PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 9.4.2006


Pizza Boy

A college pizza delivery boy arrived at the house of Mr.Smith. He delivered the pizza to his trailer. After giving it to him, Mr. Smith asked: "What is the usual tip?"

"Well," replied the youth, "this is my first trip here, but the other guys say if I get a quarter out of you, I'll be doing great."

"Is that so?" snorted Mr. Smith. "Well, just to show them how wrong they are, here's five dollars."

"Thanks," replied the youth, "I'll put this in my school fund."

"What are you studying in school?" asked Larry.

The lad smiled and said: "Applied psychology."

Slip of the Tongue

Woman: Would you get married again if I died?
Man: Definitely not!
Woman: Why not -- don't you like being married?
Man: Of course I do.
Woman: Then why wouldn't you remarry?
Man: Okay, I'd get married again.
Woman: You would? (With a hurtful look on her face)
Man: (audible groan)
Woman: Would you sleep with her in our bed?
Man: Where else would we sleep?
Woman: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
Man: That would seem like the proper thing to do.
Woman: And would you let her use my golf clubs?
Man: She can't use them - she's left-handed.
Woman: (silence)
Man: Shit!

Opiskelijaneito

- Osaisitko sanoa, mikä ruumiinosa voi laajentua seitsenkertaiseksi, professori kysyi eräältä nuorelta naisopiskelijalta.

Tyttö meni ihan hiljaiseksi, punastui, eikä kehdannut edes katsella professoria silmiin.
- Se on pupilli, eräs miesopiskelija kiirehti auttamaan pulaan jäänyttä toveriaan.

- Aivan oikein, professori totesi. Ja sinulle, tyttökulta, sanoisin, ettei sitten kannata mennä naimisiin liian suurin toivein.

Puhelu

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan lehti-ilmoituksia yksi pisti silmään, jossa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.

"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi seksikkäällä äänellä.

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa... Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Miltäs tämä kuulostaa?"

"Todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 9..."

Osastopäällikkö

Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen.

Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän lapun pöydältään johon oli kirjoitettu: klo 9.00.Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.

Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.

Jenkkimeininki

Legenda kertoo, että NASA:n lähetettyä ensimmäisiä astronautteja avaruuteen, he pian havaitsivat, että kuulakärkikynät eivät toimi painottomuudessa.

Ongelman ratkaisemiseen tiedemiehet käyttivät vuosikymmenen ja 12 miljardia dollaria kehittääkseen kynän, joka kirjoittaa painottomuudessa, ylösalaisin, veden alla ja melkein kaikille pinnoille, mukaan lukien lasi ja pakkasesta 300:aan asteeseen lämmintä.

Venäläiset käyttivät lyijykynää.

Ja muuta hauskaa

Mitä tapahtui, kun urheiluseura teki aloitteen, että kunta rakentaisi kirkonkylään jäähallin?
- Valtuusto jäädytti koko hankkeen.

Hotellin vastaanotossa viehättävä nuori nainen tiedustelee portieerilta:
- Onko mieheni jo tullut?
- Ja mikä teidän nimenne olikaan?
- Heinonen, Heinänen tai jotain sellaista.

Perheessä harrastettiin innokkaasti erilaisia kursseja. Poika kävi miekkailukurssin, tytär kaunoluistelukurssin ja vaimo posliininmaalauskurssin. Loppuvuodesta mies ilmoitti tekevänsä konkurssin.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Ei tiedetä. Niin ei ole koskaan tapahtunut.

Miksi kutsutaan naista, joka tietää joka yö, missä hänen miehensä on?
- Leskeksi

Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia, kuin sinkut?
- Sinkku tulee kotiin, katsoo, mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake