PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 1.1.2006


Ten Minutes Late

One of the regular foursome was sick, so a new member named George filled in. He was very good and pleasant company so they asked him to join them again the following Sunday. "9.30 okay?"

George said, "Fine, but I may be about ten minutes late. Wait for me."

The following Sunday George showed up right on time. Not only that he played left-handed and beat them.

They agreed to meet the following Sunday at 9.30. George again said, "Okay, but I may be about ten minutes late. Wait for me."

The next Sunday there was George, punctual to the dot. This time he played right-handed and beat them again. "Okay, for 9.30 next Sunday?" one of the foursome asked. George said, "Sure if I’m ten minutes late…"

Another golfer jumped in. "Wait a minute… You always say you may be ten minutes late. But you’re always right on time and you beat us whether you play right or left handed."

George said, "Well, that’s true - I’m superstitious. If I wake up and my wife is sleeping on her right side, I play right-handed. If she’s sleeping on her left side, I play left-handed."

"What if she’s lying on her back?"

George said, "That’s when I’m ten minutes late!"

Legs In The Air

Little Johnny came home from school to see the families pet rooster dead in the front yard. Rigormortis had set in and it was flat on its back with its legs in the air. When his Dad came home Johnny said, "Dad our roosters dead and his legs are sticking in the air. Why is his legs sticking in the air?"

His father thinking quickly said, "Son, that's so God can reach down from the clouds and lift the rooster straight up to heaven."

"Gee Dad that's great," said little Johnny. A few days later, when Dad came home from work, Johnny rushed out to meet him yelling, "Dad, Dad we almost lost Mom today!"

"What do you mean?" said Dad.

"Well Dad, I got home from school early today and went up to your bedroom and there was Mom flat on her back with her legs in the air screaming, "Jesus I'm coming, I'm coming" If it hadn't of been for Uncle George holding her down we'd have lost her for sure!"

Parisuhteita

- Kyllä joka miehellä pitäisi olla vaimo.
- Miksi ihmeessä?
- Aina on kuitenkin sellaisia asioita, joista ei voi syyttää hallitusta.

Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona jokailta, eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä, kysyy äiti keittiöstä.
- Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.

- Mieheni puhuu kauheasti unissaan, tohtori. Voisinko jotenkin auttaa häntä?
- Yrittäkääpä antaa hänelle päivisin suunvuoro.

Mies kysyi toiselta:
- Jokos sinä tänä vuonna olit lomalla?
- En, vaimoni oli mukana.

Mies sai verovirastosta kirjeen, jossa luki:
- Kaipaamme ilmoitusta puolisonne tuloista.
Mies vastasi:
- Niin minäkin.

Norjalaisia

Mikä on Norjan valtiomuoto?
- Pitkulainen.

Norjalainen patriootti valitti:
- Nykyään on kaikki kansallinen ylpeys mennyt. Ennen laivoille annettiin nimet mytologiamme lohikäärmeiden mukaan. Mutta entäs nyt? Viimeksi Stavangerissa vesille laskettu tankkerikin sai nimensä laivanvarustajan eukon mukaan.
Hänen käytännöllinen kaverinsa lohdutteli:
- Kuule, älä välitä. Ei se ero lohikäärmeen ja laivanvarustajan eukon välillä niin kovin suuri ole.

Norjalaisessa ravintolassa asiakas valitti tarjoilijalle:
- Tämä kala ei maistu läheskään niin hyvälle kuin viime viikolla!
- Kummallista! Ihan sitä samaa kalaahan se on!

Kuulustelu Norjassa:
- Oliko silta törmäyskohdassa niin leveä, että kaksi autoa mahtui siihen rinnakkain?
- Melkein.

Ja muuta hauskaa

- Mieheni peri tänä vuonna ainakin 500 000 euroa, nainen leuhki vanhalle koulutoverilleen.
- Älä ihmeessä. Sullahan on käyny säkä naimiskaupoissa...!
- Niin, ukkoni on ulosottomies....

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Kauppias Kauppinen muutti Savoon ja sai huomata, että savolaiset väänsivät hänen nimensä Kaappiseksi. Aikaa myöten Kauppista alkoi kyllästyttämään nimensä väärin lausuminen, joten hän meni ja muutti nimensä virallisesti Kaappiseksi. Savolaiset ihmeissään:
- No minkähän takia se Kaappinen nyt nimensä Kuappiseks meni muuttamaa...

Pekan vaimo oli karannut toisen miehen matkaan, ja Pekka päätti juhlia tapausta. Hän meni Alkoon ja pyysi kaksi pulloa votkaa. Erehdyksessä myyjä kuitenkin antoi hänelle 12 pulloa. Pekka katseli viinakassiaan ja kysyi myyjältä:
- Tunsitko sinäkin hänet?

Elämän totuuksia: pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään.
- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä...

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake