Viikon vitsit - Jokes

 18.12.2005

Occupation

A woman walks into her accountant's office and tells him that she needs to file her taxes.

The accountant says: "Before we begin, I'll need to ask you a few questions." He gets her name, address, social security number, etc, and then asks, "what is your occupation?"

"I'm a hooker," she says.

The accountant balks and says, "No, No, No, that won't work. That is too gross. Let's try to rephrase that."

The woman says, "OK., I'm a high-end call girl."

"No, that is still too crude. Try again."

They both think for a minute, then the woman says, "I'm an elite chicken farmer."

The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a hooker & call girl?

"Well, I raised over a thousand little peckers last year."

He replies: "Good enough."

The Last Word

A man to his friend: "At my house I always say the last word".
His friend: "What is the word?"
The man: "I am sorry. Forgive me."

Bush, Einstein and Picasso

Einstein dies and goes to heaven. At the Pearly Gates, Saint Peter tells him, "You look like Einstein, but you have NO idea the lengths that some people will go to sneak into Heaven. Can you prove who you really are?"

Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?"

Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity.

Saint Peter is suitably impressed. "You really ARE Einstein!" he says. "Welcome to heaven!"

The next to arrive is Picasso. Once again, Saint Peter asks for credentials.

Picasso asks, "Mind if I use that blackboard and chalk?"

Saint Peter says, "Go ahead."

Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk.

Saint Peter claps. "Surely you are the great artist you claim to be!" he says. "Come on in!"

Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush. Saint Peter scratches his head and says, "Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?"

George W. looks bewildered and says, "Who are they!?"

Saint Peter sighs and says, "Come on in, George."

Tohtoreita

Vanha totuus on se, ettei parantuminen perustu niinkään lääkäreiden osaamiseen, vaan potilaiden sitkeähenkisyyteen.

- Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
- No sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.

- Voisiko tohtori antaa minulle jonkin hyvän neuvon, kun minulla on tuo vatsa reistaillut viime aikoina?
- Mutta minähän olen filosofian tohtori.
- Vai niin, filosofian. Kaikenlaisia tauteja sitä onkin.

- Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani kelvoton lääkäri.
- Aiotko luopua nyt?
- En voi. Olen nyt ylilääkäri.

Ylilääkäri ei pitänyt siitä että asiakkaat häiritsivät häntä vapaa-aikana. Kun hän oli kerran golf-klubillaan, huikkasi eräs rouva iloisesti:
- Muistatte varmaan minut!
Hetken rouvaa katseltuaan ylilääkäri vastasi:
- Kyllä! Kasvonne ovat jääneet mieleeni... Mutta mitäs muuta vikaa teissä oli?

Mies meni lääkärille vuositarkastukseen. Tarkastuksen jälkeen hän sanoi:
- Minä haluaisin myös tulla steriloiduksi.
- Se on iso päätös, lääkäri sanoi. Oletteko kysyneet perheeltänne?
- Olen.
- Ja...?
- He kannattavat äänin 10-2.

- Olen aina haaveillut lääkärin ammatista.
- Miksi?
- Koska se on ainoa ammatti missä voi pyytää naista riisuutumaan ja lähettää siitä miehelle laskun.

Koululaisia

Matematiikantunnilla opettaja kysyy:
- Jaakko, jos sinun isäsi ansaitsee 45 000 euroa vuodessa ja antaa siitä puolet äidillesi, mitä äiti saa?
- Sydänhalvauksen.

Peruskoulun nykymatematiikan tyypillinen kotitehtävä:
- Jos Pekka painaa 37 kiloa, Mika painaa 40 kiloa ja Jukka painaa 43 kiloa, niin kuka on Matti?

Vastauksia koekysymykseen: "Mistä johtuu maapallon ilmaston lämpeneminen?"
- Kesäaikaan siirtymisestä.
- Kylmän sodan päättymisestä.

Maantiedon tunneilla oli opeteltu kartanlukua. Oli tehty selkoa leveys- ja pituusasteista, minuuteista ja sekunneista. Opettaja kysyi sitten:
- Oletetaan, että minä pyytäisin teitä syömään lounasta kanssani paikkaan, joka on 23 astetta pohjoista leveyttä ja 45 astetta itäistä pituutta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus, jonka päätyttyä joku totesi:
- Joutuisit varmaan syömään yksin.

Maantiedon tunnilla opettaja kuulusteli läksyä:
- Sanokaapa, missä on Madeira!
- Isän kaapissa, vastasi Jussi varmasti.

Ja muuta hauskaa

Kaksi suomalaista maanviljelijää tapaa toisensa kuskustavetoisen hallituksen loistavan EU-budjettineuvotteluvoiton jälkeen. Tervehdykset vaihdetaan.
- Mitä kuuluu?
- Kiitos kysymästä. Huomattavasti parempaa kuin huomenna.

Keskustavetoinen ministeriö huolehti työntekijöistään mm. tarjoamalla ilmaiset aamukahvit. Yksikään työntekijä ei koskaan juonut tarjottua kahvia. Esimies kysyi asiasta:
- Miksi ei kahvi maistu?
- Jos joisimme, voisi mennä päiväunet.

Taksi ajeli hurjasti ja puikkelehti liikenteessä. Nainen sanoi takapenkiltä:
- Ajakaa varovaisemmin! Minulla on kahdeksan lasta!
- Kahdeksan! Ja te saarnaatte minulle varovaisuutta.

Vaimo luki lehdestä:
- Poliisi etsii miestä, joka ahdistelee naisia pimeillä kujilla.
- Ai jaa. Paljonkohan ne maksaisivat palkkaa?

Kollikissa mielitietylleen:
- Menemmekö naimisiin hiljaisuudessa vai herätämmekö koko korttelin?

Venäläispoika tulee koulusta kotiin ja selittää huolestuneena isälleen:
- Naapurin Dimkalta löydettiin syfilis koulussa!
- Ei hätää! Huomenna hankimme sinulle vielä paremman.

Insinööri soittaa hotellin vastaanottotiskille tilatakseen herätyksen.
- Milloin te haluatte tilata herätyksen, virkailija kysyy.
- Nyt heti, insinööri vastaa.

Työhönottohaastattelussa nuorelta insinööriltä kysyttiin, missä hän oli ollut aikaisemmin.
- Nokialla ja Metrassa.
- Mitä te teitte siellä?
- Kävin hakemassa töitä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta