Viikon vitsit - Jokes
25.9.2001
A book about animals
A mother was reading a book about animals to her 3 year old daughter. Mother: "What does the cow say?"
Child: "Moo!"
Mother: "Great! What does the cat say?"
Child: "Meow."
Mother: "And what does the pig say?"
Child: "Oink, Oink."
Mother: "Oh, you´re so smart! What does the frog say?"
And this wide-eyed little 3 year-old looked up at her mother and in her deepest voice replied, "Bud-wei-ser"
You´re probably a dog...
If you can be cheerful, ignoring aches and pains,
If you can resist complaining and boring people with your troubles,
If you can eat the same food everyday and be grateful for it,
If you can understand when loved ones are too busy to give you time,
If you can overlook when people take things out on you when through no fault of yours, something goes wrong,
If you can take criticism and blame without resentment,
If you can face the world without lies and deceit,
If you can conquer tension without medical help,
If you can relax without liquor or
If you can sleep without the aid of drugs.
The Computer User´s Reboot Poem
Don´t you wish when life is bad and things just don´t compute,
That all we really had to do was stop and hit reboot? Things would all turn out ok, life could be so sweet
If we had those special keys: Ctrl, Alt, and Delete. Your boss is mad, your bills not paid, your wife, well she´s just mute
Just stop and hit those wonderful keys that make it all reboot. You´d like to have another job but you fear living in the street?
You solve it all and start a new: Ctrl, Alt, and Delete.
The Sin of Lying
A xt week I plan to preach about the sin of lying. To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17." The following Sunday, as he prepared to deliver his sermon, the minister asked for a show of hands. He wanted to know how many had read Mark 17. Every hand went up. The minister smiled and said, "Mark has only sixteen chapters. I will now proceed with my sermon on the sin of lying."
Se alkaa
Mies tulee kotiin töistä väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön "tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo "tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee "nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onx toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!"
Mies nousee istumaan ja toteaa:
"Ny se sitten alkoi."
Puu
Viime kesänä Pekka osti riippumaton ja näytti tyytyväiseltä kantaessaan valtavaa pakettia ulos kaupasta. Hän kuitenkin palasi seuraavana päivänä kauppaan matto mukanaan.
- Onko tässä jotakin vikaa?, kysyi palautustiskin myyjä
- Kun tulin kotiin, huomasin, että pihallani kasvaa vain yksi puu.
Ja muuta hauskaa
Rakasta lähimmäistäsi, mutta älä jää kiinni rysän päältä. Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi, että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen suurempia kenkiä. Miten saadaan 50 nörttiä mahtumaan samaan puhelinkoppiin?
- Kirjoitetaan oveen: Free downloads! Liisa oli jutellut Maijan kanssa ovenraossa toista tuntia ennen kuin tuli sisälle. Timo oli ihmeissään.
- Kenen kanssa sinä oikein olit puheissa näin pitkään?
- Maijan. Hänellä ei ollut aikaa tulla sisälle. - Missä olet ollut? vaimo tiukkaa, kun mies tulee kotiin myöhään illalla.
- Läiskittiin poikien kanssa korttia, otettiin vähän viinaa ja katseltiin tyttöjä, mies sanoo.
- Älä valehtele! vaimo kiljuu. Olet taas ollut pelaamassa golfia!
|
Pääkirjoitus
