PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 7.5.2006


The Envelopes

The new manager walks into his office and, while settling into his new desk, finds 4 envelopes. On one he finds the words "open me first," and the other three are numbered 1 to 3.

He opens the first envelope and finds a letter from his predecessor saying: "These three envelopes will save you a world of trouble. In case of emergency, please open these envelopes in sequential order; envelope one first, envelope two second, and envelope three third."

The manager shrugs, puts the envelopes back, and forgets about them.

Six months later, the workers go on strike. The company closes, and is losing money fast.

After a long night negotiating with the union, he remembers the 3 envelopes. So he opens the first one and it says: "Blame me, your predecessor for every thing".

Wonderful idea he thinks, and indeed it works and the crisis comes to its end. His job is saved, and everybody's happy.

A few months later, another strike hits. He goes to the drawer and opens the second envelope. It reads, "Blame the government for everything".

It works like a charm, and he breathes a sigh of relief as his job is, once again, saved.

A month later the workers declare another strike. The manager goes to the third envelope and it reads, "Prepare 4 new envelopes".

Modest Berlusconi

Berlusconi meets a child in the street. He pats the boy’s head and says, "Hi, cute kid. What’s your name?"

"Marco", says the boy. "And how old are you, Marco?"

Marco answers, "Nine".

Il Cavaliere says, "Shame on you! By your age, I was at least ten!"

Mennään bussilla

- Hei, Nooa, sanoi mies astuessaan bussiin. Mahtuuko arkkiin vielä?
- Mahtuu, vastasi kuljettaja. Tarvitsimmekin juuri toista apinaa.

Vahvassa maistissa ollut mieshenkilö horjui Helsingin Hakaniemessä bussi 73:n ovelle ja kysyi:
- Meneekhö thää bussi Arabiaan?
Kuskilla ei ilmekään värähtänyt, kun hän vastasi:
- Heitämme vain kotimaan keikkoja.

- Kuinka kauan sitä oikein pitää odottaa sitä bussia, ihmetteli hermostunut matkustaja asemalla.
- Mitä kauemmin odotatte, sitä pikemmin se tulee.

- Kuulutatteko te matkan aikana, kyseli rouva bussikuskilta Keskustorilla.
- Juu, kyllä me kuuluttaa voidaan, mutta kun tämä on pikavuoro, niin vihkimiseen ei kyllä riitä aikaa.

- Te sanoitte tunti sitten, että kohta sen bussin pitäisi tulla.
- Niin sanoin ja nyt olen vielä enemmän sitä mieltä.

- Tämä on kyllä hitain bussi, jolla olen matkustanut, valittaa täti-ihminen sinisen bussin kuljettajalle Mannerheimintiellä. Kävellenkin pääsisi nopeammin eteenpäin.
- No miksi ette sitten kävele, kysyi vierustoveri kyllästyneenä.
- Niin kiire minulla ei sentään ole!

- Täytyykö minun maksaa myös lapsista, kysyy äiti linja-autokuskilta.
- Alle neljän ei.
- Luojan kiitos, minulla on vain kolme!

Keski-ikäinen nainen oli palaamassa lentomatkalta ja ostanut kentältä pari halpaa kinkkua. Bussikuskille hän sanoi: - Anteeksi, voinko laittaa kinkkuni tuonne ylähyllylle? - Juu, kyllä se vaan käy, vastasi bussikuski. Mutta eikö olisi mukavampi käyttää istuinta?

Ja muuta hauskaa

Lontoon suurlähettilääksi oli sotien jälkeen ehdolla kaksi miestä: Uuno Takki ja Eero A. Wuori. Kun jälkimmäinen nimitettiin, levisi kansan keskuuteen leikkisä perustelu: Suomi on köyhä maa, ei täältä kannata Lontooseen lähettää Takkia. Vuori riittää.

Maalaisserkku pysäköi autonsa kielletylle paikalle valtiovarainministeriön eteen. Poliisi tuli paikalle:
- Ettekö tiedä, että ette voi jättää autoa tähän? Tuossa talossa toimii valtiovarainministeriö.
- Ei haittaa, minulla on autossani maailman paras hälytinjärjestelmä.

Ruotsissa on tehty mullistava turvallisuuskeksintö yhdistämällä laskuvarjo ja turvatyyny. Tuloksena on laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.

- Musta kuningas söi valkean daamin A7:ssa, kuului radion shakkilähetys.
- Kamalaa! kiljaisee. Sehän on ihan naapurissa, kiljaisee rouvashenkilö.

- Yliopistoon on nyt entistä helpompi päästä.
- Kuinka niin?
- Siellä on uudet itsestään avautuvat ovet.

Mitä tartunnan saanut mies sanoi?
- Lämpimät on yöt kesien.

- Kuinka kolme kansantaloustieteilijää voi päätyä samaan lopputulokseen?
- Kaikki tutkivat eri ongelmia.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake