PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 8.1.2006


Dorothy and Edna

Dorothy and Edna two "senior" widows, are talking at the local coffee shop.

Dorothy: "That nice Joe asked me out for a date ... I know that you went out with him last week, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer."

Edna: "Well ... I'll tell you. He shows up at my apartment punctually at 7 P.M., dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brings me such beautiful flowers! Then he takes me downstairs, and what's there but a luxury car ... a limousine, uniformed chauffeur and all. Then he takes me out for dinner... a marvelous dinner - lobster, champagne, dessert, and after-dinner drinks. Then we go see a show ... let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure! So then we are coming back to my apartment and he turns into an ANIMAL. Completely crazy, he tears off my expensive new dress and has his way with me.... two times!"

Dorothy: "Goodness gracious! ... so you are telling me I shouldn't go out with him?"

Edna: "No, no, no. I'm just saying, wear an old dress."

Breaking News

WASHINGTON (Reuters) - A tragic fire on Saturday destroyed the personal library of President George W. Bush. Both of his books have been lost.

Presidential spokesman Scott McClellan said the president was devastated, as he had not finished colouring the second one.

Kotiapulaisia

- Sanokaa poikaystävällenne, että minä en enää hyväksy hänen käyntejään, sanoi vanha leskirouva söpölle sisäkölle.
- Semmoinen konna! Vai on hän käynyt teidänkin luonanne?

Talon emäntä kysyy kotiapulaiseltaan:
- Miksi Hulda lähtee? Minähän teen itse melkein kaiken.
- Mutta kun rouva ei tee niin hyvin kuin minä tahdon.

Taloon oli tulossa uusi kotiapulainen ja lasten kanssa keskusteltiin, kuinka häneen tulee suhtautua. Isä totesi:
- Meidän täytyy pyrkiä kohtelemaan häntä aivan kuin hän olisi perheenjäsen.
Siihen vanhin lapsista varovaisesti:
- Hei faija, mulle on ainakin kerrottu, että nykyaikana palvelusväki ei pysy, jos niille huudetaan jatkuvasti.

- Erosit kuulemma. Miten kävi holhousasioissa?
- Hyvin. Vaimo sai lapset, ja minut määrättiin kotiapulaisen holhoojaksi.

Johtaja soitti illalla kokouksesta vaimolleen. Palvelijatar vastasi.
- Rouva on kylvyssä.
- Hyvä. Sanokaa rouvalle, että saavun puolen tunnin kuluessa. Painukoon jo vuoteeseen minua odottamaan.
- Hyvä on herra. Keneltä minä sanon hänelle terveiset?

Parisuhteita

Mies soitti lääkärille:
- Vaimoltani on mennyt puhekyky, voitteko auttaa?
- Tässä on kaksi mahdollisuutta. Ensinnäkin, jos saat selville, miten se tapahtui, saat minulta miljoonia. Moni mies olisi valmis maksamaan tiedosta satoja tuhansia. Jos taas haluat saada vaimosi puhekyvyn takaisin, lääketieteellistä keinoa en tiedä, mutta varmin tapa on se, että lähdet illalla ulos ja tulet huulipunaa kauluksessa kotiin puoli viiden aikaan aamuyöstä.

Mies tuli pikkutunneilla kotiinsa, hiipi makuuhuoneensa ovelle ja huomasi hämmästyksekseen, ettei hänen vaimonsa ollutkaan yksin. Hän sulki oven, tassutteli takaisin alakertaan ja soitti lähimpään mielisairaalaan.
- Anteeksi, mutta onkohan joku hoidokeistanne kateissa?
- Minun tietääkseni ei. Miksi kysytte?
- Tarkistakaa nyt kuitenkin vielä. Joku hullu makaa nimittäin parhaillaan vaimoni kanssa.

Miksi mustaleskinaaras surmaa koiraan heti parittelun jälkeen?
- Ettei se ehtisi alkaa kuorsata.

Mikä on suurin ero miesten ja naisten tarpeissa?
- Nainen haluaa, että yksi mies tyydyttää kaikki hänen tarpeensa, kun taas mies haluaa, että kaikki naiset tyydyttävät hänen yhden tarpeensa.

Tarjoilija tulee kantapöytään:
- Herra Mäkinen, vaimonne pyytää teitä puhelimeen.
- Pyytää?
- Aivan, hän pyytää.
- Se on varmaan jollekin muulle Mäkiselle!

- Mikä on alkometri?
- Laite, joka kertoo, että olet juonut liikaa.
- No hyvänen aika, sellaisen kanssa minä olen ollut naimisissa jo 20 vuotta!

Ja muuta hauskaa

Rouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta meidän mies oli silti voittanut!

Tolkienin tunnettu teos Taru sormusten herrasta on viimeinkin käännetty pohjanmaaksi. Mitkä ovat koko romaanitrilogian ja sen kolmen osan pohojaalaaset nimet?
- Trilogian nimi; Taru sormusten herrasta = Juorutahan rinkulootten isäntämiehestä, I osa; Sormuksen ritarit = Yhyreksan kökkä, II osa; Kaksi tornia = Kaksi komiaa pytinkiä, ja III osa: Kuninkaan paluu = Isäntämies tuloo takaasin.

Mistä kirurgi tietää, että leikkaus on onnistunut?
- Ei tullut haavoja sormiin.

Ruotsalaispoika meni maalle. Hän pysähtyi katsomaan hernepeltoa ja kysyi talon isännältä:
- Mitä tuossa kasvaa?
- Sitä mitä syödään torstaisin.
- Ai niin... pannukakkuja.

Missä kollit ovat keväisin?
- Kateissa.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake