Viikon vitsit - Jokes

 11.12.2005

Beer, Gambling, Golf, and Sex

A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner.

The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead of dinner?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.

"Will you use it to gamble instead of buying food?" the man asked.
"No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."

"Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food?" the man asked.

"Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"

"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" the man asked.

"What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man.

"Well," said the man, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife."

The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."

The man replied, "That's okay. It's important for her to see what a man looks like after he has given up beer, gambling, golf, and sex."

Ten is Enough

After having their 10th child, an Arkansas couple decided that ten was enough. So the husband went to his doctor and told him that he and his wife didn't want to have any more children. The doctor explained to him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem. The doctor instructed the father to go home, get a cherry bomb, put it in a can, hold the can up to his ear and count to 10.

The hillbilly said to the doctor, "I may not be the smartest man, but I don't see how putting a cherry bomb in a can next to my ear is going to help me."

So the couple drove to Missouri to get a second opinion. The doctor was just about to tell them about the procedure for a vasectomy when he noticed they were from Arkansas. This doctor also told the man to go home, get a cherry bomb, place it in a tin can, hold it next to his ear and count to 10.

Figuring that both doctors couldn't be wrong, the man went home, lit a cherry bomb and put it in a can. He held the can up to his ear and began to count. "1, 2, 3, 4, 5...", at which point he paused, placed the can between his legs and resumed counting on his other hand.

Vanhuus

Tiedät tulleesi vanhaksi, kun tiedät kaikki vastaukset, mutta kukaan ei tule kysymään.

Vanha tuttu kysyi eläkeläismieheltä:
- Jokos se viidenkympin villitys alkaa jo olla ohi?
- Kyllähän se pikkuhiljaa, kun rupee tuo kahdeksankympin rajoitus jo painamaan päälle.

Vanha ukko istuskeli keinutuolissaan ja tuumaili:
- Vanhenemisessa on se hyvä puoli, että nuoria kauniita naisia on vuosi vuodelta yhä enemmän.

Vanhainkodissa järjestettiin tietokilpailu. Ensimmäinen kysymys oli:
- Mikä on se, joka tulee jouluaattona, jolla on pitkä parta ja säkki olalla?
- Se on minun poikani! huutaa rouva Mäkinen. Hän tuo aina jouluaattona pyykkinsä minulle pestäväksi.

Vanhus seisoo sairasvakuutuksen kassan ääressä. Hänellä on side päässä.
- Onko teillä henkilöllisyystodistus, kysyy neiti.
- Ei, minulla on korvatulehdus.

Rakkaat vaimot

Vaimo ravisteli miestään hereille.
- Herää, Oskari, herää!
- Mitä... kuka... mjöh... mitä nyt?
- Alakerrassa on varas, joka tyhjentää lompakkoasi.
- Mene ihmeessä pitämään puoliasi.

- Vaimollani on kaksi vakituista valittamisen aihetta. Ensinnäkin hänellä ei ole mitään päälle pantavaa ja toiseksi hänellä ei ole tarpeeksi kaappitilaa vaatteilleen.

- Vaimollani on niin hyvä yleissivistys, että hän pystyy riitelemään ihan mistä vain.

- Vaimoni on ollut koko kesän mökillä ja nauttinut olostaan.
- Entä sinä itse?
- Minä olen nauttinut hänen poissaolostaan.

- Vaimot elävät kauemmin kuin miehet.
- Niin, ainakin leskivaimot.

Amerikassa on aivan kaikkea. Uusin villitys on vaimovuokraamo, josta voi vuokrata vaimon päiväksi, viikoksi tai kuukaudeksi. Jostain syystä kukaan ei tähän mennessä vielä ole osoittanut kiinnostusta vuosivuokraa kohtaan.

- Minä en milloinkaan yritäkään kumota vaimoni väitteitä.
- En minäkään. Kun maltan odottaa aikani, hän tekee sen itse.

Pankinjohtaja kutsui Keinosen puhutteluun:
- Olette jälleen käyttänyt enemmän rahaa kuin teillä on...
- Vaimoni minun rahojani käyttää.
- Miksi ette kiellä häntä?
- Olen mieluummin riidoissa teidän kanssanne kuin hänen.

Pekan vaimo oli karannut toisen miehen matkaan, ja Pekka päätti juhlia tapausta. Hän meni Alkoon ja pyysi kaksi pulloa votkaa. Erehdyksessä myyjä kuitenkin antoi hänelle 12 pulloa. Pekka katseli viinakassiaan ja kysyi myyjältä:
- Tunsitko sinäkin hänet?

Opettajat

- Aion ruveta kasvitieteen opettajaksi pieneen maaseutukylään. Onko teillä mitään hyvää neuvoa tälle alalle?
- Aina, kun olette ulkona luonnossa oppilaiden kanssa, kulkekaa askeleen verran heidän edellään. Näin voitte astua niiden kasvien päälle, joita ette tunne.

Alakoulun opettaja pani tienlaitaan kyltin:
- Älkää ajako koululaisten yli!
Seuraavana päivänä siinä oli lisäys:
- Odottakaa mieluummin opettajia!

Koululuokka oli valokuvattavana ja opettaja yritti suostutella heitä kaikkia ostamaan ryhmäkuvan.
- Ajatelkaa kuinka mukavaa on katsella sitä, kun te olette aikuisia ja sanoa, "Tuossa on Emilia, hän on lääkäri" tai "Tuo on Tapio, hän on lakimies".
- Ja tuossa on opettaja, hän on kuollut, kajahti jostakin takarivistä.

- Kyploopit ovat ihmisiä, joilla oli yksi silmä tässä, selitti opettaja näyttäen otsaansa, missä minulla ei ole mitään.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta