PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 26.3.2006


Making a Move

Guy gets on a plane and finds himself seated next to a cute blonde. He immediately turns to her and makes his move.

"You know," he says, "I've heard that flights will go quicker, if you strike up a conversation with your fellow passenger. So let's talk."

The blonde, who had just opened her book, closes it slowly and says to the guy, "What would you like to discuss?"

"Oh, I don't know," says the guy, smiling. "How about nuclear power?"

"OK," says the blonde. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff -- grass. Yet the deer excretes little pellets, the cow turns out a flat patty, and the horse produces muffins of dried poop. Why do you suppose that is?"

The guy is dumbfounded. Finally he replies, "I haven't the slightest idea."

"So tell me," says the blonde, "How is it that you feel qualified to discuss nuclear power when you don't know a shit?"

Onboard Announcements

On a Continental flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached the cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane"

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest flight 245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favorite."

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

And from the pilot during his welcome message: "Delta Airlines is pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!"

Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day: during the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the flight attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

After a real crusher of a landing in Phoenix, the attendant came on the horn, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."

Ihmissuhteita

Ennen avioliittoa mies puhuu ja nainen kuuntelee. Avioliiton alussa nainen puhuu, ja mies kuuntelee. Sitten lopulta molemmat huutavat ja naapurit kuuntelevat.

Naisiin ei voi luottaa. Mennessämme naimisiin lupasi vaimoni neuloa ja kutoa minulle vaikka mitä. Toistaiseksi hän ei ole kuin pistellyt.

- Siskoni mielestä olen hirveän utelias.
- Onko hän sanonut niin?
- Ei, hän oli kirjoittanut sen päiväkirjaansa.

- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?

Ville oli anoppinsa kanssa vaatekaupassa.
- On se niin kummallista, mutisi Ville samaan aikaan kun myyjä oli ottamassa anopista mittoja.
- Mitä niin, tiuskasi anoppi?
- No se, että tammella menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.

- Onko sinulla vaimostasi alastonkuvaa?
- Ei varmasti.
- No ota sitten tämä. Minulla on siitä kopio.

Lääkärissä

- Teillä on erittäin korkea verenpaine, lääkäri huomautti miehelle.
- Se on sukuvika, mies tuumi.
- Isän vai äidin puolelta, lääkäri pyysi täsmennystä.
- Vaimon, mies murahti.
- Miten teidän korkea verenpaineenne voi johtua vaimonne suvusta?
- Teidän pitäisi tavata heidät.

Mies meni työpaikkalääkärille, kun päätä oli särkenyt jo pitkän aikaa.
- Teillä on pitkälle kehittynyt aivosurkastuma.
- Onko mitään hyviä uutisia?
- On. Näettekö tuon isorintaisen hoitajattaren?
- Juu, kyllä.
- Minulla on treffit hänen kanssaan illalla!

Ja muuta hauskaa

- Kuulin setäsi kuolleen. Kuinka vanha hän oli?
- 90 vuotta.
- Oliko hän täysissä järjissään?
- En tiedä, testamentti avataan vasta huomenna.

- Tarjoilija, onko tämä kyljys porsasta vai lammasta?
- Ettekö erota maistamalla?
- En.
- Mitä väliä sillä sitten on?

Mitä poliisi sanoo, kun lähtee ajamaan takaa kaaharia?
- Nyt maija vilkkumaan.

Jaska tallusteli rautakauppaan ja osti potkukelkan.
- Tämä tulee varmaan suurena yllätyksenä, myyjä sanoi iloisesti.
- Epäilemättä. Vaimoni odottaa saavansa auton.

Miksi psykiatrit kehottavat kiireisiä ja stressaantuneita vanhempia viettämään enemmän aikaa lastensa kanssa?
- Näin he varmistavat, että heidän ammattikuntaansa tarvitaan vielä seuraavienkin sukupolvien aikana.

Mies oli elokuvissa. Edessä istui kaksi naista, jotka puhuivat niin äänekkäästi, ettei mies voinut seurata elokuvaa. Hän hermostui ja sanoi:
- Anteeksi, mutta en kuule mitään.
- Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista ärähti, nämä ovat yksityisasioita.

Haudankaivaja murehti kotona, kun sai kuulla että paikkakunnalle oli tulossa krematorio:
- Jaaha, mitähän tämänkin talon ruokapöydässä syödään sen jälkeen kun ruumiit loppuu?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake