Viikon vitsit - Jokes

 20.11.2005

Translation problems

Here are some signs and notices written in English that were discovered throughout the world. You have to give the writers an 'E' for Effort.

In a Tokyo Hotel:
Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such a thing is please not to read notis.

In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.

In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

In a Paris hotel elevator:
Please leave your values at the front desk.

In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.

In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.

In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetary where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.

On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.

On the menu of a Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

Outside a Hong Kong tailer shop:
Ladies may have a fit upstairs.

In a Bangkok dry cleaners:
Drop your trousers here for best results.

In a Rhodes tailor shop:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

A sign posted in Germany's Black Forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.

In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

In an advertisement by a Hong Kong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodists.

In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

In a Czech tourist agency:
Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no miscarriages.

Advertisement for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?

In a Swiss mountain inn:
Special today -- no ice cream.

In a Bangkok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.

In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.

In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.

In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.

In the office of a Roman doctor:
Specialist in women and other diseases.

Two signs from a Majorcan shop entrance:
English well speaking - Here speeching American.

Automatkalla Skotlannissa

Kalamies oli ollut Skotlannissa automatkalla.
- Sitten huomasin tien varressa liftarin. Hän oli Raquel Welch.
- Otitko kyytiin?
- Otinko... voi veljet. Raquel kertoi, että hänellä oli vene Loch Nessillä ja hän kysyi, lähtisinkö mukaan hänen turvakseen pienelle veneretkelle. Tyttöä pelotti tietysti se hirviö.
- Ja sinähän lähdit.
- Saat olla siitä varma! Ja arvaa mitä tapahtui keskellä järveä?
- Ooh...
- Ni-in! Sain kymmenen kilon lohen!

Diakonissa

Seurakunnan diakonissa oli matkalla pitäjän laitamille, kun autosta loppui bensa. Lähimmälle huoltoasemalle oli melkoisesti matkaa eikä autosta löytynyt muuta astiaa kuin potta. Diakonissa kipaisi uljaasti huoltoasemalle, osti potallisen bensaa ja palasi autonsa luo. Kun hän oli liruttamassa potan sisältöä tankkiin, sattui rovasti ajamaan paikalle, pysäytti autonsa, taputti diakonissaa isällisesti selkään ja lausahti:
- Uskosi on vahva, sisar.

Possu

Viime pulavuosina muuan maaseudun vanhapoika opettajakin saatiin houkutelluksi hankkimaan possu. Siitähän saisi sitten hyvät joulukinkut sun muut. Syysteurastuksen aika lähestyi, mutta opettajapa ei raaskinut lopettaa possuaan. Hän oli kiintynyt kasvattiinsa ja koululaisetkin pitivät siitä ja kantoivat sen kaukaloon eväittensä jätteitä. Mutta naapuritalon isäntä tuumasi:

- Tuo nyt se edes meidän karjun luo, että saat siitä jotakin hyötyä, saat myydä mukavasti porsaita.

Mikäpä siinä. Possu pantiin tolppakelkkaan ja opettaja vei sen naapuriin. Varmuuden vuoksi hän vei sen vielä parin päivän kuluttua uudelleen. Kun hän seuraavana aamuna meni ulos, possu oli jo kelkassa istumassa.

Ja muuta hauskaa

Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.

Ammoin opettaja opetti lapsille pöytärukouksia, joskin huonoin tuloksin. Nuori neiti yritti udella Kallelta:
- Kuulehan Kalle, mitä teidän isä sanoo, kun asettuu ruokapöytään?
- Kai tässä otetaan pienet ennen kuin syödään.

Kaverukset olivat olleet aamuyöhön asti ravintolassa. Kotimatkalla he pohtivat, kuinka selvitä vaimosta niin aamuvarhain.
- Mennään kotiin takaperin ovesta.- Miksi ihmeessä?
- Kun vaimo herää, hän kysyy: Kulta, töihinkö sinä olet jo näin aikaisin menossa?

Jenkki, venäläinen ja Al-Qaida-terroristi istui lentokoneessa Atlantin yläpuolella. Lentoemäntä tuli juomakärryn kanssa kysymään, mitä saisi olla.
- Viski jäillä, sanoi jenkki.
- Vodka kiitos, pyysi venäläinen.
- Ottaisin vain vettä. Minun täytyy ajaa kohta, vastasi terroristi.

Kävin viikonloppuna koiranäyttelyssä. Siellä oli ainakin 15 eri rotua.
- Niin on meidän koirassakin.

Mistä erottaa teknikon, insinöörin ja diplomi-insinöörin?
- Teknikko taitaa, insinööri tietää ja diplomi-insinööri taitaa tietää.

Mitä yhteistä on diplomi-insinöörillä ja vatupassilla?
- Kumpikin huomaa virheen, mutta ei osaa itse korjata sitä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta