PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 30.4.2006


American History

South Indian boy on his first day at school in the USA...

It was the first day of school and a new student named Chandrashekhar Subrahmanyam entered the fourth grade. The teacher said:
- Let's begin by reviewing some American History. Who said "Give me Liberty, or give me Death"?

She saw a sea of blank faces, except for Chandrashekhar, who had his hand up:
- Patrick Henry, 1775, he said.

- Very good! Who said "Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth?"
- Abraham Lincoln, 1863, said Chandrashekhar.

The teacher snapped at the class:
- Class, you should be ashamed. Chandrasekhar knows more about its history than you do.

She heard a loud whisper:
- F**k the Indians.

- Who said that, she demanded.

Chandrashekhar put his hand up.
- General Custer, 1862.

At that point, a student in the back said:
- I'm gonna puke.

The teacher glares around and asks:
- All right! Now, who said that?

Again, Chandrashekhar says:
- George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991.

Now furious, another student yells:
- Oh yeah? S*ck this!

Chandrashekhar jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher:
- Bill Clinton to Monica Lewinsky, 1997!

Now with almost a mob hysteria someone said:
- You little shit. If you say anything else, I'll kill you.

Chandrashekhar frantically yells at the top of his voice:
- Gary Condit to Chandra Levy, 2001.

The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said:
- Oh shit, we're f**ked!

And Chandrashekhar said quietly:
- George Bush, Iraq, 2005.

Roistoja

- Minne mennään laskemaan rahat, kysyy toinen juuri ryöstöön osallistuneista konnista.
- Se olisi ajanhukkaa. Näkeehän sen huomenna lehdestä.

Yksinäinen kävelijä tapasi pahannäköisen miehen kadulla.
- Voitteko kelloon katsomatta sanoa, paljonko kello on, kysyi mies.
- Suunnilleen, vastasi kävelijä.
- No, antakaa sitten se kello tänne.

Yöllä yksinäisen kulkijan eteen ilmestyi jostakin kaksi konnaa.
- Voisitteko lainata meille tulitikkuja, tiedusteli toinen miehistä.
Yksinäinen kulkija huokaisi helpotuksesta.
- Onhan minulla tikkuja, kas tuossa. Pitäkää vain koko laatikko, olkaa hyvä.
- Kiitoksia ei, tarvitsemme vain kaksi tikkua. Vedämme vain arpaa siitä, kumpi meistä ottaa lompakkonne.

Insinöörejä

Työhönottohaastattelussa nuorelta insinööriltä kysyttiin, missä hän oli ollut aikaisemmin.
- Nokialla ja Metrassa.
- Mitä te teitte siellä?
- Kävin hakemassa töitä.

Insinööri soittaa hotellin vastaanottotiskille tilatakseen herätyksen.
- Milloin te haluatte tilata herätyksen, portieeri kysyy?
- Nyt heti, insinööri vastaa.

- Miksi yhtiömme ei lähetä enää nuoria insinöörejään kursseille?
- Siksi, kun pomo kerran kysyi juuri kursseilla olleelta nuorelta lahjakkaalta insinööriltä, mitä tämä oli oppinut kursseilla ja tämä vastasi: "No ainakin sen, että minä olen Suomen heikoimmin palkattu insinööri".

Politiikkaa

Mies oli istunut mukana poliittisessa keskustelussa ja pyysi itsekin saada puheenvuoron:
- En ole mikään puhuja, mutta luulen olevani tästä joukosta ainoa, joka sen huomaa.

Ministeri piti puhetta jossakin pohjoisessa, ja salissa oli kovin levotonta.
- Täällähän tuskin kuulee omaa puhettaan, manaili ministeri väliin.
- Et menetä mitään, kuului ääni takariviltä.

Ministeriltä kysyttiin syvimmän laman aikana, miksi valtion menoja ei leikata, jos kerran tulot pienenevät. Ministeri vastasi närkästyneenä:
- Kuulkaas nyt arvon toimittaja, tämä on politiikkaa eikä mitään todellista elämää!

- Miten me saisimme ihmiset huolestumaan ympäristön roskaantumisesta, Satu Hassi kysyy Vihreiden strategiapalaverissa.
- Pudotetaan ympäri maata miljoonia lentolehtistä, joissa lukee "Pidä Suomi puhtaana", Osmo Soininvaara ehdottaa.

- Miten ruotsalaiset pärjäävät hallituksessa, toimittaja kysyy Jan-Erik Enestamilta.
- Kuvittele itse olevasi koira, joka yrittää yhtä aikaa miellyttää kahta erilaista isäntää, Enestam murahtaa.

Positiivisuutta pohojalaasittain

- Hymyyle vaa, vaikka tuntuus äkkipäätä ourolta naamalihaksis. Soon suasiteltavaa ihimissuhteeren kannalta, ja ilamaasta peeärrää.

- Sun pitää uskua ittehes. Sä et pysty torellisihin voimannäyttööhin, jonset sä itte tiärä ja usko, jotta soot hyvä.

- Ei niin piäntä ojaa, nottei sinne oma lehemä mahtuusi.

- Elä jokahinen päivä siihen lajihin, notta se vois olla sun viimeeses. Jonakin päivänä soot viälä siinä oikias.

- Älä tee ittelles jalustaa, sinoot jaloosta nalakis erinomaasuuten kaas.

- Mee joka tyähön munaskuitas myären. Se piisaa.

- Jos pohojalaanen hymyylöö, soon vakava paikka. Silloon tiätää jokahinen, jotta tuallon asiat vakavasti hyvin. Saatei, jos pohojalaanen irvistää, nii siiton leikki kaukana (viälä kauempana ku hymyylystä). Silloon ei mee hyvin.

- Tyyrää tuulilasin läpitte, äläkä takapeilihin katto.

- Kiiruhes on palio hyviä pualia, ei vaan ny tuu yhtään miälehen.

- Tee niinku kilipikonna: tyännä pääs pihalle ja lähäre liikkehelle.

- Soot kotkien sukua ekkä kana - lähäre lentohon ja lakkaa räpiköömästä.

- Jos soot ulukona ja tähäret loistaa, älä maraja, jotta puuttuu elämästä valopilikut.

- Jos maitua haluat, älä orota, jotta lehemä koputtaa ovelle.

- Sä et koskaan tiärä mikä on tarpeheksi, jonset tiärä mikä on enämpi kun tarpeheksi.

- Älä herttin tähäre mee mukahan, jos jonkun miälestä soot luuseri. Menöö vuosia hukkahan. Paa kampoohin ja näytä.

- Pahan iliman lintu sanoo, jotta tuuloo väärästä suunnasta. Hyväuskoonen orottaa, jotta kohta muuttuu suunta. Säärä sä sillaikaa purjehet kohorallensa ja anna mennä!

- Katto asiooren valoosia pualia, ei silämät rasitu!

- Taharokka olla oikeen miäleenpainuvan rohkia? Pirä vaan tunnelma korkialla, vaikka sua mulukooltaas kuinka.

- Hymyyle sitä leviämmin mitä vaikiee päivä - huomaat pian, jottei niitä enää ookkaa!

- Ruoki itteluattamusta - epäälykset kualoo näläkähän.

- Paa saman tiän jalalla koriasti, jos soot joka tapaukses heikoolla jäillä.

- Jonsei oo mitää syytä teherä sitä, mitä soot tekemäs, niin minkä raakkulehen takia soot aikaas tuhulaamas?

- Alootas tänään työrupiama nii, jotta epäonnistumisen maharollisuutta ei oteta laskuuhin ollenkaa.

- Orotakko jota tilaasuus koputteloo ovella? Ookko muistanu teherä sillen oven ?

- Ooppa oikeen rohkia, irroota ittes totutuusta kuvioosta.

- Kaiva kaveris ylähä, jos soon puronnu kuappahan vaikeuksiensa kaas.

- Tee mitäs tykkäät, mutta tiärä, jotta yritystä pitää olla.

- Soon sulle ihan oikeen jos tirskahutat varpahas samahan kivehen kaharesti.

- Löyräkkö ittes sanomasta, jotta "viälä me tällenki nauretahan"? Mikä jottet nauraasi heti ?

- Meirän kansalaasvelevollisuus on pitää ittestämmä ja omasta erikooslaarustamma huolta.

- Jos sä haluat jotaki mitä sullei oo ikinä ollu, sun pitää teheräkki jotaki mitä set oo ikinä teheny.

- Klonasteloo jokahinen, mutta soon tyhymä jokei ymmärrä nousta ylähä.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake