikalle pyyhälsi iso musta auto, joka pysähtyi jarrut kirskuen. Pyylevä herra astui autosta jätkien luo ja pyysi näitä myymään viinapullon:
- Saatte viisikymmentä euroa.
- Ei.
- Saatte satasen.
- Ei.
- Kaksisataa euroa, ajatelkaa.
- Ei.
Herra nousi autoonsa päätään pudistellen. Jätkä kiersi korkin kossupullosta auki ja päivitteli:
- Että piti olla perso viinalle.

Nopeuskoe?

Kaupungin työmiehet olivat asentamassa valaistuslaitteita pururadalle. Eräs miehistä oli nousemassa pylvääseen, mutta tottumaton kun oli, niin hänen pylväskenkänsä irtosivat puolivälissä ja hän putosi alas. Onneksi ei käynyt pahemmin, mutta alastullessaan hän totesi rannekellon kolahtavan johonkin ja niinpä heti pylvään juurelle päädyttyään hän vilkaisi, menikö kello rikki. Tapauksen nähnyt työkaveri kysäisi:
- Paljonko meni aikaa?

Ja muuta hauskaa

- Kuinkas teidän parisuhde voi?
- Äijä on aivan lätkässä. Jäähallin B-pisteet kiinnostavat sitä paljon enemmän kuin G-piste kotona.

Hotellin vastaanotossa:
- Huoneeni on siivottu huonosti. Sängyn allakin on pölyä.
- Mutta hyvä herra, ette kai te siellä aio nukkua?

Hotellin vastaanotossa viehättävä nuori nainen tiedustelee portierilta:
- Onko mieheni jo tullut?
- Ja mikä teidän nimenne olikaan?
- Heinonen, Heinänen tai jotain sellaista.

- Kysyi vielä tahtomistanikin, vaikka selvästi näki, että minun on pakko, sanoi entinen mies vihiltä tullessaan kavereilleen.

Savolainen pornoauto: Suapi iestä ja takkoo.

Länsi-Suomen läänin jakaminen synnytti heti ehdotuksen läänin uusionimestä:
Surun ja Porun lääni

Mies luki sanomalehteä ja emäntä hääri hellan luona omissa askareissaan. Äkkiä emäntä kysyi:
- Kuule, Ville, oliko se rakkautta ensi silmäyksellä, kun sinä minut näit?
Mies laski lehtensä polvilleen, silmäili emäntäänsä pitkään ja sanoi:
- En kai minä olisi sinua ottanut, jos olisin kahdesti katsonut.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta