PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 25.12.2005


Puns

1. Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.

2. A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."

3. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"

4. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'"
"That sounds like Tom Jones Syndrome."
"Is it common?"
"Well, It's Not Unusual."

5. Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly, "I was artificially inseminated this morning." "I don't believe you," says Dolly. "It's true, no bull!" exclaims Daisy.

6. An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to look at either.

7. Deja Moo: The feeling that you've heard this bull before.

8. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.

9. A man woke up in a hospital after a serious accident. He shouted, Doctor, doctor, I can't feel my legs!" The doctor replied, "I know you can't - I've cut off your arms!"

10. I went to a seafood disco last week...and pulled a mussel.

11. What do you call a fish with no eyes? A fsh.

12. Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam!".

13. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.

14. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse. "But why," they asked, as they moved off. "Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."

Koululaisia

- Kerropas isälle, mistä te tänään koulussa puhuitte.
- Hypotenuusasta.
- En tiennytkään, että teillä käsitellään koulussa jo sukupuoliasioita.

- Poikanne on melko heikko maantiedossa, valitteli opettaja.
- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella.

Matematiikantunnilla:
- Jos sinulla olisi kymmenen euroa ja pyytäisit äidiltä kymmenen lisää, niin paljonko rahaa sinulla olisi?
- Kymmenen euroa.
- No, etpä tiedä paljon matematiikasta.
- Ehkä en, mutta äitini kyllä tiedän.

Matematiikan tunnilla opettaja kysyi:
- Jos minulla on toisessa kädessä kuusi ja toisessa kahdeksan omenaa, mitä minulla on?
- Tosi isot kourat, Jussi vastasi.

Opettaja:
- Jaakko, saat kaksi euroa, jos keksit kysymyksen, johon minä en osaa vastata.
- Hyvä on. Mihin musiikki joutuu, kun se on soitettu?

Jussi oli uskontotunnilla, opettaja kysyi:
- Mikäs on se kuudes käsky?
Jussi ei tietenkään tiennyt. Sitten yksi kaveri tökkäsi Jussia harpilla takamukseen ja Jussi sanoi:
- Älä töki.
- No ei nyt ihan niin, mutta sinne päin, sanoi opettaja.

- Tiedätkö mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä, kysyi opettaja Jussilta.
- Ei aavistustakaan. Me oltiin silloin isän ja äidin kanssa Lapissa hiihtämässä

Norjalaisia

Norjalaispoika tuli koulusta. Eteisessä hän nuuhkaisi ja huusi äidilleen:
- Äiti, onko meillä taas turskaa, vai eikö suihku vieläkään toimi?

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palaa kotikylään. Kerran illalla äiti osoittaa miehen olkapäätä ja kysyy:
- Mikä tuo kuva tuossa on?
- Se on tatuointi, vastaa mies.
- Lähteekö se pesemällä pois?
- En tiedä, en ole koettanut.

Oslolaisessa hampurilaisravintolassa:
- Ottaisin yhden hampurilaisen.
- Sillillä vai turskalla?

Pikkukylään eksynyt ulkopaikkakuntalainen kysyi paikalliselta norjalaiselta:
- Pidättekö täällä koskaan markkinoita?
- Joka lauantai. Kokoonnumme rantaan ja myymme toisillemme turskaa ja kalanmaksaöljyä.

Ja muuta hauskaa

Mitä yhtäläisyyttä on kondomilla ja kapellimestarilla?
- On jotenkin turvallisempaa, jos sellainen on, mutta ilman on paljon kivempi touhuta.

Mitä Etelä- ja Pohjois-Korealla on tarkalleen yhtä paljon?
- Yhteistä rajaa.

Mikä on yläosaton alaosaton?
- Merenneito.

Miten kondomitehtaalla tarkkaillaan tuotteiden laatua?
- Pistokokein.

Mikä on ainoa tilaisuus, johon voi saapua kymmenen samalla tavoin pukeutunutta naista ilman, että joku heistä pahastuu?
- Mimmiliigan jalkapallo-ottelu.

Mikä on tällä hetkellä Suomessa pahin rike sukupuolten tasa-arvoa vastaan?
- Se, että meillä on vain naispresidentti.

Avaruuslentäjän lempilaulu:
- Mikset lähde sä luotain.

Jos naiset haluavat naida miehen, joka muistuttaa heidän isäänsä, on ymmärrettävää, että äidit itkevät häissä.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake