PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 5.3.2006


Hypnosis

A woman comes home and tells her husband, "Remember those headaches I've been having all these years? Well, they're gone."

"No more headaches?" the husband asks, "What happened?"

His wife replies, "Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myself and repeat, 'I do not have a headache, I do not have a headache, I do not have a headache.' It worked! The headaches are all gone."

The husband replies, "Well, that's wonderful."

His wife then says, "You know, you haven't exactly been a ball of fire in the bedroom these last few years. Why don't you go see the hypnotist and see if he can do anything for that?"

The husband agrees to try it. Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife, and carries her into the bedroom. He puts her on the bed and says, "Don't move, I'll be right back." He goes into the bathroom and comes back a few minutes later, jumps into bed, and makes passionate love to his wife like never before.

His wife says, "Wow! That was wonderful!" The husband says, "Don't move! I'll be right back." He returns to the bathroom and then goes back to the bedroom, and round two is even better than the first time. The wife sits up and her head is spinning. Her husband again says, "Don't move, I'll be right back." With that, he goes back into the bathroom.

This time, his wife quietly follows him and there, in the bathroom, she sees him standing in front of the mirror, saying, "She's not my wife. She's not my wife. She's not my wife."

Silent Fart

An elderly couple was attending church services. About halfway through she leans over and says, "I just had a silent fart. What do you think I should do?"

He replies "Put a new battery in your hearing aid!"

Päätoimittaja

Päätoimittaja oli löytänyt uuden nuorikon ja sai lähes viisikymppisenä lapsen. Ollessaan Naistenklinikalla sitä katsomassa, hän totesi ylpeänä kätilölle:
- Katsokaa, tällä pojalla on selvästi journalistin kallo.
Kätilö katseli lasta hetken ja totesi:
- Ei hätää, ei kestä montaakaan viikkoa, kun se muotoutuu normaaliksi.

Päätoimittajan ohje uudelle toimittajalle:
- Kirjoita vain lyhyesti. Kuitenkin kirjoitat jo silloin enemmän kuin tiedät.

Isorikkaita

Kauppaneuvos oli kyläilemässä vuorineuvoksen luona ja alkoi kolmannen konjakin jälkeen uhota:
- Nyt kun olen nähnyt kotisi, huonekalusi ja taulusi, minun täytyy sanoa, että antiikin keräilijänä olen sinua edellä.
Vuorineuvos katsahti kauppaneuvosta ja hänen vaimoaan, ja sanoi:
- Niin, totta. Nyt kun tapasin ensimmäistä kertaa vaimosi, olen samaa mieltä.

- Kuinka vanha vuorineuvoksetar oikein on, kuiskasi nainen ystävälleen vuorineuvoksettaren vastaanotolla.
- En minä vain tiedä, mutta jos häneen itseensä on uskomista, hän on noin 20 vuotta nuorempi kuin vanhin poikansa.

Pankinjohtaja soitti vanhalle vuorineuvokselle ja kysyi:
- Kuule, mitä mieltä olet? Pitäisikö minun lainata rahaa tyttäresi miehelle?
- Kyllä ehdottomasti.
- Entä perustelusi?
- Jos et lainaa, hän tulee minun luokseni.

- Poikani, nyt olet tullut siihen ikään ja sinulla on sen verran omaa rahaakin jo kasassa, että voisit ottaa hoitaaksesi osan taloutemme kuluista, sanoi vuorineuvos jälkikasvulleen.
- Mielellään, pappa! Minä jo säikähdin, että pyytäisit minua auttamaan tulonhankinnassa.

Taidenäyttelyssä

Mies meni taidenäyttelyyn, jossa taiteilija seisoskeli teostensa vieressä. Eräs niistä oli suuri musta taulu, jossa oli keltaisia pallukoita. Toinen oli harmaa, ja siinä oli violetteja räiskeitä.
- En oikein hahmota taulujanne, mies sanoi taidemaalarille.
- Minä maalaan, mitä sisälläni tunnen.
- Oletteko kokeillut Samarinia?

Ekonomiaa

Taloustieteilijä on ekspertti tietämään huomenna, mikseivät asiat, joita hän ennusti eilen, toteutuneetkaan tänään.

Mistä tunnistaa ekonomin?
- Usein väärässä, mutta harvoin epävarma.

Kuinka kolme kansantaloustieteilijää voi päätyä samaan lopputulokseen?
- Kaikki tutkivat eri ongelmia.

Nuori helsinkiläinen ekonomi oli iskenyt Kaivohuoneelta oikein kauniin tytön. Jo kuukauden päästä lähdettiin kihlamatkalle tytön kotiin Joensuun puoleen. Tytön isä kyseli:
- Mitenkäs sitä ekonomin palkoilla pystyy vaimon elättämään?
Siihen ekonomi totesi leppoisasti:
- Kyllähän se meidän kahden hengen talous minun palkallani toimeen tulee.
Morsiamen isä katsoi ekonomia pitkin nenän vartta ja sanoi:
- Mutta entäs me kahdeksan täällä kotimökissä?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake