Viikon vitsit - Jokes

 23.4.2006

Rules of Housekeeping

1. Vacuuming too often weakens the carpet fibers. Say this with a serious face, and shudder delicately whenever anyone mentions Carpet Fresh.

2. Dust bunnies cannot evolve into dust rhinos when disturbed. Rename the area under the couch "The Galapagos Islands" and claim an ecological exemption.

3. Layers of dirty film on windows and screens provide a helpful filter against harmful and aging rays from the sun. Call it an SPF factor of 5 and leave it alone.

4. Cobwebs artfully draped over lampshades reduces the glare from the bulb, thereby creating a romantic atmosphere. If your spouse points out that the light fixtures need dusting, simply look affronted and exclaim, "What? And spoil the mood?"

5. In a pinch, you can always claim that the haphazard tower of unread magazines and newspapers next to your chair provides the valuable Feng Shui aspect of a tiger, thereby reducing your vulnerability. Roll your eyes when you say this.

6. Explain the mound of pet hair brushed up against the doorways by claiming you are collecting it there to use for stuffing handsewn play animals for underprivileged children.

7. If unexpected company is coming, pile everything unsightly into one room and close the door. As you show your guests through your tidy home, rattle the door knob vigorously, fake a growl and say, "I'd love you to see our Den, but Fluffy hates to be disturbed and the shots are SO expensive."

8. If dusting is REALLY out of control, simply place a showy urn on the coffee table and insist that "THIS is where Grandma wanted us to scatter her ashes..."

9. Don't bother repainting. Simply scribble lightly over a dirty wall with an assortment of crayons, and try to muster a glint of tears as you say, "Junior did this the week before that unspeakable accident... I haven't had the heart to clean it..."

10. Mix one-quarter cup pine-scented household cleaner with four cups of water in a spray bottle. Mist the air lightly. Leave dampened rags in conspicuous locations. Develop an exhausted look, throw yourself onto the couch, and sigh, "I clean and I clean and I still don't get anywhere..."

Suspicious Mother

Brian invited his mother over for dinner. During the course of the meal, Brian's mother couldn't help but keep noticing how beautiful Brian's roommate, Stephanie, was.

Brian's Mom had long been suspicious of a relationship between Brian and Stephanie, and this had only made her more curious. Over the course of the evening, while watching the two react, she started to wonder if there was more between Brian and Stephanie than met the eye. Reading his mom's thoughts, Brian volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you Stephanie and I are just roommates."

About a week later, Stephanie came to Brian saying, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose she took it, do you?" Brian said, "Well, I doubt it, but I'll send her an e-mail just to be sure". So he sat down and wrote:

"Dear Mom: I'm not saying that you "did" take the gravy ladle from the house; I'm not saying that you "did not" take the gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner. Love, Brian".

Several days later, Brian received an email back from his mother that read:

"Dear Son: I'm not saying that you "do" sleep with Stephanie; I'm not saying that you "do not" sleep with Stephanie. But the fact remains that if Stephanie is sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom."

