Viikon vitsit - Jokes

 4.12.2005

Special Ring

An older, white haired man walked into a jewellery store one Friday evening with a beautiful young gal at his side. He told the jeweller he was looking for a special ring for his girlfriend. The jeweller looked through his stock and brought out a $5,000 ring and showed it to him. The old man said, "I don't think you understand, I want something very special."

At that statement, the jeweller went to his special stock and brought another ring over. "Here's a stunning ring at only $40,000," the jeweller said. The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement. The old man seeing this said, "We'll take it."

The jeweller asked how payment would be made and the old man stated, by check. " I know you need to make sure my check is good, so I'll write it now and you can call the bank Monday to verify the funds and I'll pick the ring up Monday afternoon," he said.

Monday morning, a very teed-off jeweller phoned the old man. "There's no money in that account."

"I know", said the old man, "but can you imagine the weekend I had?".

Walking the Dog

A little girl asked her Mom, "Mom, may I take the dog for a walk around the block?

Mom replies, "No, because she is in heat."

"What's that mean?" asked the child.

"Go ask your father. I think he's in the garage."

The little girl goes to the garage and says, "Dad, may I take Belle for a walk around the block? I asked Mom, but she said the dog was in heat, and to come to you."

Dad said, "Bring Belle over here."

He took a rag, soaked it with gasoline, and scrubbed the dog's backside with it and said, "Okay, you can go now, but keep Belle on the leash and only go one time around the block."

The little girl left, and returned a few minutes later with no dog on the leash.

Surprised, Dad asked, "Where's Belle?"

The little girl said, "She ran out of gas about halfway down the block, so another dog is pushing her home."

Mummot liikenteessä

Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h.
- Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus, tuumi poliisi ja lähti pysäyttämään autoa. Autossa oli viisi mummoa joista neljällä oli silmät levällään ja kasvot lakananvalkoiset.

Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
- Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa, poliisi valisti.

Kuskimummo oli nolona. Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
- Ovatko muut autossa olijat kunnossa, poliisi kysyi kuskilta.

- Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin poistuimme juuri valtatie 215:lta.

Tosinainen baarissa

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm... seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: "Sinun täytyy kertoa, mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi:

"Tee meidän joulusiivous."

Vanha vuorineuvos

Vanha vuorineuvos istui puistonpenkillä. Hänen viereensä tuli istumaan hieman juovuksissa oleva risuparta Alkon pussi kädessä. Siinä tovin huilittuaan juoppo kääntyi mieheen päin ja lausahti:
- Sinun täytyy sitten olla eri viisas mies.
- Kuinka niin, kysyi vuorineuvos.
- No kun sinulla tuo otsa alkaa silmistä ja päättyy vasta niskassa.

Vanha vuorineuvos oli lähdössä poikien kanssa purjehtimaan ja sen jälkeen rapuillallisille. Hän ilmoitti vaimolle varovasti:
- Illallisen jälkeen lähdemme mahdollisesti suoraan Hankoon emmekätule kotiin ennen kuin parin päivän päästä.
Vuorineuvoksetar katsoi vanhaa vuorineuvosta silmiin ja totesi:
- Ajattelin antaa sinulle muutamia neuvoja, mutta se taitaa olla turhaa, koska entisistäkin on näköjään suurin osa käyttämättä.

Kissoja

- Pitääkö kissasi lapsista?
- Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.

- Voitko nimetä linnun, jota ei enää ole olemassa?
- Kanarianlintu. Kissa söi sen tänä aamuna.

Missä kollit ovat keväisin?
- Kateissa.

- Olen vähän huolissasi kissastasi. Se kiertää tuolla kadulla takapuoli pystyssä ja mouruaa.
- Älä murehdi. Olin sen kanssa eläinlääkärissä ja nyt se käy pelkästään peruuttamassa tehdyt sopimukset.

Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
- Mausta.

Ja muuta hauskaa

Millainen on tosimiehen käsitys esileikistä?
- Hän katsoo ensin matsin loppuun.

Kyllästynyt aviomies kysyi vaimoltaan:
- Kultaseni, miksi pidät vihkisormusta väärässä sormessa?
Vielä kyllästyneempi vaimo vastasi:
- Siksi, että menin naimisiin väärän miehen kanssa.

Nuori mies lensi liikeasioissa Ouluun. Hän otti lentokentältä taksin, jota ajoi hemaiseva naiskuljettaja.
- Kaupungin parhaaseen bordelliin, komensi mies piloillaan.
Kaunotar käänsi taksamittarin tikittämään korkeimman tariffin mukaan ja sanoi:
- Hyvä herra, olette jo siellä.

- Nyt pitäisi saada kova nainen, Kalle ilmoitti Kuopiossa taksikuskille.
- Järjestyy, taksimies totesi.
Ja niin Kalle löysi itsensä Minna Canthin patsaan edestä.

Virolaisurheilija P. Kangur tekee Tallinnan kansainvälisissä kesäkisoissa maailmanennätyksen vasaranheitossa. Paikallisen lehden toimittaja haastattelee häntä:
- Miten Te onnistuitte heittämään vasaraa noin pitkälle?
P. Kangur heilauttaa viikinkimäistä päätään ja vastaa:
- Jos minulle annettaisiin sirppi, niin heittäisin sen vielä kauemmas!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta