PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 6.11.2005


Name Game

A first-grade class is having a game of Name That Animal.
The teacher held up a picture of a cat.
"What animal is this?" she asked.
"A cat!" said Eddie.
"Good job! Now, what is this animal?"
"A dog!" said Eddie.
"Good! Now what animal is this?" she asked, holding up a picture of a Deer. The class fell silent. After a couple of minutes, the teacher said, "It's what your mom calls your dad."
"A horny bastard," called out Eddie.

Who’s Stupid?

One day a college professor of Psychology was greeting his new college class. He stood up in front of the class and said, "Would everyone who thinks he or she is stupid please stand up?"

After a minute or so of silence, a young man stood up.

"Well, hello there sir. So you actually think you're a moron?" the professor asked.

The kid replied, "No sir, I just didn't want to see you standing there all by yourself."

Liikenteessä

Eräs isäntämies veivaili taannoin melko iäkästä ja heikkokuntoista autoaan käyntiin. Toimenpide tuntui kiinnostavan kovasti satunnaista ohikulkijaa, joka seisoi vieressä silmät tapillaan. Isäntämies hermostui viimein tuijotukseen ja sanoi:
- Taitaa olla ensimmäinen auto jonka näette!
Rauhallinen vastaus kuului:
- No ei nyt sentään, mutta kovasti tämä sitä muistuttaa.

* * *

Kaksi rekkakuskia ajoi tienvarsihuoltamon pihaan. Toinen sanoi:
- Tänään on salaattia lounaaksi.
- Mistä tiedät?
- En haista mitään palanutta.

* * *

Taksi suistui ojan liukkaalta tieltä. Autoilija nousi ajokistaan ja antoi matkustajille ohjeita auton ylössaamikseksi:
- Järvinen nostaa tuosta kohtaa, Virtanen työntää tästä paikasta, Miettinen työntää tuolta ja pastori Nieminen kävelee kuuloetäisyyden ulkopuolelle.

Nuori ekonomi

Nuori ekonomi oli valittu rotareihin ja hänen piti pitää puhe.
- Mistähän minä puhuisin? hän kysyi vanhemmalta rotarilta.
- Puhu seksistä, neuvoi toinen. Siitä ne vanhat gubbet pitää.

Nuori ekonomi piti hauskan puheen seksistä ja kaikki ajattelivat, että hän oli mitä mainioin veikko. Kotona ekonomi kuitenkin kertoi vaimolleen puhuneensa vanhasta autostaan. Nuori rouva tapasi sitten erään rotarin, joka kehui aviomiehen mainiota puhetta.

- Mitä mainiota siinä on, väheksyi rouva. Hän ei enää koske koko härveliin, koska se on hänestä niin likainen ja siitä saa sormensa vain tahraisiksi.

Miksi Jumala loi lapset?

Milloin ikinä sinusta tuntuu, ettet saa otetta lapsiisi, voit lohduttautua sillä, että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen lapsiinsa. Luotuaan taivaan ja maan Jumala loi Aatamin ja Eevan. Ja ensimmäiseksi hän sanoi "ÄLKÄÄ!" "Älkää mitä?" kysyi Aatami. "Älkää syökö kiellettyä hedelmää" Jumala sanoi "Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kielletty hedelmä? Hei Eeva... meillä on kielletty hedelmä!!!" "Eikä!" "No on on!" "Älkää syökö hedelmää!" sanoi Jumala. "Miksi?" "Koska olen isänne ja sanon niin!" vastasi Jumala ihmetellen, miksei ollut lopettanut luomistyötään norsujen luomisen jälkeen.

Muutaman minuutin kuluttua Jumala näki heidän syövän omenaa ja suuttui! "Enkö kieltänyt teitä syömästä hedelmää?" hän kysyi. "Hmmph" vastasi Aatami. "No miksi teitte niin?" kysyi Jumala "En tiedä", sanoi Eeva. "Hän aloitti!" sanoi Aatami. "Enpäs!" "Juupas!" "Enpäs!" Jumala sai tarpeekseen ja ilmoitti rangaistuksenaan, että Aatami ja Eeva tulisivat saamaan omia lapsia. Näin oli luotu jatkuvuus, joka ei ikinä muuttuisi.

MUTTA EI HÄTÄÄ, TARINA ON TAVALLAAN RAUHOITTAVA: Jos olet yrittänyt hellittämättä ja rakkaudella jakaa viisautta lapsillesi, eivätkä he ole ottaneet sitä vastaan, älä ruoski siitä itseäsi. Jos Jumalalla oli vaikeuksia lasten kasvatuksessa, miksi luulet sen itseltäsi onnistuvan helposti.

AJATTELEMISEN AIHETTA:

1. Käytät lasten ensimmäiset kaksi vuotta opettaaksesi heidät kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan ja pitämään suunsa kiinni.
2. Lastenlapset ovat Jumalan palkkio sinulle siitä, ettet ole listinyt omia lapsiasi.
3. Teini-ikäisten äidit ymmärtävät hyvin, miksi jotkut eläinlajit syövät jälkeläisensä.
4. Lapset harvoin siteeraavat sinua väärin. Itse asiassa he yleensä toistavat sanasta sanaan, mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.
5. Tärkein syy lastenkutsujen pitämiselle on niiden tuottama havainto siitä, että on olemassa vieläkin kauheampia kakaroita kuin omasi.
6.Teemme kotimme lapsiturvallisiksi, mutta he pääsevät silti sisään.

JA LOPUKSI: JOS SINULLA ON STRESSIÄ JA PÄÄNSÄRKYÄ, TEE KUTEN ENGLANNINKIELISEN ASPIRIINIPURKIN KYLJESSÄ LUKEE: "TAKE TWO ASPIRINS" JA "KEEP AWAY FROM CHILDREN!"

Ja muuta hauskaa

Taiteiden yö on Helsingin katukuvalle joka vuosi tärkeä virtsanpylväs.

Herra meni apteekkiin ja pyysi Viagraa. Farmaseutti kysyi, onko reseptiä?
- Ei mutta riittääkö vaimon kuva?

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau miten iso!

Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.

- Ei elämä ole miksikään muuttunut.
- Ei vai?
- Ei. Ennen vanhaan hämmästeltiin jos joku ajoi 25 kilometrin tuntinopeudella. Niin hämmästellään nytkin.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake