Viikon vitsit - Jokes

 22.1.2006

Courtroom Dialogues

Lawyer: How old is your son? The one living with you.
Witness: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Lawyer: How long has he lived with you?
Witness: Forty-five years.

Lawyer: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
Witness: He said, "Where am I, Cathy?"
Lawyer: And why did that upset you?
Witness: My name is Susan.

Lawyer: How was your first marriage terminated?
Witness: By death.
Lawyer: And by whose death was it terminated?

Lawyer: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?
Witness: We both do.
Lawyer: Voodoo?
Witness: We do.
Lawyer: You do?
Witness: Yes, voodoo.

Lawyer: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
Witness: Yes.
Lawyer: And what were you doing at that time?

Lawyer: What is your date of birth?
Witness: July fifteenth.
Lawyer: What year?
Witness: Every year.

Lawyer: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
Witness: Yes.
Lawyer: Did the defendant say anything when she got out of her car?
Witness: Yes, sir.
Lawyer: What did she say?
Witness: She said 'What disco am I at?'

Lawyer: You say the stairs went down to the basement?
Witness: Yes.
Lawyer: And these stairs, did they go up also?

Lawyer: She had three children, right?
Witness: Yes.
Lawyer: How many were boys?
Witness: None.
Lawyer: Were there any girls?

Lawyer: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
Witness: Yes.
Lawyer: And in what ways does it affect your memory?
Witness: I forget things.
Lawyer: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

Lawyer: Can you describe the individual you saw?
Witness: He was about medium height and had a beard.
Lawyer: Was this a male, or a female?

Naimisissa

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin. Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti... mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.

Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen:

"Anteeksi, mutta voisitteko hakea eteisestä minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi."

Nainen vastasi:

"Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"

"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies.

"Hyvä", vastasi nainen."Hae äijä itte huopas."

Ero vasemmiston ja oikeiston välillä

Nyt kun saamme jännittää presidentinvaalien tulosta minä olen jäänyt hivenen pohtimaan ennen äänestämistä, kuten varmaan moni muukin, että mitä eroa mahtaa nykypäivänä enää olla vasemmiston ja oikeiston välillä? Sitten kuulin tämän opettavaisen tarinan joka selkeytti asiaa.

Tapahtumapaikka on pieni parturi-kampaamo jossain Helsingin keskustassa. Eräänä päivänä asiakkaaksi saapuu läheinen kukkakauppias.

Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Kukkakauppias on tästä luonnollisesti hyvillään ja on lähtiessään iloinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 ruusua.

Myöhemmin asiakkaaksi saapuu poliisi. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Poliisi on lähtiessään varsin tyytyväinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 uunituoretta munkkia läheisestä kahvilasta.

Iltapäivällä asiakkaaksi saapuu oikeiston presidenttiehdokas. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en peri maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään varsin iloinen miellyttävästä yllätyksestä. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseensä parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 opaskirjasta kuten "Kuinka Menestyn Yrittäjänä" ja "Pienyrityksen Kehittäminen".

Seuraavaksi asiakkaaksi saapuu vasemmiston presidenttiehdokas. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään silmin nähtävän tyytyväinen uuteen kampaukseensa. Seuravaana aamuna saapuessaan avaamaan liikettään parturi löytää ovelta 12 demaria jonottamassa ilmaiseen tukanleikkuuseen.

Ja kas siinä, hyvät ystävät, näemme eron oikeiston ja vasemmiston välillä...

Teinejä

- Nuori mies, kello on yli puolenyön. Luuletteko voivanne viipyä tyttäreni luona aamuun asti?
- Kyllä se sopii, minun täytyy vain ensin soittaa kotiin.

Teini-ikäisten lasten kanssa suurimmat ongelmat tulevat silloin, kun he ovat riittävän vanhoja ajaakseen autoa, mutta auto ei ole riittävän vanha, jotta he voisivat ajaa sitä.

Äiti tyttärelleen:
- Kuulehan. Kun minä nyt olen kertonut sinulle miten kamalia asioita miehet tekevät ja puhuvat, niin minä toivoisin, ettet sinä koko aikaa keskeyttäisi minua huudahtelemalla, että voi kuinka ihanaa, voi kuinka jännää.

Äiti yllättää tyttärensä nuoren miehen sylistä:
- Liisa, nouse heti ylös!
- Enkä! Minä olin tässä ensin!

Isä kotona asuvalle opiskelijapojalleen:
- Nyt saat jotakin, joka saa sinut tuntemaan itsesi aikuiseksi!
- Vau! Saanko vihdoin oman auton?
- Et, saat vihdoinkin oman puhelinlaskun.

- Lapset, mitä te siellä kellarissa teette?
- Poltellaan hashista ja rakastellaan.
- Se on hyvä, ettette ainakaan riitele.

Ja muuta hauskaa

Maailman nopein auto taitaa olla sittenkin tuo matkailuauto.
Se on aina jonon keulilla.

Irmeli asui yksiössä aivan yksinään. Eräänä päivänä sattuikin niin, että vuokraisännän vaimo tuli perimään vuokraa.
- Voi kauheata, kauhisteli Irmeli. Minulla ei ole nyt yhtään rahaa. Luulin, että herra tulisi perimään vuokran.

Rikkaan ranskalaisen kaunis vaimo on kuollut. Kun aviomies on täysin rauhallinen hautajaisissa, niin rouvan rakastaja on täysin murtunut. Aviomies katsoo häntä rauhallisesti ja kun tilaisuus on ohi, menee hän nuoren miehen luo, laittaa kätensä tämän ympärille ja sanoo myötätuntoisesti:
- Älkää olko surullinen, mon ami, aion kyllä vielä mennä naimisiin.

Amerikkalaispenskat miettivät, mitä leikittäisiin. Toinen sanoi:
- Leikitään lääkäriä!
- Joo! Sinä leikkaat ja minä haastan sinut oikeuteen.

- Poikani on kääntänyt Asterixin, rehvasteli ylpeä isä ravintolassa.
- Stockmannilta vai Sokokselta?

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta