Viikon vitsit - Jokes

 19.2.2006

Dressed to Go

A couple was dressed and ready to go out into the city for the evening. They turned on a night light, turned the answering machine on the phone line, covered their pet parakeet and put the cat in the backyard. They phoned the local cab company and requested a taxi. The taxi arrived and the couple opened the front door to leave their house. The cat they had put out into the yard scoots back into the house.

They don't want the cat shut in the house because she always tries to eat the bird. The wife goes out to the taxi while the husband goes inside to get the cat. The cat runs upstairs, the man in hot pursuit.

Waiting in the cab, the wife doesn't want the driver to know the house will be empty for the night. She explains to the taxi driver that her husband will be out soon. "He's just going upstairs to say good-bye to my mother."

A few minutes later, the husband gets into the cab. "Sorry I took so long," he says, as they drive away. "Stupid bitch was hiding under the bed. Had to poke her with a coat hanger to get her to come out! She tried to take off so I grabbed her by the neck. Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me but it worked. I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the back yard!"

The cab driver hit a parked car.

Newly Weds

A guy out on the golf course gets hit in the crotch. Writhing in agony, he falls to the ground. As soon as he could manage, he took himself to the doctor. He said "How bad is it doc? I'm going on my honeymoon next week. The doctor told him, "I'll have to put your willie in a splint to let it heal and keep it straight. It should be okay next week."

He took four tongue depressors and formed a neat little 4 sided splint, and taped it all together; an impressive work of art.

The guy mentions none of this to his girl, marries her, and goes on their honeymoon. That night in the hotel room, she rips open her blouse to reveal her beautiful breasts. She said, "You're the first; no one has EVER touched these."

He immediately drops his pants and replies: "Look at this, still in the CRATE!"

Autoilua

- Onko vaimollasi ajokortti?
- Ei, tätä on kolhittu parkkipaikalla.

Isännän navetan nurkalla kaahattiin jatkuvasti ylinopeudella ja ajettiin joka päivä kana tai pari kuoliaaksi. Eivät auttaneet varoitusmerkit eikä 30 kilometrin nopeusrajoituskaan. Mutta sitten tuli rauha maisemiin, kun isäntä teki kyltin tienvarteen. Siinä luki:
- Nudistileiri. Ei saa katsella!

Autoilija näki äkisti tietyöläisen, jarruttaa ja yrittää väistää, mutta tönäisee kuitenkin miestä hiukan. Tämä pyörii ojaan ja kömpii sieltä pudistellen pölyjä. Päästyään pahasti ontuen tielle tulee autoilija hädissään ja sanoo:
- Olen kovin pahoillani. Voisinko korvata tämän jotenkin?
- Sopiihan se.
- Paljonko sopisi?
- Satanenhan se on ollut taksani.

Kaksi autoa on kolaroinut ja poliisi kysyy toisen kuljettajalta:
- Kumman syy se oli?
- En tiedä. Katsoin juuri muualle, kun se tapahtui.

- Mihin aikaan lähditte kotoa?
- Yhdeltä, herra konstaapeli.
- Mutta kolarihan tapahtui jo puoli yksi.
- Ajoin ehkä vähän ylinopeutta.

Nuoruusaikaa

- Onpas sinusta tullut mukava poika. Sinusta tulee vielä samanlainen kuin isästäsi.
- Sitä se äitikin pelkää.

Miten käy nuorille, jotka valehtelevat?
- He pääsevät bussissa lastenlipulla.

Mitä eroa on nykynuorisolla ja perunalla?
- Peruna on kasvatettu.

17-vuotias poika oli ihastunut erääseen tyttöön ja soitti hänelle:
- Lähdetkö ulos kanssani? Voin lainata isän autoa.
- Mutta eihän sinulla ole ajokorttiakaan, tyttö ihmetteli.
- Kuka tässä ajamisesta on puhunut? - Isä, saanko käyttää tänään autoa?
- Ei, et saa. Mutta saat käyttää ruohonleikkuria niin usein kun haluat.

Ja muuta hauskaa

Mies kysyy Alkon myyjältä:
- Mikä olisi sopiva juoma 20-vuotishääpäiville?
- Sehän riippuu halusta.
- Kuinka niin?
- Että halutaanko unohtaa tai vain juhlia.

Istutettiin viime vuonna 50 hehtaaria perunaa, tuholainen söi kaikki. Istutettiin tänä vuonna 100 hehtaaria, tuholainen söi taas kaikki. Mutta ensi vuonna istutetaan 300 hehtaaria, jotta se syö itsensä puhki ja kuolee sitä kautta, tuumi isäntä.

- Näitkö eilen televisiossa taikurin joka sanoi "Hokkus pokkus" ja sai kaikki ihmiset katoamaan?
- Mitä ihmeellistä siinä on? Minä sanon vain kotona: "Kuka tiskaa?", ja samassa koko perhe häviää jonnekin.

Vanha lordi palvelijalleen:
- James. On jo syksy. Vaimoni jalat varmaan palelevat. Ottakaapa tänään kuumavesipullo mukaanne sänkyyn.

- Isoäiti oli oikeassa sanoessaan ettei minun pitäisi käydä yökerhossa, koska siellä saattaisi nähdä sellaista, mitä minun ei pitäisi nähdä, kertoi mies kaverilleen.
- No, mitä sinä näit siellä?
- Isoäidin.

Nainen toiselle naiselle:
- Kun seuraavan kerran menet naimisiin, ota arkeologi. Mitä vanhemmaksi tulet sitä enemmän hän sinusta tykkää.

Mitä arkeologi sanoi vaimostaan?
- Hyvä löytö.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta