Viikon vitsit - Jokes

 16.4.2006

Hunters

Two hunters went moose hunting every winter without success. Finally, they came up with a foolproof plan. They got a very authentic female moose costume and learned the mating call of a female moose. The plan was to hide in the costume, lure the bull, then come out of the costume and shoot the bull.

They set themselves up on the edge of a clearing, donned their costume and began to give the moose love call. Before long, their call was answered as a bull came crashing out of the forest and into the clearing.

When the bull was close enough, the guy in front said, "Okay, let's get out and get him."

After a moment that seemed like an eternity, the guy in the back shouted, "The zipper is stuck! What are we going to do!?"

The guy in the front says, "Well, I'm going to start nibbling grass, but you'd better brace yourself.

Policemen in Heaven

St Peter is standing at Heaven's gate when a man walks up.

"Welcome to heaven my son. What did you do with your life?"

"I was a policeman," he responded.

"What kind of policeman?" St Peter asked.

"I was a vice officer. I kept dangerous narcotics out of the hands of kids."

"Wonderful my son, welcome to heaven. Pass through the gates."

A few moments later a second man walks up.

"Welcome to heaven my son. What did you do with your life?"

"I was a policeman," he responded.

"What kind of policeman?" St Peter asked.

"I was a traffic officer. I kept the roads and highways safe for travellers."

"Well done. Pass through the gates into paradise."

A few moments later a third man walks up.

"Welcome to heaven my son. What did you do with your life?"

"I was a policeman," he responded.

"What kind of policeman?" St Peter asked.

"I was an Air Force Security Policeman, sir."

"Excellent my son... I've gotta take a pee, watch the gate, will ya?"

Varo koiraa!

Iso mies poikkesi pieneen kauppaan. Sen ovessa oli suuri kyltti, jossa luki "Varo koiraa!" Mies raotti ovea peloissaan, mutta ei nähnyt sisällä kuin pienen villakoiran ovensuussa.
- Tuostako rääpäleestäkö tuo kyltti muka varoittaa, mies naureskeli.
- Siitäpä hyvinkin. Kyllästyin kun kaikki ihmiset aina tallasivat sen päälle, kauppias vastasi.

Tapio ja Matti

- Tohtori, vaimoni puhuu unissaan.
- Mitä hän sanoo?
- Ei nyt Matti, ei nyt Matti.
- Noh, sitten ei ole mitään syytä huoleen.
- Mutta tohtori, minun nimi on Tapio.
- Ei sittenkään mitään syytä huoleen niin kauan kuin vaimonne sanoo ei.

Juridiikka

Lääkäri tapasi juristiystävänsä ja kysyi tältä:
- Tapasin äskettäin erään tuttavani. Hän kysyi minulta lääketieteellistä neuvoa, minä vastasin hänelle ja laskutin häntä saman tien sadalla eurolla. Teinkö oikein?
- Teit juridisesti aivan oikein. Se on sitten sata euroa.

Tunnustus

Avioparilla oli neljä poikaa. Kolme vanhinta olivat pitkiä, vaaleita ja sinisilmäisiä, mutta nuorin oli lyhyt, tumma ja ruskeasilmäinen. Kun aviomies makasi kuolinvuoteellaan, hän kutsui vaimoaan.
- Nyt kun teen kuolemaa, voit olla minulle rehellinen. Onko nuorin poikamme varmasti minun?
- Vannon pyhästi, että hän on, vaimo vastasi.
Tyytyväisenä mies sulki silmänsä, huokaisi ja nukkui pois. Vaimo poistui vuoteen vierestä itsekseen mutisten:
- Onneksi hän ei kysynyt niistä kolmesta muusta.

Ja muuta hauskaa

- Isä, isä, sain roolin koulun näytelmässä. Näyttelen isää!
- Harmi, ettet saanut sellaista roolia, missä on vuorosanoja.

Amerikassa oli kerran blondi, jolta meni puoli vuotta ennen kuin keksi, että AM -radiota voi kuunnella myös iltapäivällä.

Milloin mies menettää autonsa hallinnan?
- Viimeistään silloin, kun hänen tyttärensä saa ajokortin.

Mikä on kohtuullista juomista?
- Juo, kunnes nainen näyttää kauniilta, mutta lopettaa ennen häitä.

- Lääkäri on määrännyt minulta pois viinin, laulun ja naiset.
- Mitä olet tehnyt?
- Erosin kuorosta.

Tutkimuksissa on todettu, että ei ole hyväksi antaa suklaata vaihdevuosista kärsivälle naiselle. Kuitenkin, suklaan poisottaminen on vielä huonompi vaihtoehto.

Mikä on mielenkiintoisin vaihe olympiajoukkueen kokoamisessa?
- Se vaihe, jossa ehdokkaita putoaa olympiakoneesta.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta