Viikon vitsit - Jokes
12.2.2006
Top 15 Mafia Valentines15. My love for you... it came and went. So your feet are now in wet cement. 14. I'm here to fulfil your fondest wishes -- Now that your husband sleeps with the fishes. 13. Lie down with me -- It's my final offa, Or you'll be lying wit' Jimmy Hoffa. 12. I picked up this card from a slim selection, But that's all they offer in witness protection. Love, J. Doe 11. I've waited so long for you to be mine! Now that Sinatra's dead, be *my* Valentine. 10. Be my Valentine ... and we can do it execution-style. 9. Cinderella got her fella, with a slipper made of glass. So please be mine, Valentine, or I'll have to whack your ass. 8. Violets are blue, roses are red. I blew up your car So why ain't you dead? 7. The day we met, my little pet, I knew with just one look, You'd bear a son, and now that's done, So shut your mouth and cook! 6. Hey. 5. Youse da greatest. Youse da best. But you're untouchable Like Elliot Ness. 4. Lust is fleeting, True love lingers. Be mine always And you'll keep your fingers. 3. Hope da chocolates is good, but y'know, dis ain't really what a guy's heart looks like. 2. Valentine, Dear, lend me a hand, So I won't be a self-made man. And the Number 1 Mafia Valentine's Day Greeting... When a goon makes you die, cuz you told him goodbye -- that's amore! Koiruuksia- Käytitkö koiraasi näyttelyssä? - Käytin. - Mitä tuomari sanoi? - Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa. - Sanoiko tuomari koirasta mitään? - Meidän koira on hirmu viisas. Joka aamu se menee ulos ja tuo päivän lehden. - Mitäs tuo nyt on, muutkin koirat tekevät sen. - Kyllä, mutta me emme ole tilanneet lehteä. EnnustajallaEugen meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa. - Joo, sanoi Eugen. - Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi. - Joo, sanoi Eugen. - Lisäksi teillä on kaksi lasta, eukko totesi edelleen. - Ei, sanoi Eugen, vaan kolme. - Niinhän te luulette Autoilua- Meidän perheessä jokaisella on ajokortti. - Kenellä auto on eniten? - Korjaamolla. Asiakas meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja: - Voi ei, sinä taas. Okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäimmekään? - Siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin Mannerheimintiellä. Autokoulun opettaja oppilaalle: - Emmekö voisi ajaa hieman lujempaa? Jos jatkamme tätä vauhtia, saamme pian sakot luvattomasta pysäköinnistä. Mies ajoi autoa tiheässä sumussa. Näkyvyys oli niin heikko, että hän päätti seurata edellä ajavan auton takavaloja. Hän ajoi aivan auton perässä, kääntyi kun se kääntyi ja pysähtyi kun se pysähtyi. Yhtäkkiä edellä ajava auto löi jarrut pohjaan ja miehen auto törmäsi suoraan sen perään. Mies hyppäsi autosta ja alkoi sättiä toisen auton kuskia: - Mikset varoittanut, että aiot pysähtyä? - Mitä varten? Kai minä saan ajaa omaan autotalliini merkkejä näyttämättä. Mies oli talviliukkailla kääntänyt autonsa ojan pohjalle katolleen. Paikalle tullut poliisi ihmetteli: - Minkäs takia mies on ajopelinsä nurin kääntänyt? - Ajattelin vain tyhjentää tuhkakupin. - Ajaako vaimosi paljon autoa, kaverit kysyvät mieheltä tämän autoa katsellessaan. - Ei, mies torjuu. Auto oli tällainen jo silloin, kun minä ostin sen. Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa: - Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle. - Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan? - Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan. Ja muuta hauskaaMiksi maanviljelijällä oli käsi kipsissä? - Hän pui nyrkkiään. Miksi kutsutaan maalaisia, jotka muuttavat Helsinkiin? - Uusmaalaisiksi. Vaimo syleili hellästi töistä palavaa miestään ja kuiskasi tämän korvaan: - Kultaseni, meitä on kohta kolme tässä perheessä - Eihän, ihan totta, mies innostui. - Juu-u, vanhempani eroavat, ja äiti muuttaa meille. Minä olisin halunnut matkustaa maailman ympäri, sanoi amerikkalainen miljonääri, mutta tietysti vaimoni tahtoi matkustaa muualle. - James, täällä tuntuu selvä savun haju. - Linna palaa, teidän armonne. - Soittakaa sitten palokunta paikalle. - Sen olen jo tehnyt, teidän armonne. - No pyytäkää heidät sitten sisään. Vanha ukko istuskeli keinutuolissaan ja tuumaili: - Vanhenemisessa on se hyvä puoli, että nuoria kauniita naisia on vuosi vuodelta yhä enemmän. Mies oli ostamassa puseroa itselleen ja huomasi, että suurinkin koko oli liian tiukka. - Mitä minä nyt koetan seuraavaksi, kysyi mies. - Dieettiä, vastasi myyjä. Japanilaiset tiedemiehet ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua naisen suu kiinni.
|