LESSON OF THE DAY ... NEVER LIE TO YOUR MOTHER

Lintuinfluenssaan liittyviä tärkeitä kysymyksiä

- voiko untuvamakuupussista saada lintuinfluenssan?
- onko Espoon Lintuvaarassa enää mahdollista asua turvallisesti, entäpä Oulun Lintulassa? Kotkasta nyt puhumattakaan?
- voiko suklaamunia syödä vaaratta?
- pitäisikö Aku Ankan tilaus peruuttaa?
- pitääkö käkikello romuttaa?
- pitääkö maailman meret tyhjentää kantosiipialuksista?
- entä miten käy kaikkien siipirattaiden ja siipimuttereiden?
- mitä tehdään sukunimille: Lokkiluoto, Lintula, Lintunen, Lintulampi, Lintupuro...?
- voiko sulkapalloa pelata?
- pitääkö auto romuttaa, jos varpunen on kakkinut sen ikkunaan?
- voiko nukkua parvella?
- täytyykö radio sulkea jos siellä soitetaan esim. Tiputanssia, Joutsenlaulua tai Yölinnun kappaleita? Entä jos TV:stä tulee uusintana Metsolat?
- mitä tehdään jos ripulissa pyttyyn lentää kunnon varpusparvi?
- pitääkö luopua sulkakynistä?
- vieläkö voi saada sulan hattuunsa?
- voiko vaipua turvallisesti uneen höyhensaarille?
- vieläkö Red Bull antaa siivet?
- mikä on pesäpallon tulevaisuus?
- pitääkö Tintti-sarjakuvat kieltää?
- saako wc-ankkaa käyttää kotitalouksissa?
- pitääkö nostokurjet poistaa käytöstä? Entä jos joku on kuin nälkäkurki?
- voiko enää pelata teerenpeliä?
- miten käy jääkärille armeijassa kun saa korpin jämät?
- mitä tehdään Venäjän kaksipäiselle kotkalle?
- vieläkö hommat voi mennä munilleen?
- miten käy Suomen paperiteollisuuden, kun Metso hajoaa?
- voiko syödä Valion pingviini-tuutteja?
- pitääkö EMU lakkauttaa ja siirtyä takaisin markkaan?
- voiko enää olla rauhassa nokkava?
- entä jos naama on kuin petolinnun p***e?
- pitäisikö sellaiset elokuvat kuin "Linnut" ja "Kotka on laskeutunut" poistaa vuokraamojen hyllyistä?
- voiko juoda Kukko-olutta ja olla sen jälkeen kännissä kuin käki?
- mitä tehdään siipiveikoille ja muille lokkeilijoille baarissa?
- pitääkö tipujen tiirailu baarissa kieltää? Entä jos vastaan tuleekin kunnon huuhkaja?
- kaikkein vaarallisimpia otuksia lienevät varpushaukka ja korppikotka?

Lääketiedettä

Suomalaisille on kehitetty uusi mielialalääke. Se ei rentouta eikä saa hyvälle tuulelle, mutta auttaa nauttimaan vitutuksesta.

Mikä on ihmelääke?
- Lääke, jonka hinta on sama kuin viime vuonna.

Miehillekin on nyt kehitetty "katumuspilleri". Se vaihtaa veriryhmän.

- Tässä lääkevoiteessa sanotaan, että sivellään ihottumaan paikallisesti.
- Niin, entä sitten?
- En voi sivellä tätä paikallisesti, olen lähdössä pois Naantalista.

Biologia on ainoa tiede, jossa jakaminen ja kertominen on sama asia.

Ja muuta hauskaa

- Onko sinulla taiteellisia taipumuksia?
- En mä tiedä. Mä olen muuten vaan kova ryyppäämään.

Miehellä oli päällään T-paita, jossa oli laivan kuva. Hänen kaverinsa tokaisi:
- Onpa hieno aluspaita.

- Amerikasta on löydetty puita, jotka ovat kaksituhatta vuotta vanhoja.
- Epäilen sitä. Vastahan siitä on viisisataa vuotta, kun Amerikka löydettiin.

- Kuulkaas, olemmeko me nähneet toisemme jossain?
- Joo, voi olla, minä olen ollut siellä usein.

Poliisi pysäyttää auton, joka mutkittelee hieman liian paljon.
- Teidän pitäisi antaa vaimonne ajaa, toteaa poliisi.
- E-e-ei, lallattaa kuljettaja, voin olla juovuksissa mutta hullu en ole!

Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.

Mitä haudankaivaja teki, kun kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Miksi hautausmaan työntekijä sai potkut?
- Hän ei pistänyt tikkua ristiin.

Helsinkiin suunnitellaan viikonlopuiksi erityisen voimakasta valaistusta. Tutkimuksen mukaan Stadissa sammuneiden osuus on joka viikonloppu maan suurin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta