Viikon vitsit - Jokes

 17.9.2001

Birthday Presents

Three men were drinking at a bar - a doctor, an attorney and a biker.

As the doctor was drinking his white wine he said, "For her birthday, I´m going to buy my wife a fur coat and a diamond ring. This way, if she doesn´t like the fur coat she will still love me because she got a diamond ring."

As the attorney was drinking his martini he said, "For my wife´s birthday, I´m going to buy her a designer dress and a gold bracelet. This way, if she doesn´t like the dress she will still love me because she got the gold bracelet."

As the biker was drinking his shots of whiskey he said, "I´m going to buy my wife a T-shirt and a vibrator. This way, if she doesn´t like the T-shirt she can go fuck herself!"

Fun things to do at garage & yard sales

1. Demand to see something that´s not out for sale. When they go to look for it, leave.

2. Ask for a 90 % reduction in the marked price.

3. Walk around criticizing the quality, condition, color, size, quantity, price and anything else about the merchandise. Leave saying "I´ve seen better junk at the landfill!"

4. Spend a lot of time picking up, fondling and walking around with a bunch of stuff. When you get their hopes high enough, put it all back and leave.

5. When not observed, switch or remove the price tags.

6. When you see a sale, go home, round up all the neighborhood kids and dogs, bring them to the sale and let them loose. Stay in the car and watch the fun.

7. When you see a sale, drive ever so slowly by. Go up the block, turn around and drive sloowwllyy by again. Repeat a dozen times.

8. Ask for food and drink.

9. Act like your lost. Ask for directions. Pretend you don´t understand. Leave cursing.

10. Pass 2 or 3 hours in inane conversWalk all over in their neighbor´s yards. Peek at the sale through the shrubbery. Ring the neighbor´s doorbells. Ask "Where´s the garage sale?"

12. Pretend like you´re going to buy a lot of valuable or fragile items. Make them wrap them very carefully. After this say "I´ve changed my mind" and leave.

14. Picket the sale with a sign that reads "Garage Sales Unfair to Retail Merchants"

Rullaverho

Vaimo miehelleen:
-Voisitko ostaa makuuhuoneeseen rullaverhon. Kadun toisella puolella asuva herra katsoo minua joka aamu kun puen päälleni.
-Pyh! Se on hyödytöntä rahanmenoa. Jos hän näkee sinut ilman vaatteita, niin ostakoon rullaverhon itse!

Vaalipuhuja

Vaalipuhuja, maisterismies, oli maamieseuratalossa selvitellyt kokoontuneelle väelle kansantalouden viisauksia asiantuntijan termein. Kaksi paikkakuntalaista tuumasi kotimatkalla, että vaalipuhujan puhe oli niin viisasta tekstiä, etteivät sitä ymmärtäneet muut kuin enintään osuuskaupan hoitaja.
- Ja hänkin ymmärsi väärin, sanoi toinen.
- Vaan ymmärsi kuitenkin, korosti toinen.

Parisuhteita

Musiikki on tullut monen miehen elämään vasta sitten, kun he ovat olleet jonkin aikaa naimisissa. Ovat ruvenneet soittamaan toista viulua.

- Katsopas näitä krokotiilinnahkaisia kenkiä, jotka mieheni osti minulle.
- Oi, miten ihastuttavat. On vaikeata uskoa, että sellaisesta rumasta pedosta voi saada mitään noin kaunista.
- Sanos muuta. Mutta kyllä hän on hyvä minulle.

- Viime viikolla kerroin sulhasellesi, että nuoruudessani minä olin vähintään yhtä hyvännäköinen kuin sinä nyt, kertoi äiti tyttärelleen.
- Arvasinhan, että jotain oli tapahtunut, sillä en ole kuullut hänestä mitään sen jälkeen.

- Vieläkö teillä on se kaunis sihteerlitte?
- On. Nyt se sanelee meillä kotona.

- Suhtautuiko Kalle firmansa konkurssiin kuin mies?
- Kyllä, hän syytti siitä vaimoaan.

Tunnustus

Vanha Hilda makasi kuolinvuoteellaan ja sai päähänsä kysyä miehellään Kustaalta, montako kertaa tämä oli pettänyt Hildaa. Kustaa istuskeli ikkunan ääressä ja katseli ulos, pureskeli mälliään, kääntyi vihdoin vaimonsa puoleen ja kysyi harvakseltaan:
- Onko se nyt ihan varma, että sinä kuolet?

Kaikki hyvin

Valko-Venäjän humaani mutta demokraattinen presidentti Aleksandr Lukashenko päätti laskea leikkiä pitäessään puhetta palatsinsa parvekkeelta. Hän kysyi torilla seisovalta kansalta:
- Kansalaiset, onko teillä kaikki hyvin?
Kansa päätti laskea leikkiä presidenttinsä kanssa ja vastasi:
- On, kunnioitettu ja rakastettu herra presidentti!

Metsämies

Lääkäri oli kiireinen, mutta aina kun vain töiltään ehti, hän suuntasi innokkaana metsämiehenä askeleensa kohti metsiä.
- No, tuliko saalista?, kysyi vaimo jälleen erään retken jälkeen.
- Aika hyvin! Kaksi jänistä ja viisi uutta potilasta.

Termospullo

Blondi oli shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen astian.
- Mikäs tuo on?, hän kysyi myyjättäreltä.
- Se on termospullo. Se pitää lämpimän nesteen lämpimänä ja kylmän kylmänä.

Blondi innostui tavattomasti ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni töihin termospullo kainalossaan.
- Mitä sinulla tuossa on?, kysyi työkaveri.
- Kaksi kuppia kahvia ja kylmä kokis!

Ja muuta hauskaa

Uusi pappi sai rovastilta neuvoja. Rovasti korosti viimeiseksi:
- Muista, että reunimmainen pullapala on kuivin, sitä ei kannata ottaa.

- Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
- Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
- Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?

Mies oli katkaissut kätensä ja hän kysyi sairaalassa hoitajalta:
- Voinkohan minä soittaa kahden viikon päästä viulua, kun minulla olisi konsertti?
- Varmasti voitte. Lääkärin edellinen potilaskin soittaa nyt harppua.

- Onko elämä pelkkää taistelua?
- Kyllä. Päivällä leivästä ja yöllä lihasta.

Mitä tapahtuu, kun juristi ottaa Viagraa?
- Hänestä tulee isompi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta